非暴力沟通，我们首先要了解暴力是什么？

蒋勋在《孤独六讲》里面有一章《暴力孤独》，非常客观的讲暴力。暴力一定是不好的吗？人的本性里有一种压抑，就是暴力的压抑，这种压抑促使人们想要发泄，而当暴力合理的通过艺术的形式发泄出去，就有了暴力美学。

现实生活中，没有了这种合理的宣泄，就容易产生恶意的暴力，而这些暴力并非实际形式的暴力，比如语言暴力，冷暴力。语言上的暴力对于发泄人来说往往是不自知的，并不会将其认为是一种暴力，受到语言暴力的人如果不还击会在内心产生压抑，如果还击势必产生更严重的争端。

非暴力意味着排除一切暴力形式的和平，让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、必慈悲、友情，而非自私自利、贪婪怀疑偏见和敌意来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。

第一章 让爱融入生活

听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击，而非暴力沟通的基本方法教导我们，专注于彼此的观察感受及需要，而不反驳他人。通过倾听自己与他人，建立彼此的尊重、关注与爱。

非暴力沟通的四要素

第一，留意发生的事情，客观的描述他们而不做判断评估，不带任何情绪色彩。

第二，正确表达自己的感受，例如，害怕、气愤、喜悦

第三，说出导致感受的原因

第四，提出具体的请求

例如，一位母亲对青春期的儿子说，“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（对客观现象的描述），我不太高兴（表达情绪），因为我看中整洁（原因）。你是否愿意将袜子拿到别的房间或放到洗衣机？（具体请求）”

而现实中我们说的常常是“费利克斯！你的脏袜子到处乱扔，哪里都是！还有……”

当我们将客观事物和主观情感分离，所说的话就不会带有情绪性。而说这句话就是为了解决当前的事，不仅仅是单纯为了抱怨，所以就应该提出具体的解决方法给听者，而这么说也更有利于听者不产生抵触心理，能够冷静的反思。

3.10

第二章 是什么蒙蔽了爱？

有时候，我们的表达只是为了自己的愿望，而不去考虑对方的感受和语言，以致彼此疏远伤害，我们称之为“”异化的沟通方式”。

那么，是什么让我们蒙蔽了爱呢？

道德评判

我们总是站在自己的角度用自己的道德体系去评判他人。

例如，如果女友想要多些体贴那她就“太粘人了”。可是如果我想多要一些体贴他就“冷漠的像一块木头”。如果同事更关心细节，他就“有强迫症”。反之如果我更关心细节，他就是“粗心大意”。所以，如果总是站在自己的角度看问题，你会发现一切都是自己对，别人错。一味的“自我合理”，不仅仅会蒙蔽爱，还会蒙蔽你对自己，他人，对世界的认知。

进行比较

如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。越是比较越是失落，觉得自己活的很惨。杨绛先生在一百岁感言说：“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”与他人毫无关系的比较只会让你蒙蔽对人对己的爱意。

回避责任

我们总是觉得自己不得不做一些事情，而把责任推卸给不知所谓的事物，然后抱怨。

例如，一位老师说道：“我讨厌评级，这样做不仅没用，而且学生会紧张。但是我不得不评级，因为这是学区政策。”老师把责任推给了学区政策，然后理所应当的进行了抱怨。如果她说：“我选择评级是因为我想保住工作。”而这么说，她就会觉得她负有不可推卸的责任。明确了自己的责任，就会发现不是不得不，而是自己的选择，就不会轻易的抱怨，也就不会蒙蔽心中的爱。

强人所难

许多人相信，作为父母师长经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。然而，太过于盛气凌人的去要求实际上是无济于事的。越是把自己摆到很高的位置去评判别人，越会受到对方的排斥和反驳。

总结一下，“异化沟通”告诉我们，应该关注彼此的感受和需要，考虑自己与他人的关系和联系，客观的评判，并且承认自己的责任。

3.11

第三章区分观察和评论

非暴力沟通的第一个要素是观察，正如我前面讲的，观察和评论要分离，不能混为一谈。我们并不是要完全保持客观，而是要把观察与评论分开。先将观察再做评论。不做绝对化的评论。

我们说一个人懒惰，是因为他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？

我们说一个人愚蠢，是因为他是个愚蠢的人，还是他懂的事情与你不一样？

我们说一些人懒惰，另一些人说他们与世无争。

我们说一些人愚蠢，另一些人说他们学习方法有区别。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。也许听到这句话时你心里会有“胡说八道”的想法，或者“醍醐灌顶”的想法，其实不知不觉中，你已经做出了评论。观察他人及其行为，不评判指责，或以其他方式进行分析，是难以做到的。

我们在给别人提意见时或发表看法时更要提出观察，而不是评论。

你要说：“欧文在过去五场比赛没有进一个球。”，而不是“欧文是个差劲的前锋。”

你要说：“经理在最近三次会议中，讲了超过半小时自己的故事。”而不是“经理废话太多。”

当你的话语涉及负面评论，对方会不自觉地予以反驳。

反过来想，当你听到负面评论，能否走出这个死循环。先不予以反驳，而是猜测或者请教问者的观察结果，针对的是自己那件事情？然后了解他人的感受，并且关注他的需要和请求。最后问自己能否满足他的请求。

举个例子，还是第一章的例子，作为孩子，如果母亲对你直接做出评论：“费利克斯，你这个孩子一点也不爱干净！”

“妈妈，您是说我的袜子扔在地上吗？”

“还有窗台上！”

“您感到不高兴是因为我乱扔袜子对吗？”

“是的”

“您希望我现在就去把他们收拾了？”

“是的”

“我现在就去”

这个对话也许有些夸张，现实中并没有这么啰嗦，是因为此处的矛盾还不够激烈，在对方与你不熟悉或者公众场合，这样一步一步的引导对方，可以化解大量的矛盾，更能显示出你的心胸。

3.14

第四章 体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素是感受，感受不同于看法，感受虽然是一种主观情感，但它的主体是自己。说出感受是一种示弱，也有利于让对方体会自己。

当你说出你的感受是喜悦 幸福 开心还是郁闷失落紧张，会让对方去考虑你。如果你说出的是负面看法评价，对方就会不自觉的反驳或者失落。

所以请说出你的感受。

第五章感受的根源

当我们听到不中听的话时有四种反应

1.指责自己，感到内疚惭愧

2.指责别人，开始争端

3.了解自己的感受和需要

4.了解别人的感受和需要

第三种和第四种让我们开始了解自己的需要和感受，不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

我们表达感受时，不要让对方认为是由对方引起的，而是直接表达需要，让对方觉得你的负面情绪是你的的愿望没有满足造成的。

比如，你昨晚没来，我很失望。

你昨晚没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

所以要在表达感受时说出自己产生感受的原因（自己的哪个愿望没有被满足）

三个阶段：个人成长一般的三阶段

第一阶段：情感的奴隶

我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是自己的义务。如果他人不快乐我们就会很不安。此时，我们会把亲人看作是负担。我们变成了情感的奴隶。

第二阶段：面目可憎

我们受够了牺牲自己迎合他人，此时，如果他人遭遇痛苦我们会无动于衷。

第三阶段：生活的主人

在这个阶段我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧出于责任和内疚。那是自由而快乐的行为。我们就成了生活的主人。

其实并没有明确的分界线，我们时时刻刻在这三个阶段徘徊，有时我们会把帮助别人当做责任却苦了自己，有时我们会因为疲惫而拒绝考虑别人的感受和需要，有时我们还会因为帮助别人而感到真正的自由和快乐。

3.15

第六章 请求帮助

非暴力沟通的第四个要素是请求。

我们提出的请求首先要具体，其次是要从正面说要什么。

我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思抽象或者含糊不清，别人就难以知道我们到底想要什么。

如果我们说不要什么而不是要什么，请求就会变成一种抱怨指责，听者也会不知所措。

最后，要分清请求与命令，会体谅他人的就是请求，如果不会体谅他人无论语言如何委婉都是一种命令。

3.29

第七章 用全身心倾听

之前我们讲的是如何表达观察、感受、需要、请求，这里我们讲如何去倾听别人，去了解他们的观察感受需要请求。

倾听，换位思考，当我们诉说自己的感受情感时我们希望得到的往往不是建议 比较和回忆（话题转移）说教 安慰 否定（高兴点，不要这么难过）询问 辩解

我们要放下自己的安慰建议和态度感受，全心全意去体会对方，去了解对方的观察感受需要请求并给予反馈。

当我们不理解对方或者对方需要我们反馈时，反馈对于以上四个方面的理解，提出一般疑问句。

“你看起来很灰心，你希望得到肯定对吗？”

“你是不是想让我帮你订机票？”

通过引导让对方充分表达（他会感到轻松）

当我们感到痛苦无法被倾听时，要体会自己的感受需要，大声提出请求，并且换一个环境。

4.1

4.1第八章 倾听的力量

当别人生气时，永远不要说“可是”“但是”，说出体会到对方的感受需求。

这一章讲了一些实例，当人们说不和沉默时，我们应该去猜测对方的感受需求。

第九章 爱自己

一般除了小说的书看到后半段，有趣的书也会趣味减半，但没想到这本书的第九章震撼了我。我原把他当做一本与人沟通的技巧书，慢慢发现他只是教我如何尊重别人表达自己。而在这一章中，却谈了如何与自己相处。我们终其一生都在与自己相处，有时候我们关注别人的时候却忘记了自己。对于这一章感受颇深，所以写了一篇文章。

放下愧疚，探视内心的需求

第十章表达愤怒

当我们表达愤怒的时候，总是指责他人的不对。这是一种暴力的方式，如果我们满脑子是非对错，把某些人看作贪婪的人、不负责任的人、骗子、坏人，会让人很难接受，很难注意到你真正的需求，即使对方妥协也是因为愧疚、害怕。

我们真正要做的是先问问自己为什么生气，因为自己的什么需求没有得到满足而不是因为别人的行为。在理解对方的基础上，然后表达自己的感受愤怒而不要指责对方，让对方也能够体会理解自己。

第十一章 用强制力避免伤害

惩罚和奖励其实都会让对方背离我们想让他做这件事的原因，所以要从对方和自己需求出发，强制力只是手段，不是目的。

第十二章 重获生活的热情

重复：不要想别人有什么错误毛病，关注了解自己内心的需要。

第十三章表达感激

表达感激三个部分

1. 对方做了什么事情让我们的生活得到了改善

2. 我们有哪些需要得到了满足

3. 我们的心情怎么样

这三个部分不用按照顺序但都要说到

我们赞扬别人时往往只是评判别人，而不是表达对自己的作用，在赞扬别人的同时一定要学会表达自己，否则会显得虚假并且使人尴尬。

最后说一遍 观察 感受 需要 请求