“咚”的一声，门被关上了。我知道老公走了，他丢下我和儿子又去出差了。
楼上装修的噪音让本就没心情入睡的我更加烦躁。我躺在床上翻来覆去，覆去翻来，好像怎么都找不到一个让自己舒服的睡姿。无奈，我索性四仰八叉的躺着，眼睛空空的看着天花板。
昨晚是凌晨俩点多睡的。在十一点的时候和老师聊天，答应着早睡，道别了晚安后，关掉手机依旧睡不着。辗转反侧后还是打开手机，刷着简书。
加入无戒21天写作训练营后，我从2月10号开始每天都保持着日更。心想着再怎么难熬，也要把21天坚持下去。因为白天要带小孩，我都是在晚上写。如果有话题，一般能在十二点前写完。也有时候我要熬到凌晨俩三点。那时候为了能保持日更，和自己死磕。有时候实在困得不行了，就去喝咖啡。这样的结果导致有时候文章写好都很晚了也还是睡不着。
从那以后我的熬夜习惯就养成了。现在就算白天能把文章写好，晚上也还是睡不着。以前每次都是熬到凌晨俩三点，第二天再和儿子一起午睡。而今天的午休怎么也睡不着。
我躺在床上开始回忆写文章以来的种种。虽然才一个多月，收获有不少，但失去的也很多。而我清楚的知道这种失去是我自己没掌控好导致的。
因为要坚持日更，我每天睁眼闭眼都是在想写什么，怎么写。在洗碗的时候想，导致一个碗碎碎平安；在炒菜的时候想，导致我的菜都烧焦掉；在倒热水的时候想，导致我被烫伤。除此之外，还因为我在想一个情节出了神，儿子从推车里摔了下来哇哇大哭我才回过神。我随时都在酝酿，好像走火入魔了。即便如此，也没酝酿出个什么好文章来，还有些文章酝酿一半直接被扼杀在摇篮里。只怪自己文笔太拙，学疏才浅。
每天要带儿子，每天要在脑袋里构思，每天要看书，每天还要刷简书和简友聊微信，时间真的不够用。由此我也逐渐和老公断了联系。我可以几天不找他，即便他发微信找我聊天，我不是说我在写东西就是说在带儿子，抑或其他。反正给他传达出的信息就是我很忙，以致于他生气了。他觉得我冷落了他，也不再找我。
他由以前的每天打赏到卸载简书，以此表达着不满。而这种不满在这次回来爆发了，因为我整天拿着手机看简书，儿子直接扔给他带，除了上床时间，几乎没怎么陪他。其实就连和他上床，我也在想着怎么用文字描述当时的感受。话说我都这样了，还写不好文章，真是谁见谁怜。
蒋方舟在一篇文章里说过“写作不仅构成生活，构成思维世界，也构成未来，构成过去，构成现在，就是每一刻的全部，我想这就是我写作的意义。”Joan Didion认为“写作的意义就是未来发现我在想什么，我在看什么，我能看到什么以及这意味着什么。”而写作对于我的意义是什么呢？我盯着天花板想了很久，觉得写作对于我的意义是能更好的生活。
照目前情况来看，显然我有点本末倒置。我为了写作反而把自己的生活过得一团糟。为什么会出现这样的情况呢？应该是我自己水平有限，看到很多人写的那么好既羡慕又着急，更想让自己快速进步，就这样一步步压迫着自己的内心。因为自己不会调剂，这种压迫看起来让自己很忙，却让这种忙打乱了生活。这种情况就像是掉进了一个坑，一个很深的坑，因为自己太矮小爬不出来。外面刮风了，吹起的尘土慢慢落进坑里，越来越多。如果我的思维不改变就会被尘土埋掉。如果改变，就会借助尘土，尽早的跳出那个坑。
希望通过我的努力，写作不再需要搜索枯肠而是信手拈来。生活不再是一地鸡毛而是有条不紊。希望我的写作和我的生活能相兼相容，相得益彰。
