离开很久，突然需要记录一些东西，想起自己还有这个账号。看了之前的文章，原来以前我也是这么爱絮絮叨叨的人。
17年，爷爷离开，我走入了情绪的黑暗时刻，随后一直走不出。好在，好在我还是足够坚强，大抵是因为没钱，所以抑郁，也因为没钱，所以自己走出来了。可是真的走出来了吗？并没有，我还是很容易想很多，很容易自卑，很容易痛苦。只是学会了面对，但是内心依旧十分冷漠。
我常在想，我的自私从哪里来？后来想想，也许原生家庭有很大的关系吧。小时候妈妈疼弟弟，我说什么，她就会说我将来老了不靠着你，靠你弟弟呢！这两年她的话变成了你弟的钱我这辈子是花不上了。可她还是对我弟很好。妹妹的两个孩子来家里，我爸从未抱过小女孩，我们说了一下，她就炸了。从小听了很多很多令人难过的话，小时候我觉得我怎么那么计较，可是家里的小一辈出生后，那些话，我一句也舍不得说，即时那不是自己的小孩。所以，我想，从小内心深处就有保护自己的机制，保护太久了，变得对谁都不信任。我现在还是不知道怎么很好地与人相处，对喜欢的人我总是卑微讨好，对讨厌的人，我也无法圆润对待，对陌生的人，我浑身是刺，生怕自己被夺取什么，其实我又有什么能被拿走呢？
前几天是我二十八的生日，在这儿算二十九，不到半年的时间，就要三十了。没有成家，做着不算喜欢的工作，想买房子。也想过总有伴侣，可我天生的自卑，自负与对这个世界的不信任，真的很难。但我无比渴望拥有属于自己的家。所有的一切都只属于我，没有谁可以拿走，没有失去的担忧，在自己痛苦难过，感受到世界的恶意的时候有地方可以躲。很多人没办法理解这样的愿望，可它对我来说太重要了。当然，有另一个人会更好，我最近也很想拥有一个从小培养到大的孩子。可是放开自己真的很难，因为要面对很多年的所有伤疤，我实在不想一次次回忆，也发现自己的行为越来越像妈妈，我真的能够很好地带好自己的孩子吗？期待与害怕，我很难承受这样的情绪折磨，所以，已经不期待了。
习惯了孤独，当有人靠近的时候，就会彷徨。习惯了被贬低，当有人夸奖的时候，就会无措。最近很容易就伤心难过，想起以前的事。是因为我在家里呆太久了，心变得狭隘了。我该自律，不去想那么多。也许很多年来，我一直都很痛苦原生家庭带来的痛苦，但是沉溺其中终究不能成长，三十是一个很好的分界点不是吗？我得用这一年的时间想好自己未来的路，重新建设好自己的世界，过去有很多伤痛，希望这些伤痛能成为养分，使我成长。
