今天看见雅风的文，写儿子与自己走散后被找到的事件，我下意识就把事件往自己身上套，想象着这件事情发生在自己身上。

突然我心跳加速，脑袋发蒙，不知所措，除了眼泪在脸上肆意流下，整个人被石化，呆呆站立无法动弹。

所幸还是好人多，孩子在好些人的帮助下被找到了，但是我的心情还是不能平静，我似乎通过我对这个事情反应有了些新的觉察。

我的反应：

第一个反应：

我下意识把事件往身上套，然后对比，觉得她做得真好，强压自己的慌乱，采取了这么多行动，而我除了慌乱流泪，似乎想到的只有找爱人求救，根本没能理智的想到求助110，求助其他一切可求助的人。我觉得自己好笨，好无知，遇到紧急情况完全智商为零，我想起有一次儿子被小狗咬了，我慌乱之中居然亲自用嘴去给孩子吸毒，这个方法完全错误的，医生告诉我，我吸了我比孩子还危险，可是那一秒钟，我居然只想到这个办法，感觉自己很无知。

第二个反应：

我恐慌时想到要求助的第一个人居然是孩子爸爸，而且心底的声音是，要是我把孩子弄丢了我该怎么对他交代。而且还觉得只要告诉了孩子的爸爸，我就可以什么事都不用做了，就有个人替我承担了一切。

我的觉察：

觉察思考一：

我害怕被责备，我把一切归咎为我好无知，然后我就没责任了。现在看来这正是逃避不敢面对的一个表现，我的思维模式是：我无知、我很笨——我做错是应该的、做不好事情是可以理解的，不是我不想做好，是我本来就做不好。

我用这样的理由来逃避我可以很好的解决问题的责任。冷静后理性分析，第一时间求助孩子爸爸对事情的帮助的有效性就不是最有效的，根据当时的环境条件去分析，找警察找老师都是不错的选择。

我对事件的态度是逃避的，这才是我总解决不了问题的根本原因，如果我有承担起所有责任的勇气，我有自己去面对的勇气，那么我才能做到即使那么慌乱，但是我也能让自己冷静下来理性思考在当时当下那会候，怎么做才是最有效的。

逃避的原因还是因为怕自己做不好，被责骂。其实想来，被责骂又怎样，难道比孩子丢失了更重要吗？孩子要是丢失了，用得着对谁有交代吗？对自己就交代不了了。根本就没必要把内心的能量内耗在这些上，应该把内心的力量用来冷静思考最有效的解决办法。

觉察思考二：

我似乎知道，我之所以选择孩子爸爸作为伴侣，就是因为我从小被妈妈包办包干管惯了，上大学后离开了妈妈，完全不知道自己该去向何处，这个时候遇到孩子爸爸，他正好是很有主见的一个人，我似乎就把他当成了我的新的重要他人，大事小物我都不愿自己决定，都要他拿主意，然后做不好，我还责怪他，因为是他拿的主意。

人际中，我似乎也是这样，没有自己的想法，把什么决定权都交给别人，我只配合，因为这样我就可以不用承担责任。

在家里，让爱人拿主意；在单位，让领导拿主意；在朋友中，大家说咋干我就咋干。

这样的我其实就是没有好好的长大，我还不知道怎么去承担自己该承担的责任，所以，到了中年，我就做什么都无法继续前行的感觉，因为这个年龄理论上应该是经历丰富精力还行的时候，应该是去传承和引领别人的年龄，而我居然还需要有人引领，不然自己都会迷失的状态，这就是我现在养育孩子难、工作难、社交难的根本原因。我的精神没有实现独立，我还在精神依赖，无论做什么我都好希望有个人告诉我：我做的是对还是错，我该怎么做，我该往哪里走。

调整：

都说孩子是通过叛逆来实现对父母的超越，来实现成长和独立的，而我长到现在40岁都还没有叛逆过，怪不得我的精神还没独立。继续用老师的办法去养育我自己的内心，给它营养，让它长大（我的理解就是允许自己叛逆，呵呵）。再念叨一遍：

1.无条件接纳我自己：做得不好就不好，做错了就做错了。

2.做重视自己、看得起自己的第一个人：我想做什么，而不是他们想要我做什么。

3.只要是自己想要做的事（不伤害他人、没有道德问题的事），不用有人告诉我该怎么做，不用有人告诉我是对还是错，我允许自己冒险，允许自己犯错，即使是再害怕的事情，也要一面害怕一面去做，做错了，失败了都不要紧，一次又一次去做，无条件接纳自己，然后找到学习到了什么。

4.学会先看到自己好的一面，自我肯定、认同、赞美。

5.我已经长大了，我才是自己人生的责任人，不需要再等着有人告诉我该去做什么，我自己可以告诉自己该去做什么，做错了事情我自己是可以承担结果的，别人责骂与否并不会影响我要去承担责任的事实。