今天是阴历10.12号，我的生日。

这是平平无奇的一天，甚至还有点丧。爸爸妈妈并没有如我期待中所愿，发视频来祝我生日快乐，下午我还特意和妈妈视频，妈妈也没有意识到今天是我的生日。回想起之前的种种，我明白爸爸妈妈其实并没有那么爱我。

公公婆婆还是如往常一样有些为难我，下午我和老公开玩笑，问他上厕所是不是没有冲厕所，怎么这么臭？还被他爸瞪了一眼，好像在为他儿子鸣不平，以为我在嫌弃他儿子。

晚上吃晚饭时，我的心情是失落的。因为爸爸妈妈公公婆婆对我的态度，让我产生了对自我的怀疑。我做人怎么这么失败？怎么所有人都不喜欢我？

但很快，我竟然慢慢就开悟了。我觉得这是上天给我的最大的生日礼物，让我在28岁生日这天收获这么大的智慧，感恩！

我知道爸爸妈妈没有那么爱我，一直都是。妈妈对我更多的是为了履行好自己的责任，在她的眼里，责任大于天。所以她尽力将我抚养长大更多的就是为了遵循她心底的责任，至于感情方面，对我，也有，但并不多。爸爸从我小时候起就忙于生意，对我更是疏忽大意。长大后我因为上学常年住在亲戚家，他出于愧疚才慢慢对我好一点，而这种好在我上次去南昌后达到了顶峰。因为他知道我早已不再是他心底那个什么都迎合他听他话的乖乖女了，现在的我在他的眼中就是叛逆的代表，因为和他不同，某些方面甚至狠狠地刺痛了他。这些我都懂，也都理解。但我问心无愧，我做的一切都是为了他们好，可能有些时候我的脾气确实大了些，这我承认不对，但大方向，我是对的，我的心是好的，只是忠言逆耳，话不是那么好听而已。(换个说法，可能我的行为也有不对，让他们感觉到我对他们并不友好，所以他们才这样对我的。）我需要在我能够做到的前提下做出改变，让双方和平相处。但这一切并不是我的错。是我和爸爸妈妈的眼界和见识不同。我们三观不同，不必强融。和原生家庭和解并不是就要和原生家庭和和美美，在无法融合的情况下保持适当距离，也是和解的一种方式。更何况我已经长大成人了，我已经不再需要他们的“爱”来供给我能量了，这一切我都能自己自给自足。想通这一切后，我便不再难过了。

再说回公公婆婆，这个课题相对来说还更简单了。

比如说，公公那么瞪我，我刚开始的情绪就是愤怒，怒不可遏的那种，随后就是难过，为什么连我的亲人他们都不喜欢我？但很快我就将心态调整了过来。他这样对我难道对我来说不是好事吗？我一直以来都不太想和公公婆婆太亲近，因为感觉和他们不是一类人。但刚开始到这个家的时候公公婆婆总是使出浑身解数地对我好，家里什么好的都拿给我先吃，他们就吃些不好的，差的。什么好的都是我先，他们捡剩的。这让我觉得压力特别大，像是被他们绑架了一样。我的想法就是大家有什么好的一起分享，为什么要搞区别对待？好像我是皇帝一样。他们这样对我好，是不是我就得付出点什么同等代价的东西才对得起他们呢？不然他们就有机会在背后说我点什么了？但我吃水果就是喜欢吃好的，不想吃烂的，那怎么办呢？我不想和他们一样牺牲自己成全别人。公公这样对我了，我反而觉得一身轻松了，至少以后再也不用担心他打着对我好的幌子，道德绑架我为他们家做出些什么牺牲了。曾经的我真是吃尽了这样的亏。呼！真好！这样以后我有什么他们想让我做而我不喜欢做的事情，我就可以大胆拒绝了，而不用再担忧什么。这也可以为我搬离这个家，我们一家人搬出去单独住做了很好的铺垫，因为我一直有不和公公婆婆住在一起的愿意的。真棒！这么想一下我情绪很快就下来了。然后我又继续琢磨，之所以公公这么对我，其实也是因为我有些方面也做得不对。比如，每次见到他，我都有点心理压力。因为他是那种特别爱说话的人，但我对他实在想不出什么话题来聊，所以有时候我们在一个空间的时候，气氛就会显得有点尴尬。因为我不说话，加之之前和他儿子吵架，他儿子对他说的一些话，让他觉得我对他有很大意见，这就加剧了矛盾。所以他才对我没有一副好脸色。这也是我不对的地方。

而且我要是发脾气和他们讲道理，他们不会听，还会和他们纠缠不清，陷入他们的思维模式(泥潭)中，我才不和他们一样。虽然我理解他们，但是并不意味着我想和他们同流合污。我有自己的思维模式，有不一样的眼界和格局。所以我不想和他们纠缠，不想和他们计较。我只需要做好我自己，剩下的交给他们的良心，我做好自己的课题就行了，至于他们的课题，我管不着，也不想操心。我做好了自己该做的，理全在我这，管他们怎么回应呢，这样的好事我何乐而不为？想到这，我更加不难过了，举手投足间充满了自信与从容。为自己的大智慧点赞骄傲！

经历了今天的这几件事，我越来越认可我读到过的一句话“生命里遇见的人，都是来渡你的。

从让你欢喜你的人身上，悟得到。从让你痛苦的人身上。悟放下。”好巧，这句话是我去年这时候记录的，没想到今年这时候悟开了。

我越来越发现自己可以很好地做到悦纳自己了，真的很开心！拥有这样的品质，是我挣多少钱也换不回的！我很高兴也很感恩拥有它！永远悦纳自己！