我思索了很长一段时间，不知道该如何提笔书写。
作家林清玄，在我的记忆中是如此的模糊，忘记了他的样子，忘记了他的作品，忘记了他是如何走进我的生活，又悄悄地退出。我只是朦胧地记得，我读过他的书，但具体到什么时间什么地点，我却想不起来了。
今天在汤老师的晨读中，我再次读到他的文章《我的少年时代》，却给我了很大的启发，因为我发现我们似乎有共同的地方，但也有很大的不同。
不同的是，我始终没能走上作家这条路，没能坚持住自己的理想，活在了别人的眼中，成为了辜负自己最多的那个人。
我太在意别人的眼光了，以至于最后我失去了自己。
我不知道这些年是怎么走过来的，好像每一件事情都是命中注定的一样，渐渐地我习惯了这样的生活，也习惯地这样安慰自己，也习惯了别人看我的眼光。
我知道自己是最没用的那个，但是因为我习惯了，也就放弃了挣扎。
说是我的少年时代，也算不上，只是按照我现在的年纪而言。记得上高中的那段时光里，我迷上了课外书，那个时候的我并没有想过，有一天我要成为一名作家，我只是不断地读书，不断地和同年的灵魂对话，渐渐地让我认识了自己，认识到：我是一个个体，一个活生生的人，而非别人或者别的个体。
我感觉到了疼痛，针扎一样的疼痛，我也流下了眼泪，我不知道自己为什么流眼泪，只是感觉突然的某一个时刻，我的眼泪忽然间就流了出来。当时快要高考了，安妮宝贝、韩寒、郭敬明、张悦然等等作家的书我都看过，对于高考这件事儿我却不怎么上心了，每天上课下课时间几乎都在看，我像是一个饥饿很久的孩子，突然找到了食物一般。不过，最后还是在别人的眼光中考上了一所大学。
大学的时光并没有给我留下深刻的印象，但是让我忘不掉的是那个坐落在校园湖畔的图书馆，他的孤独让我产生了一种亲近感。
进入大学，我没有一丝的兴奋，就连上大学选择的专业都抄袭别人填报的志愿，我对自己没有一丁点的想法。军训过后，上了几天课，我发现每天都是在浪费时间，浪费自己的生命，我想应该做点什么，给这个世界留下些什么。
于是，我想到了作家。在我的印象中，只要读很多的书就能成为一名作家，要不然没有东西写，也不知道写什么东西。从那一刻开始，我就每天进入图书馆，开始研究哲学、心理学、宗教、文学等等，只要是我感觉可以的，能够触动内心最深处的那一抹疼的书我都看，一晃两年的时光，我基本上都没有上过课，当然结果是挂科了，不得不花钱补考，就算是花钱补考，我依然没有提起什么兴趣，后来得知补考可以抄袭，我高兴坏了。
大学两年的时光让我读了很多的书，却没有告诉我写作的事情，我依然没能成为一名作家，我甚至不知道成为作家是需要写作的，我还是那个当初的自己，我又活在了别人的眼中。
今天，我知道了。我应该为自己活一把，应该听从内心的声音，去做自己喜欢的事情。也许一直努力都不会有结果，但是万一呢，万一有一天成功了呢？
给自己找一个借口，坚持下去！
