共事一年多的一位同事要离职了，维持一个半月的工作告一段落。这个故事却让我思绪绵延。
这位同事是我们从同行“请”来的。准确说是我请来的，诸多的期待和各种丰厚的待遇。这也让我们对她的工作青睐有佳。
这一年中我们修改了很多政策，开发了很多新课程，读了很多书，也招聘了很多新员工。
对她的能力大概因过多期待而要求严厉苛刻。当然我们也“理应”从其他方面照顾她。
这其中还有一次她想要回老家而交涉了很久，耽搁一段时间。
今年一月，管理员工保险的同事跟我说，要跟这位同事谈谈续约的事情了，续约合同要提前一个月签订。
对于她的续约，我还是谨慎和上级讨论了一下，几人合计，觉得适当调整薪资架构大概更适合她目前的工作状态（这其中包括她近期需要结婚生子的生活计划…）。
在大家百般为难之际一致要求我去进行洽谈。
洽谈结果很崩溃，她要求在其他福利待遇保持的情况下，底薪至少上涨50%。
并且在此后一小时，她写了一封很长的email越级给了总经理，叙述待遇不公等等。
义愤填膺可以说是。
在接下来几天我陷入了困顿中。
作为出面洽谈者，我希望工作可以顺利搞定。
但作为同龄的女生，我明明很清楚她的用意，我陷入了保护她（女性）和对公司权益负责的两难旋涡里。
为这件事，第二天我们几人又紧急商讨对策。
我依然很难在她所代表的女性职业道路保护和做好本职工作保护公司利益中抉择自己的立场和定位。
有位同事说，她要求的高底薪无非两种情况：1想要结婚生孩子，但依然能拿到高薪资，2对自己的工作能力不自信，没办法估量自己的工作价值。谈一个能保值一年的高底薪无疑是对自己的最好保护。
幸亏。我松了一口气，我总觉得这样的保护公司利益的理性分析或立场导向总该有我提出，但我说不出口。
考虑到她的情况，我们最后还是决定给她上涨一定薪资。
又是我去洽谈。
她对自己的决定不那么坚定了，但依旧没敲定。第二轮也算是失败了。
年前她回家前，我让她好好考虑，并且以女性的角度告知她这件事我表示理解，但请她斟酌。好好过年，节后再议。
年后上班，我一见她觉得就很尴尬，毕竟大家心中都藏着事却又不想明说。
从大家的交流中拼拼凑凑听到她这几天在挑婚纱，在减肥，在选叶酸这些事。
期限已经快到了合同签订最后几天。我终于被“push”三轮洽谈。
这次她很安静地说“我准备离职了。”
眼神没了坚定和抵触，多了些温柔的理解。
我心中有些忧郁。不知道这件事是终于结束了还是办砸了。
她告诉我准备和男朋友一起回家了，今年准备回家结婚生孩子了。离家远，父母有个事都帮不上忙，房价越来越高，总也是够不着的，安家尚不必说，生活也只是活着。
这一番话一说，氛围立马亲和了许多。
我本来是想再做一次挽留，却知道自己余力不足，多说只是废话。
倒不如说说体己话来的宽慰，好好的第三轮洽谈变成了一次离别。
眼前的这个人从进公司以来，自己本是她最信任也最关心的人，却被很多不可抗力的墙挡住。
只有这离别的洽谈来的如此真诚。
我理解。我说。
她又说，以前总觉得奋斗时候总会很辛苦的，再过几年就会好的，我一次次鼓励我自己和男朋友，最后发现这些武断的“自信”原来都是自欺欺人。也许回家的生活节奏能让我喘得过气来，还能有间隙享受一下。
我听着她短短的却信息量巨大的话，好像说完了在外奋斗的这几年和回家后半生安稳的生活。
我说，我记得你去年九月就想回家的，现在终于决定了。
她说，是啊，我认命了。
“认命了”这话让我一下子伤感起来（“两手一摊”脸）。大约此时我已经忘记了我的角色。
我现在只想当一个朋友，一个数着分别的日子的朋友。
记得大学的老师也说过，女孩子就要离家近，不要去大城市奋斗，很累又耽误时间。
当时我只把这些当做“消极”思想来对待。当身边一个个都在出嫁、回家的时候也不停鼓舞自己，坚定，奋斗。
春节回家的时候，见到了很多高中的同学，在家里工作生活也是风生水起安稳自在的很。
回家开玩笑跟妈妈说，要不我也回来吧，至少每天不用点外卖啊。
我妈说：那你别光嘴上说呢，你倒是回来呢！快三十的人了，饭都没着落，还以为自己过得很不错。
是啊，“三十”都应该“而立”了。
联想到这些，我也开始有些倦怠之感，但想到此情此景还是要多宽慰她。
我说，我蛮佩服你的。你至少还有想改变就改变想离开就离开的勇气，而我每次对身边人谈及，也只是玩笑而已。
她听完，突然抬起头，咯咯咯的笑了两下。
我说，大家都觉得回家乡的人是不想奋斗了，或者混的不好了才会想到要回家，其实并不是啊。你对一座陌生的城市产生的依赖，你努力的足迹，你无数次一个人上下班坐过得公交车，一个个建立起的人脉，一次次温暖过的租住的房子； 叫你离开，是多不容易的事情。这里承载那么多的故事和情感，哪里是别人眼中大包小包拖回家那么简单的事情。
离开生活的城市，离开陪伴的人，离开一种状态，离开一个习惯，离开原来的自己从来都不是一件易事。
我就很佩服那些有着“保持随时离开的能力” 的人。
心里有家，脚下有路那才是真的巨富啊。
每个人的安心和幸福的标准不同，生活太累又有更好的方式可以选择完全可以成为一种离开的理由。
你也不必按照别人对“回老家”是“认命”的看法来定义自己。那我觉得你就是对奢侈品化妆品不感兴趣呢，哪怕住着别墅洋房看着眼前宽阔的泳池用着五六十万的包我也没觉得幸福指数提升呢。
我觉得你就是那种向往“朝饮木兰之坠露，夕餐秋菊之落英”的人儿呐。
说到这，我倒觉得并不完全在宽慰她，也是在说给自己。毕竟自己还是一个“依赖扎根”的人，安全感也不全然来自自己内心。
今天上午，我和她还有一位同事一起外出做一些工作交接。
路程半小时左右，路上她一句话没说，就看着窗外。眨巴着眼睛。
快到的时候，我问了一句：今天大家怎么都那么安静啊。
她小声地说：这样很好，我还能有很多时间看看这里，留着以后想念，再回来不知哪年哪月。
车里放着老狼唱的《米店》，他的声音适合回忆，适合遗憾中又尽显温暖的故事。
歌里唱“你一手拿着苹果，一首拿着命运，在寻找你自己的香”。
像极了正在路上的人，享受而不慌张。
“你可感到明天已经来临
码头上停着我们的船
我会洗干净头发，爬上桅杆
撑起我们葡萄枝嫩叶般的家”
就让你在这段安静的离开中
寻找属于你自己的香。
你离开的那天，我要送你一个苹果，
然后悄悄告诉你
“别认命，命运在你手上呢”。
