《读懂孩子的心》既是17本优秀育儿书的摘要，又是樊登作为一个父亲的育儿心得。樊登跟我很象：我们都是爸爸，都有一个儿子。

这本书给我的感觉是，它不像目前的一些培训机构那样，强调要培训孩子某一方面的能力，比如音乐才能、美术才能、数学才能、领导才能等等。它强调的一种更为本质的东西，就是尊重孩子内在的成长规律，让他自由、快乐地发展，而在这个过程中，父母的陪伴至关重要。

我们看看各章的标题：无条件的爱的力量；与孩子一起成长；亲子沟通的方法与训练。爱、成长和沟通，是不是很简单？但爱，也许是最难的，它装不出来，也无法教学。好在，孩子是教我们怎么去爱的最合适的人，我们只要不是过分冷漠和粗暴，就一定能感受到孩子的爱。

我见过一些孩子已经上小学、中学的家长发的培训班课程表，老实说，真的让我心生恐惧。我的小学基本是处于放养状态，没有上过任何培训班。我承认现代社会的教育水平普遍提高了，可是，如果让一个小学阶段的儿童每天奔波于各个培训班之间，除了各种作业、打卡，没有任何自由支配和游戏的时间，绝不是一件正常的事情。所以，读樊登推荐的书，至少可以让自己坚定一个信念，教育最本质的东西绝不是具体的技能养成，而是更本质的东西，我们要相信，只要孩子有意愿，有兴趣，想学的东西他是一定能学会，学好的。

一

我学到的第一个词是爱。

当一个孩子表现得很符合你的期望时，你很容易爱他。但如果不是这样呢？如果他发脾气，哭的时候，或者你想让他做什么事，他不愿意做的时候呢？

我承认，我很怕小汤哭。夜晚听到他哭，哪怕是从保姆那里传出，也让我心情烦躁。这样的话，我就更不愿意带他。

其实，孩子哭都是有原因的。有时候是害怕，有时候是需要没有满足（喝水、尿了或拉了），有时就是单纯想得到大人的陪伴。

有一段时间，我很挫败。我觉得小汤更喜欢保姆。我有一次在他睡觉的床旁边躺下，他毫不客气地要我“走开！”。那时他两岁。

正像一位老师说的那样，你越不带孩子，越不能跟他同频，就更不能理解他了。

但是有一次，春节保姆回家了，我也放假了。老婆放假没那么早，我就承担了从早到晚带小汤的任务。我发现，当保姆和妈妈缺席后，他发现家里只有我一个人可依靠，就很快依恋起我来。

早上醒来，他的习惯是先喝一瓶奶。我给他冲好，他要我躺在身边陪着他，边喝边摸我胳膊肘后面那块肉。给他穿衣服，不知为什么，外面那件厚的他不让穿。然后醒来就玩拼图，在客厅用小米的智能音箱“小爱同学”给他放小猪佩奇的故事；然后找了一些馒头，带他去校园的池塘里喂鸭子。他很喜欢喂，有时扔远点，有时扔近点，然后看鸭子们争抢。

下午有时他能睡一会，有时根本不睡，这时我就惨了，要不停地给他讲故事：讲小鸡球球、讲各种车----警车、快递车、公共汽车；讲河马、小猪和小老鼠的故事。下午带他去操场玩，他骑着助力车，专门找有水的地方走，把裤子都弄湿了；晚上好不容易等到妈妈下班，才松了一口气。

虽然很耗精力，但我发现小汤明显跟我更亲近了，我跟他接近也更自信了。其实成年人之间的相处何尝不是如此，一开始是陌生感和戒备，交流都是靠套路。渐渐就涉及到感觉和价值观方面的东西，两个人的心就慢慢接近了。只是儿童的心更加纯洁，只要你花时间去陪伴他，你在当时就会感到他的回报。

我想起我的童年，印象最深的就是爸爸带我去看病。对，是看病！我小时候有癫痫，父母很忧心，爸爸就带我到北京的各大医院去看病，有协和，人民医院，西苑医院……记得有一次在西苑医院，因为等的时间太久，爸爸还带我去隔壁的颐和园玩。还有就是，爷爷也喜欢带我去他单位附近的小树林玩，教我认车前草、蛐蛐草和捉蛐蛐、蝼蛄。所以，孩子感受到的父母的关爱，就是在一次次的陪伴之中，即使长大以后，这些记忆仍然是温暖的，快乐的。

对于无条件的爱，一直以来存在着很多误解。最常见的是对“溺爱”的批判。我看了一下百度对溺爱的定义：“此时照顾者庇护孩子，同时也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。”这个定义我觉得还是比较靠谱的，但我觉得改为“过分保护”“过分纵容”比较好。

尹建莉说，世界上没有溺爱，只有一些爱的假象。所谓的“溺爱”包含着很多的控制，比如强行给孩子喂饭，是因为你不信任孩子能自己知道饥饱，那绝不是爱。那是披着爱的外衣，对孩子的强力控制。樊登说，家长怀疑人性，就生发出对孩子的控制。

父母给子女的爱是怎样都不嫌多的，而且，不会限制人的发展。罗杰斯说：爱是由衷的理解和欣赏。我们可以认为，爱是希望看到一个人“如其所是”，并且帮助他成为自己。

那么为什么有的父母（祖父母）会过分保护，什么事都帮儿童代办呢？首先是她对儿童能力的不信任，不相信儿童自己会好好吃饭，穿衣服，做家务；她可能有种完美主义，觉得小孩什么都做不好，不如自己来做；可能习惯性夸大外界的危险。

另一方面，照顾者可能有种自己都没察觉的心理，就是不希望儿童独立，希望他们总是依赖自己，这样才能体现自己的价值。可能她们心理有个小女孩，从小没有得到善待。她把儿童当成了这个小女孩，拼命满足他，其实是满足内心这个小女孩的渴望。

至于过分纵容，看似满足儿童的所有要求，其实是放弃了作为父母的责任。儿童需要的是父母的引导，而不是父母围着他转。这样的话，他可能滋生错误的重要感，同时内心觉得空虚，因为他知道父母给他的不是爱。爱也需要规则和训导，儿童知道有人在关心他的成长，为他的利益着想，才会真心觉得踏实。

二

第二个关键词是成长。

我得承认，我是一个没有什么活力的人，情感比较淡。我既不会特别高兴，也不会特别悲伤。同时，我感觉对周围的人，也很少有“爱”的感觉，包括对小汤。

我的一个朋友说，孩子会教你如何去爱。还真是这样。

我记得有一次，快到睡觉时间了，因为我们不让小汤玩沙子了，他大哭大闹。他妈妈躺在床上任凭他哭，我也在一边事不关己，就想看看他能哭多久。

他哭了五分钟，看妈妈没有妥协的意思，自己哭着走了。我心中竟然有点高兴：叫你横！你还是斗不过我们吧。

保姆抱他去房间后，他抽泣了一会儿，慢慢恢复了常态。这时，妈妈给他看一本新书，他马上忘了刚才的不快，又跟妈妈玩进来。

看到这一幕，我有点内疚了。小孩子这么容易就原谅了我们的错误，我们却对他的种种“不听话”耿耿于怀。或许他并不是要跟我们作对，他只是不能控制自己的情绪而已。

有时与孩子在一起，我觉得自己更有活力了，甚至开始对他看的图画书和动画片感兴趣。我也享受他依偎在我怀里问这问那的感觉，你说，他不是打通了我的情绪通道吗？

通过参与小汤的成长过程，我等于重温了一遍我的童年，我相信不仅对他有好处，对我自己内心的修复也有好处。

三

书的最后一章是讲日常生活中跟孩子的沟通。

我印象里，在我的童年和青春期，父母跟我的内心沟通并不多。但有两次，我印象却很清楚。

一次是高考前的一个月，当时我的成绩不好，信心全无。妈妈跟我进行了一次谈话，意思是考不上大学也没关系，上个大专也挺好。后来我内心的包袱真的放下了很多，也顺利地考上了大学。

还有一次，也是在高中，我当时的状态不好，爸爸给我写了一封长信。信中讲到我小时候如何可爱，带给他们多少快乐。最后还给我写了一首小诗。这封信也给我不小的触动，让我感觉到父母还是爱我的，关注我的。

其实，在沟通方面，父母确实有很多可学的地方。

比如这本书里就说：如果你觉得你的孩子难于沟通，那么很大程度上是因为父母根本没有尽到这个责任，没有教会他怎么去做。

“有一点非常重要，那就是培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。让孩子知道他具体好在哪里，这种赞扬对孩子来说非常有用。”

而当孩子犯错的时候，要理解和倾听他的感受。比如说，孩子跟别人打架，在讲出原委后，如果家长能准确地总结出来，孩子会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。在探讨解决方法的时候，可以让孩子自己想，然后把所有的建议都写出来。

“孩子犯错误的时候，是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，是塑造孩子行为的机会。”

这些是值得父母去做的，这才是父母能给予孩子的底层的东西。至于上各种班，要相信他们有自己的兴趣和天赋的开关，去自主地学习。

这是一本值得父母们一读再读的书。