最近往郑州跑的着实有点频繁，上次来郑州是探病，这次是自己来看病 。一个人，坐着火车，腋下揣着39°的体温计，踉踉跄跄下了火车，一路上感觉自己烧的脚步飘飘，一度以为自己快要升仙。从最初的路痴到如今的路线全靠自己摸，反正最后也都平安抵达。能在下午两点的时候，一个人穿过烈日炎炎的森林公园去找诊所阿姨要上午忘记找的零钱。往回走，穿过地下桥，桥下有大叔躺在地上午休，旁边是他那辆谋生计的摩的和时不时的车辆鸣笛声，大叔应该是与世隔绝了吧，桥口清风徐来，简单望了一眼，大叔的表情明明那么安静，纷纷扰扰和他都无关。并没有迷失在这些克隆一样的小区胡同里，没有先前的紧张和恐慌，相反很舒服，我再一次抵达自己目的地。我并未觉得这些有什么了不起，只是于我而言，这是成长，每个人的成长速度和成长轨迹都是不同的，每一次成功抵达都是经历和成长。
大病初愈，心里确实欢喜。挺感谢这次大病，至少学会了怎么看温度计，至少我知道生病了怎么去照顾你，最最重要的是真的很感谢这些天一直陪伴不断电话短信问候的小仙女们，有你们我何其荣幸。和书本分手一星期，所记的寥寥无几，看来要好好加几天班了。计算机过了，想起一句话;你的自律里，藏着你的幸运。现在出来的多了，心跑野了，就不怎么想老老实实待在原处了。特别享受一个人背包塞着耳机坐车的感觉，两个人倒是享受不来了。昨天还和冰冰说，人呐，总是无限的怀念过去，初中怀念小学，高中怀念初中，大学怀念高中，这一生，怀念中恍恍惚惚就过了。莫名的恐慌，身为一名大三待毕业生，却时刻想出去闯闯看看，两三年后我会不会万分怀念又怨恨自己想要逃离学校的这段时间。小时候大概因为性格内向的原因，一直觉得自己是比普通人还要在普通的人，也从来没觉得自己有何过人之处，直到初一那一年，因为每天经过的小区门口总是有一堆发臭的垃圾，而且是与日俱增，以月数计的，实在忍不了，壮着胆子用英语写了一封100多字的投诉信，第二天还故意起了个大早,做贼似的贴在了垃圾堆旁边的墙上，撒腿就跑了，为什么用英语写呢，一是当时英语学的还不错，二是可能怕被人家认出来毒打一顿，现在你让我正儿八经的用英语写个百十八字，倒真的算为难我了。想起当初为什么突然对英语有兴趣，因为大家都说难，越是难的东西，大家越不喜欢，我越是想试试，结果试出结果了，当时全校第二。那个时候开始感觉，哦，原来我和别人也是有点不一样的，后来明白了，何止一点，眼睛鼻子简直哪都不一样呀，更常言，一棵树上还不存在两片完全相同的叶子，想想当初真是年少无知，可也正是凭着那份"无知"，才做了很多无畏的事，现在是越来越有知了，惧怕却越来越多了，怕，怕自己把自己的后路给断了。很庆幸，丢了很久的"无知"在近些日子逐渐回归了，算算距离上次写垃圾投诉信也很久了，那是不是该干点什么，后天回学校了，给学校的校医写一份诚挚感人的投诉信吧，求他们行行好，多修医德，为校争光，也放我们这些卑微的小生命一条生路。
晚上看欢乐颂，王柏川主动和樊胜美分手;安迪和包子也是一言难尽;只能说，快乐的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。空间显示陌生访客查看动态，是一条关于妈妈的，自己来来回回看了三四遍。从上次生病，情绪一直不稳定，很多次想打给她，又怕通了什么也不想说，其实真的很想她。好像现在开始学会压抑自己了，以前觉得，我就是要真性情，难过就哭，开心就大笑，喜欢就亲近，讨厌就疏远，现在明白了，在某种程度上，这样是会让很多人累的，也包括自己。不是所有的人都有时间和那份心情陪你成长的，用春树的话告诉自己，你要做一个不动声色的大人了，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。以前听舟舟说: 我不再在太多人面前宣泄我的负面情绪。毋庸置疑，对于非常情绪化的我来说这是一个好现象，或许意味着我开始真正的理解何谓节制。生活中糟心的时刻依然还有，但我慢慢发觉，自己消化掉这些，所获得的经验和能量要比倾诉和抱怨强大得多。从前我依赖他人，如今我相信时间和我自己。如今，我是真的切身明白了。总归一句话:生活还是很美好，都好好过吧。 如果不开心，那就去看书吧。
