好多事都认为早已是定局，然而有能力跳出这种想法的圈子以后，才知道所谓的无能为力，其实就是时机未到。
1.
上小学的时候，知道家里的电视机总是到点了就放着喜爱看的动画片，虽说好多都是看上了五遍八遍的，却还是准时就扒在电视前，下三点多开始看，晚上八点多母亲她们回来了我也是投入得不得了，完全不在意她们有没有生气。她们强行把电视给关了，还会让我觉得她们是对我有成见，分明不在乎我的意见。于是每次一关，就会发生一场争执，大声哭喊着，不行，再低声下气的求求母亲，只为了多看一会儿电视。
母亲当时也为这事烦神许久，小学作业少，在学校就写完了。回家了她也没有时间陪我，一年都难得和她出门几次。就采取多次提醒的方式，然而一声声“好”的回应之后，却总是偷偷在看。她每天上班到很晚，在她回家时就赶紧把电视关掉。最后有一天还是被发现了，关掉了有线电视，狠下心自己做生意，天天都随时回来看我在干什么，才止住了我一天看四个多小时电视的入迷。
2.
初一那会儿，到晚上11点多，就突然想着自己在睡前能做点什么，结果就听音乐看小说，一下子完全投入进去，夜里三点多还瞪着眼睛盯着书，为小说里的主人翁的艰难坎坷的生活而心潮叠起。一本看完了就睡？不，还要看，每本书里的情节都不一样，怎么可以错过？看得思维麻木，一天能连看两三本。母亲有一次发现我夜里还不睡觉，气得把书给扔垃圾筒里，后果却是我一个多月都没理她。母亲觉得她态度过了，想对我好点来安慰一下，却往往得到的回应就是看到她往我这边过来了，就用力把门反锁。当时还气不过，完全入魔了一般，毫不在意别人，只是满脑子都是，小说接下来又发生了什么？
后来这事真的太严重了，我拒绝出门，天天所有的时间都泡在家里看小说，什么样的小说都看，就是从来不和家里人有话好说。听到旁人责备的声音也是立马觉得别人都和家里人串通好了的，马上冷哼一声回起嘴，把别人吓了一愣，接着对我摇了摇头觉得无药可救了，就不再多说。母亲的良言善语也是毒药一般，根本还没说几句就被关在门外。
也是那段时间躲在房间里独自难过。自己的做法让身边许多人都伤了心。尤其是那个从来都对我好的没话说的母亲。可是自己怪自己也好，最后还是躲在床上，开着小灯，把小说打开，擦擦泪痕又开始看。
到了某一天，自己突然对小说就失去了兴趣，许多书都是按照套路出，故事情节也越来越大同小异，看了一点点就几乎把后面要发生的事都猜得八九不离十。便忍不住皱眉越来越没有耐心看下去了。自己把门打开让母亲都惊讶了一下，看到我终于能面对户外面对家人。出去走了走，阳光很好，心情却很糟。长时间待在家里，没走多远就身体发飘，眼前也是阵阵发黑，差点在路边站不稳滑倒在地。好像意识到这么做对身体的伤害特别大，回到家母亲也是开心的做了许多美食，内心感到温暖，这种生活里的真实感，是怎么去看那些小说都看不来的。明白了，也就对它入迷的感觉渐渐退去。
3
最近总是忙到很晚才能睡，其实也没有特别重要到需要牺牲睡眠的事。但是看看手机聊一聊天，听会音乐再发会呆，就已经夜里了。想着早点睡，却又在床上把手机打开，一玩，哎呀，又快到夜里一点了。没关系，反正都这么晚了，再看会儿也是一样。于是深夜里，时间一点一点的在走，手机的光在漆黑的房间里一直能投射。
接着又想起明天一早起来还有着很重要的事要做，而现在最重要的，就是在明天到来之前好好地睡上一觉再有着完善的精力去做好事情。于是乎，手机立刻就放了下来。虽然放下来之后手里和心里都空空的，忍不住想去摸它，但头脑里却清楚地知道该做什么选择。也就不再为多玩会儿而心痒。
从小到大有很多自己着迷的事情会容易上瘾。以前发生这样情况的时候又自责又控制不住。其实并不全然怪当时自己的自制力太差。只不过现在的自己知道了相对而言更重要和对的生活方式，再怎么样，也不能把正事给耽误了。
其实长大，也是一种解脱。对从前那个弱小的自己的提升。也许当时完全不相信自己以后会有什么样的改变，但长大了，一些事自然而然就明白了。后悔当初的做法，但更明确以后该怎么做。
上瘾，别人怎么说都是没有用的，而有一天自己看到瘾君子一般的自己，才能慢慢摆脱。
