爱以对方接收到为准，只要能让爱形成一种互动，不管是爱，还是被爱都是一种享受，都是一种幸福。
有爱慰籍的人，无惧于任何人，任何事物。可为人父母的我们，有多少人因为不会爱，而让爱变成了一种伤害？有多少人，为了想要给孩子更好的生活疲于奔命，等到越过山丘，却发现无人等候？
我爱你，只因你是你
张爱玲说过：我爱你，与你无关。我们都如此深爱自己的孩子，可有多少父母的爱里充满了自己的期待与寄托？我们都多么真心想为孩子计深远，可有多少父母爱之深责之切的背后，是对自己未被满足的期待的泄愤与苛责？又有多少父母真正做到了无条件地爱孩子、接纳孩子？
看似偶然，实则必然
任何问题的出现都有其必然的原因，只不过这次偶然的事件成了压死骆驼的最后一根稻草而已。听院长的直播连线，十之八九都是在解决孩子的问题，经由院长抽丝剥茧梳理之后，大都变成了如何经营婚姻的问题。
我们对待孩子尚且有如此心境，又怎能奢望爱人能事事直击我们的心灵，戳中我们的灵魂呢？可就是有很多女人，痴心妄想“钢铁直男”老公会读心术，“暖男”老公只可能会拜倒在自己的的石榴裙下。本想活得小鸟依人，却活成女汉子，最后变成了一个沙雕。
世上最遥远的距离莫过于：我站在你面前，你却不知道我爱你。我们永远都不要轻易去考验人性，更不要去挑战人性，包括他人的，也包括自己的人性弱点。看看这一个个鲜活的案例，有多少个家庭是毁于这种“不是不爱，而是感受不到爱；想要好好生活，却总有那么几个瞬间抱着离开的想法凑活过”的错爱里？
爱情是两颗灵魂的结合
爱情是什么？爱情是两颗灵魂的结合；爱情是剪不断理还乱的纠缠；爱情是长相知不相疑的心流。
我们为什么总会明明深爱，却因错爱而让爱变成伤害？因为“会爱”也是一种能力，不是谁都拥有。儿时没被狠狠爱过的人，就会欠缺爱的能力，致使明明深爱却又不会正确表达，对方接收不到你传来的爱的信息，就感受不到你的爱，这时你就会怪自己没这个本事，所以对最亲近的人各种挑剔与指责，事后又用生气来掩饰自己的无能，用焦虑来掩饰内心的自责。久而久之，孩子要么潜移默化的复制了你的人生，要么反其道而行之。
因为儿时不被爱的人，常会用自己的勤奋与乖巧来吸引父母的关注，用自己的近乎完美，来讨好父母。这样的人接受不了不好的，所以对孩子也求全责备。就像院长说的那样：假如你看不上的孩子给院长，你觉得孩子还那么恶心吗？亲子如是，夫妻亦然。
再有就是，婚姻的门不当户不对。救世主心态和丫鬟命娘娘心的女人的一生，注定是痛苦的。做人要坐对自己的位置，要有合理的期待。
婚姻是爱情的延续
婚姻不是爱情的坟墓，爱情当是结婚的果实。爱是自由的，彼此都要给对方留有私人空间；爱情需要保鲜，不要把生活过成一潭死水；爱有边界，夫妻之间要理智相处，感性相爱。
爱情是怦然心动，婚姻是持续经营
所有的矛盾都来自于沟通不畅，沟通不畅都来自于不了解对方的意思，信息不对称。不是她（他）婚后变了？而是两个人的分崩离析，早在婚前就已注定。要不院长怎么会一再强调家庭教育在恋爱时就已经开始了呢？不谈就恋，恋不三天就爱了，两个人都多多少少带着点原生家庭里的心理创伤和未被满足的期待，一头扎进对爱情所有的美好幻想里，而情人眼里出西施的无视对方的缺点，甚至让这个缺点变成了吸引自己的一种优势去接受；但是经过婚姻柴米油盐酱醋茶的现实生活打磨，发现了彼此的差异性，成为接纳对方的障碍，有的甚至已经给自己造成了很深的伤害，此时矛盾就滋生出来了。
一切风景皆心景
我们无法决定生活中会发生什么，但能决定自己以什么样的心态去应对。心存美好，哪里都是风景，人只有消除私欲，消除妄念，才能看山还是山，从而专心致力于自己应该做的事情，而不被外界和旁人所干扰。当你学会了爱自己，也就学会了爱别人。
日有所悟：
1.认定了，就咬定青山不放松，山不向我走来，我便向山走去。
2.爱自己才会爱别人
3.争论中永远不会有真正的赢家
