一

（一）

英子不太愿意给她妈妈打电话，大学毕业快7年了，自己还没有男朋友，每次跟她妈妈打电话，她妈妈总是无休止的唠叨和抱怨。这让原本工作忙碌的英子很无助，也很反感。

……

“你说你都快30了，还不处对象，XX家的女儿都俩孩子了，你们还从小一块玩儿，多像人家学习学习。”英子试图将手机拿远一点，这些话她都快听出耳朵茧子了，她妈妈总是老调重弹。

“嗯嗯，我知道了。”

“你让我操碎了心。”英子的妈妈对英子说。

“我怎么就让你操碎心了，是我从小到大都没有按您预想的去生活，让您失望了吧？不要总是拿你的标准来衡量我。我是您的女儿，不是阿猫阿狗，我有我自己的想法……”

英子妈直接把电话给挂了，每次被说到这些，她妈妈就不愿意听。

(二)

英子常常在想，这到底是不是亲妈，为什么别人的母女关系就能特别和睦，而自己总是跟母亲说不上几句，就要开始无止境的争吵。不过吵归吵，平时回去妈妈还是对她特别好，做一堆她爱吃的。

二  童年阴影篇

（一）童年阴影01  “你是我生的，我当然可以羞辱你” —— 伤害 

你是否常常碰到类似的情景？你是否常常被母亲或是父亲伤害过？你是否常常怀疑为什么明明就是爱，还总说出伤人的话？

之前有个特别火的新闻——某一名校毕业的硕士写了一篇长文控诉自己的父母亲，文中还详细描述了从小父母给他带来的伤害，还说春节不回家过年了，决定与父母决裂，还拉黑了他父母所有的联系方式。后来有人采访了他的父母，他的父母对他的行为很不解，一切都是为了他好，怎么最后变成了天大的罪人了。

其实人跟人就是会互相伤害的，家人之间、情侣之间、爱人之间、朋友之间等。而家庭中，子女常常收到以爱的名义的伤害。根据康永的情商课，大致归为以下三种典型的伤害：

第一种，“以指责代替关心”。父母常常用指责来表达他们的关心。父母在组成家庭时，不可避免就形成责任，而这种责任最常展现出来的就是，家里的小孩一旦出了状况，父母要负责来面对，可是父母没有能力或没有权力来执行他们所必须要负的责任，所以他们会选择自责，或是指责你。

第二种，父母常常让我们感觉情绪起伏剧烈，忽冷忽热。而父母之所以会有这样，常常是因为我们做小孩的人的表现常常忽冷忽热。我们此刻展现出笑容，让父母觉得我们是天使；下一秒，我们把成绩单拿出来时，父母一看，觉得我们是魔鬼。情绪是会互相感染的。我们的表现忽冷忽热，父母的情绪就会忽冷忽热；父母的情绪忽冷忽热，我们也跟着忽冷忽热，然后矛盾就产生了。

第三种，“拿你的缺点出来开玩笑”。父母常常忽略我们是一个独立的个体，从而忽略我们是由情绪的、有感受的，从而养成了“拿你的缺点出来开玩笑”的习惯。而等我们成为大人了，他们才会体会到“我们是一个个独立的个体”，而此时，对小孩的伤害已经造成了。

（二） 童年阴影02  “父母两双眼睛，看不到你一颗受伤的心”——忽视

父母常常忽略我们的感受，是因为父母的爱里有一定权力的成分，还有一定的自私成分。在我们还是小孩的时候，父母的经济收入支撑整个家庭，他们这样付出的时候，也就理所当然的取得了支配小孩生活的权力。另一方面，父母对自己孩子的爱，远超过对其他孩子的爱，而这是因为只有自己的孩子体里有这个家族的基因，孩子是这些基因的延续。这是自私的部分。

（三） 童年阴影03 “想要原谅你 但我的委屈无处安放”——和解

“我们往往花一辈子的时间，等待父母给我们一个道歉；而我们的父母也花了一辈子的时间，等我们说一声谢谢。结果，父母跟我们双方都得不到我们想要的。”——美剧《临时家庭》（Casual）如果你对和解所持的态度是等着对方来道歉，那你是高高在上的要接受敌人来投降，这不是和解，是受降。

不要把父母留在我们心中的阴影，当成是我们现在生活不顺利的替罪羔羊。加拿大的约克大学的心理学家Greenberg教授，他提倡过情绪焦点疗法，Emotion-Focused Therapy。情绪焦点疗法告诉我们，情绪其实是一种讯号，是我们发给自己的讯号，值得我们自己好好地收听这个讯号。所以，就算父母亲真的曾经在我们心里面留下了伤害，这份伤害所造成的情绪只要能够得到倾诉，就等于是这份情绪得到了安放。即使没有父母的参与，我们也得到跟自己的和解。

我们是成年人，父母也是成年人，但我们都有各自的价值观，即使我们血缘上很亲近，这不表示我们要达成一致的价值观，所以我们要接受“不和解也是没关系的。”如果你达到这样的心态，你就真的放下了。

三  成人视角篇

（一）成人视角01 “每一个被需要的人都有需要的时候”——自私

对于这个世界的设定，对于不同人物的设定，都是我们活下去的依据。比如我们对于父母，有对他们的人物设定。“人格”一词，英文中是“personality”，来源于“persona”面具。每个人在社会的角色不同，戴上面具，扮演不同的戏份。“”我们什么时候才知道自己，从一个比较幼稚的人成长为一个比较成熟的人呢？就是当我们终于了解，所有的面具背后，都隐藏着一个真的人。“所有的人物设定都有下班的时候，只有父母这个人设施不下班的。”我们都希望自己有一对完美的父母，可父母也是独立的个体，我们应该接受父母的不完美，亦如父母应该接受我们的不完美。

（二）成人视角02“这是我的选择，希望有你的支持”——决定

管理学方面的专家Stephen R.Covey科维，他曾经写过关于成功的书，也曾经写过关于家庭的书，这本书叫做《与幸福有约》。Covey说，任何一个家庭都应该要经过家人之间的沟通，而找到这个家庭发展的方向，就好像一艘船在海上航行，要透过船长跟船上所有的人的沟通，才知道这个船要航向什么方向，要抵达什么目标。不过Covey在提出这样子的鼓励之后，立刻就告诉大家，超过90%以上的家庭没有做这件事。

父母之所以横加干涉孩子的选择，只不过是由于远古时代延续下来的人类的本能而已，只是没有感觉到。而我们要做的是说服父母，不仅从感性上，让父母认为我们已经长大成人了，而这一切都是他们的成功之处，而不是失败，更不是背叛。而且应该使父母在理性上认为我们是独立的成人，我们经济独立，完全可以依靠自己。这样才能达到与父母之间有效的沟通。

（三）成人视角03 “姑娘，你做樊胜美的样子真让人心疼”——亲情绑架

“家庭是爱的场所，不是换取成绩单的场所。”家庭应该帮助我们一起面对外界残酷的评价，而不是本身成为一个残酷评价的来源。我们没有必要在家中交出一份让别人满意的成绩单，我们必须认可自己作为家庭一份子存在的价值。

“不要觉得世界上有幸福的范本。”如果你听说过幸福家庭的范本，那是假的；就像我们相信一件事情，就是世上没有正常人。所谓的正常只是一个传说，相对那个标准，我们每个人都有不正常的部分。古话说“家家都有本难念的经”，说的就是这个意思。

亲情勒索得到了明确的定位，是来自美国的心理学家Susan Forward，福沃德医生。福沃德医生她知道，亲子之间常常存在着控制的关系，如果小孩小时候就习惯被控制式的教养，长大了以后，很容易就会接受亲情的勒索。当父母对小孩采取控制型教养的时候，经常挂在嘴上的话会是“我是因爱你才这样子对待你，我这一切都是为了你好才这样做的。”父母之所以会这样，是因为在他们的生活里失去了可以控制的对象。

不要勉强做完美的优秀儿女。而面对父母的绑架，我们应该多一些理解，找到适合自己的、能够接受的、能够执行的方法来处理。

以上内容是对蔡康永的《情商课》的一次复盘。

爱是自由、是包容、是理解，不是束缚。如果爱，请不要以爱的名义伤害对方，因为那不是真的爱！

今天是母亲节，祝天下的母亲，节日快乐！养儿方知父母恩，真的很感谢你们把我们抚养成人，你们辛苦了！