我一直在尽量包容你玩游戏这个癖好。但其实我对你是失望的。第一次因为游戏吵架你答应我退群限时不充值。如今这几个我看都是破戒了吧。我一直也劝着自己，也不是天杀的过错，不要逼你。昨天早上其实就不小心看到你在编辑群公告，能编辑就是群主咯。你等于是答应我的基本就是你说的缓兵之计。实际上你还是玩的不亦乐乎。加群聊战术当然谈不上嫖赌这种大恶大罪。但是我当初不计任何外因死心塌地不让我妈要聘礼和你结婚就是为了找个不嫖赌吃喝的老公？为人父，为人夫，你不觉得对自己要有更高的除却非嫖赌之外的要求？

玩游戏我当时之所以没让你删，是我觉得你可以有你的小兴趣，在处理完优先级之后你可以选择用什么方式打发。我都能想象你一脸不高兴说我不包容你玩游戏。但你扪心自问，一天内你花了多少时间聊游戏微信和玩游戏，大家约定好多少时间就是多少时间。是你背了诺言在先所以我不爽其后。自制力是一个成熟男人所该具备的至少尝试去做到的，我问你，你还要多久。

然后说优先级，育儿，保险的事，新家装修的事，包括现在这个房子修补的事，你觉得你把这些都放在你游戏之前的优先级了么。你一口跟我说现在知识储备匮乏，另一方面，横着手机搞任务。从你上次跟我说这个事到现在，你有想过要去每天花些时间看书或者公众号么？你知道我有多讨厌做个闹钟定点提醒别人么？

我们的爱情像是阳台那盆花，忘了浇水好多天就开始枯萎，你知道我最近的烦恼是什么么？你考虑过要怎么帮我解决么？婚礼上你说你爱我善解人意，善解人意从来不是我的优点，它是个浮动的品质。我已经懒得跟你说我身体有多不舒服，心里有多不愉快。

我口才不如你，跟我怼反应极快，就像你之前跟我一口咬定岸上蓝山比爵士风情离公司远。你认定一件错误的事情就全盘否定我的看法。和保险也一样。我去年就跟你提过买保险，当时你说买保险的钱可以用来看病，几十万看不好的病也不用看了。今年你看了一个知乎就认同了保险。你知道你经常否定我的一些提议的时候笃定地我是个低智商动物。我尊重你的想法你的决定，只是最近突然在想你现在否定我的提议的时候是不是都很顺其自然。你一直说要互相包容。我认同。你也一直说你跟我在一起已经妥协很多。你去问问我所有的朋友，我在和你之前是个什么样的人。和你在一起对你的包容和尊重是我从来没有过的以致于所有人都开玩笑我被你吃定。所以论改变，我过犹不及。

另外，我妈骂了你妈这事我很生气，是因为我理解你父母的处世观念，我一直没找你谈是因为我是个需要自己想通，今天把话说开，我平心问，你尝试过去理解我父母的观念么？我妈是想要大鱼大肉，她讲面子和排场。她来我们这会希望看到我能得到很好的照顾。第一天的菜你妈问我，我当时不以为意就说随便买。你妈买了一堆蔬菜，中午烧完晚上热，晚上你回家你妈烧个鱼还特地放你前面，我爸妈是俗人，他们总希望客气一下。第二天我妈买了螃蟹你妈怕浪费吃的只剩蟹腿，我妈心里觉得没有给月嫂留一块。我妈说想吃蘑菇，你妈说菜市场没有，我妈闲的跑去菜市场看到有对你妈起了埋怨，我妈跟我私下抱怨这些都被我强势驳回，我说了忤逆的话说以后不和我父母来往才让他们后来气的乱说话。你妈说我妈欺负老实人，其实就是大家普通话都不好，鸡同鸭讲惹误会。菜没买好其实是我的问题，说了大逆不道的话把我妈他们逼急了，所以我觉得我是罪人。我把所有的温柔给你妈，给我妈就是斥责让我妈心里不舒服。我妈说房子留给姐姐，是因为姐夫入赘，我很生气后来也想通了，家里房子负债都是姐夫还的，萧山房子我妈给了我10几万的首付，我一直觉得靠自己买的是因为那钱有十万是我前些年拿回家的，可是回头一想，拿给父母的钱凭什么算自己的呢。另外，老家的观念你知道，说的直白些，养乐多姓康不姓王，我爸妈农村人观念陈旧，就像你妈开口说今年过年要去你家一样。如果两边平等，孙子和外甥一样，那你妈为什么有头年养乐多要去你家的想法。我相信你妈善良朴实所以我待她比亲妈还好，然而我妈那件事你心里肯定有结，我只是想告诉你事情的起因，希望你也能尽量不要觉得我妈有多不好，事实上就是各自生活习惯不同。我妈不能理解你妈以后尽量是我和你从中协调而不是像我那样加深误会。父辈有父辈我不能理解的观念，我觉得为人子女我之前错的离谱，现在的我才真的醒悟。

我怀孕就跟你说我产后我的情绪不会很稳定，我最近情绪确实焦躁。我认同大多数时候的你是我爱人的模样，也认同大多数时候你对我的好。但养乐多的出生，身体疲惫之余处理很多关系。游戏的事，俩人更多在生活琐事上的理解，我们俩的矛盾也有爆发，我只是想让你知道每次妥协的人不止你。彻夜未眠的人只有我。我希望后来约法三章，大家能互相信任。一，处理好游戏和家庭的关系。我同意你玩游戏但有个前提是你有安排好优先级。每天游戏时间要限时。二，你跟你妈沟通好剩菜问题。三，相互沟通的时候不要有太多先入为主的想法，倾听和相信对方。