刚上大学的时候我真的很怕，自己不合群。
我没住过校，室友又天南海北各一方人。身处完全陌生的环境，我心里不安，又隐隐有点自卑，我知道自己性格比较孤僻，对很多事情的是非爱恨表现的比较明显，哪怕不会立刻写在脸上，但从言语和态度举止也能看出端倪。我担心自己融不进身边的圈子，尤其怕被室友孤立。
于是很多事情，明明自己不太愿意甚至不怎么认同，下意识里也会趋同于“大家”的选择，虽然不甘，但还是小心翼翼地收敛好自己的看法。
我不甘心，违背自己的意愿很让人难受。
但我似乎更害怕表现出自己跟别人的“不同”，我害怕别人不接受，害怕自己被排斥。
但可能就像密度不同的液体就是会分层无法融合，时间是最好的见证，日久见人心，可能我们一开始就注定了没法走在一条路上。方向不同，哪怕有交集，我们也还是越走越远。
大一的时候我们四个人一起吃饭一起上课不是连体婴胜似连体婴，但渐渐我喜欢早起，她们习惯踩点到；我不喜欢频繁而无意义的逛街，相较之更愿意待在图书馆；我注重寝室卫生和清洁，但总是有人把东西乱放乱扔，公共区域弄得乱七八糟却从不打扫；我不喜欢别乱拿我的东西，虽然只要跟我说一声我也一定会借；寝室里有人在休息或者学习的时候，我会注意言行举止尽量不打扰到对方，但有人却可以半夜或者大清早别人都在安眠的时候乒乒乓乓肆无忌惮地躁动甚至打电话大声说笑……
写到这里，回忆起这些情景的我内心感到一阵烦躁。
有的时候我也会反思自己是不是太小心眼了，多一点包容，因为也许可能在别人眼中，我也不怎么样。
但我很严肃地反思过自己，己所不欲，勿施于人。我不是一个无理取闹的人，甚至是一个怯于“取闹”的人。无论对方是怎样的性格，哪怕我不欣赏也能接受，有一点我可能真的没法认同，就是不尊重他人。
不管我喜不喜欢你，认不认同你，和你是不是一路人，我还是尊重你。
我希望我们，和而不同。
和别人生活在一起，为了“和”没办法，的确要多一点磨合和包容，但有时候我尊重你的“不同”，对方却显然没有这个觉悟。
我是个比较自我约束的人，认为哪怕和别人混的再熟再亲近，本质上还是有条界线的。
宿舍毕竟不是家，没法无拘无束任我行，室友也不是家人，可以无条件包容你的一切。
室友的存在，本质上就是把几个天南海北的陌生人强行拉在一起，组成一个小群体。
这其实一点都不科学。
哪怕你们营造把氛围得看上去再融洽，该有的界线还是不能忽视。
无论是有意还是无心。
亲密可以。没有界限的亲密也行。但前提是双方都能认同。
我特别担心别人和我自来熟。因为有时候我心里会隐隐觉得，我可能和你没有那么熟。
这种感觉一度让我有点内疚。
我是不是太不合群了。
但一味地表现出自己的合群，也让我越来越找不着自己真正想要的是什么。
活得越来越不像自己。
后来我就一个人上课吃饭做自己的事，一开始气氛是很尴尬，但渐渐地我生活在自己的节奏里，走自己该走的路，其实也就觉得没什么。不必迎合，也不必掩饰，少了很多烦心事，也少了几个陪伴在身边的人。我不愿称为朋友，并不是对她们有什么看法，事实上我的室友她们几个人本性都不坏，只是单纯觉得道不同，算不上是朋友。
关注黄执中的微博，有天他发过这样一条，
莫寻人，且寻道。
也许是得到了心理安慰，我的心情一下子轻松了很多。
与其费尽心思通过所谓的“朋友”来证明自己，倒不如好好想想自己真正想要的是什么，真正追求的是什么，在自己认定的道路下坚持着，深耕着，和你志趣相同的真正的朋友也就来了。
说真的，干嘛每个人都要合群。
拼了命地合群又能说明什么呢，
说明我不是个异类，我和你们一样？
我们似乎在通过这种方式来向别人证明，
可我为什么要证明，
我是不是异类难道自己心里没点数？
即使我是又怎样？
我和别人不一样又怎样？
我之所以害怕别人不认同，是因为在我心里，我自己都得不到自己的认同。
我越来越觉得，比起合群，找到自己并且相信这样的自己，重要太多了。
