每天走同样的路，看同样的风景，不同的人，一个个不同的人，为我们枯燥的循环，添了一丝意外，组成了色彩斑斓的世界。
不同的地方有不同的口音，今天上课的时候老师让上去去汇报，有一个人说话很好听，男生。不知该怎么形容他的脸型，如果只看脸的话他就像一个孩子，你会感觉到他很可爱，有点不喑世事的纯真。当他站起来的时候，看他的背影，你会知道他是一个有担当的人，他的步伐很坚定。我现在想起来他的声音还会感觉很开心。
下课走在过道，不知从哪传来一股饭香味一把把我带到了初中的食堂。
我在去外面上学之前，花钱都是以角为单位计算的。现在吃饭动辄就要几元，几元。我不舍得买。刚开始的时候，我只喝我妈妈给我带来的黑芝麻糊做晚饭。老师和同学都劝我这样不健康，应该要吃点蔬菜，吃点主食。我一直不听，到后来黑芝麻糊喝完了，我才开始去买。老师告诉我，我可以跟那个打饭的师傅说要半份菜，这样他就只要半份的价钱。我每次都会跟师傅说我要半份菜。一次我照常打菜，感觉师傅给的菜有点多，害怕师傅给我打成一份的，就提醒师傅说“我要半份的”，师傅看了我一眼，把饭盆里面的一大半菜拨了出去，只剩可怜的一点。我没有说话。老师在我后面看着就跟那个师傅说“这是半份啊”师傅看了老师一眼，又给我打了一点。我端着饭菜，在餐桌上吃着。
班主任人很好，邀请我去她家吃饭，在路上还问我喜欢吃什么，最后我们吃的是打卤面。老师的家，很干净，在我印象中是那种干净的白，我没有很认真地看，因为我的衣服有点脏，有点破。总感觉和这里格格不入。我憋着尿，不敢告诉老师。面条很好吃，但气氛有点压抑。
刚到学校的时候，很想家，一想到关于家的任何事，眼泪就流水似地落了下来。一开始同学们还会安慰我，记得一次在哭的时候，同学递给了我一张卫生纸，我不知道该怎么用，害怕被别人说成乡巴佬，想起看电视里都是用卫生纸擦眼泪的，我就拿着卫生纸擦了擦眼泪。同学说他想让我擦下鼻子，我很尴尬地又擦了下鼻子。我持续哭了十天一直到放假回家。在这段时间同学们早已对我哭麻木了。
第一次放假回家，我跟妈妈说“我不想去外地上学了”，我说的都哭了。但妈妈很坚定地告诉我不行，最后说“你不去上了那花这么多钱的学费不就打水漂了”害怕浪费钱的我，再也没说不去上学了。每次放假回家一开始还是开心的，后面就是为要离家伤心了。妈妈每次等我要走的时候，都不去送我。我当时还替妈妈编了一个理由，妈妈如果送我，就会因为舍不得我而哭了，妈妈为了不让自己哭，就不去送我了。我还想着等我在半路折回来的时候妈妈是不是就是在哭呢。
每次要开学的时候，妈妈会买很多东西给我吃，一开始妈妈帮我整理衣服，就那一次，以后都是我自己整理的。在车上，遇到很多很多的事，记忆深的一次是一个孩子，哭的那样惨烈，不要上学。当父母下了车后就在自己的脸上乱抓，抓的血肉模糊。另一次是爸妈把我送上车，我当时看着爸妈离去的样子眼泪就那么落了下来。我邻座的一个男孩，短头发，胖胖的，当时还安慰我说“等会儿就没事了”。我慢慢平复了心情，扭头看他，他闭着眼睛，眼泪在他的脸上滑落。
再一就是回家，只要能够回家，我什么都不管的，只要能够让我回家。初始时是有学校安排的包车把我们送到县城，后面就需要我们自己回家，我家离县城还有几十里路，有时候爸妈来接我，更多的时候是坐公交车，那时刚上六年级，上公交车一点也不害怕，有的只是和家越来越近的欣喜。
离家这么多年，每次学校放假我都必定回家，没有一次落下。在公交车站等候车来，是当时最难熬的事情。车从另一个地方出发，一直等车到了我们才能买票，有时候买不到票，就要等，从上午等到下午。能上到车上就什么也不害怕了，走了这么一段路后，大不了让爸妈来接我，这么近他们应该可以来接我了。
每次回家时都感觉恍如隔世，每每都是中午的时候，爸妈他们在厨房吃饭，然后我就回来了。开始吃饭，他们询问我一些事，更多的是关于成绩，爸妈没有表现出很大的情绪波动，但可以看得出他们是高兴的。每次我都从村口一路走到自己的家里，从来没有提前跟自己的父母打过电话，总想着能给他们一个惊喜，他们也每次就靠着模糊的感觉，感觉哪几天我应该要回家了。
回家的时候，会说很多话，说自己想吃什么了，爸妈都会记得。上次说想吃的，下次回家必定会有，一次我跟爸妈说我想吃排骨了，接下来每次回家，爸妈都早准备好了排骨，等我回家吃，后面吃的我都有点腻了。跟爸妈说了，爸妈才停止做。后面说自己想吃带鱼，每次回家又必有带鱼的。就冻在冰箱里，等我回来。每次，爷爷都会说“看你一回来就吃好吃的”。但当时我都不知道的，只以为这就跟爸妈说的似的，是他们看见便宜就买了。我们一家都不善于表达情感。
带鱼是我童年记忆中最好吃的东西，每到过年的时候才能吃到一次。之前家里没钱，吃肉都吃碎肉，或者买鸡架，没有几块肉，但我们吃的很开心。当过年的时候总有一天晚上，爸爸会把准备好的带鱼拿来炸。我就在旁边看着爸爸炸，爸爸炸，我就在旁边吃。我吃的很快，很好吃，总想多吃几个。
我不知道自己的话在父母那有这么大的力量，当初我打算沉到黑海的时候，已经认为世间是没有我可以留恋了。今天想来，我一直没有悟出父母对我的爱。总是记着他们的不好，忽视了他们的爱。总认为他们应该是完美的，却忽视了他们也是一个人，他们曾经也是一个儿子，女儿，孙子，孙女，然后才成了我的父母。这之后谁谁爸，谁谁妈，就成了他们的名字。
我的爸妈在哪里呢？我要去看看他们。
