从未关注过《奇葩说》，但是昨晚看咪蒙的文章说她边哭边看的最近一期的《奇葩说》，一下就把我的好奇心给勾了起来。

不顾夜深人静兀自打开了视频，论题是“父母提出跟老伙伴去养老院养老，该不该支持”。

这话题分明就是写入了我们80、90后孩子的内心深处，是大多数离家的孩子跟留守在千里之外老家的父母之间永远的痛。

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记得3月份的一个傍晚，窗外夜色正浓，诺大的办公室里只剩下我自己，我正在自己思维里沉浸着，突然深沉的电话声打断了我的思路！看了一下是妹妹的电话，心里咯噔一下，这个点一般她没事不打电话的。

“姐咱妈摔了一下今天，自行车车把突然断了，她从车上一下摔地上了，开始没觉得哪里不舒服，又去上班了，中午还去买了东西，下午又去上班了，结果下班路上就不行了，腿不能打弯了！”妹妹急促的说完事情的经过，我惊出了一身冷汗。

我说“我打电话问问，让他们赶紧去医院检查下。”

其实心里那一刻除了懊恼小地方的医疗条件差外，就是深深的自责，在妈妈最需要我们的时候却不在他们跟前，心里真是……

我和妹妹自从上了大学就陪父母的时间越来越短，一直以来都觉得他们还年轻，觉得不用我们在身边他们也可以很好的生活，觉得我们要在外面努力拼搏为了给他们最好的生活和最骄傲的女儿。

我匆忙给妈妈打了电话，才知道是自行车车把那里生锈了，突然就断裂了。妈妈是刚出家门口去上班的时候摔倒的，当时站起来觉得没事儿就又去学校了。结果中午觉得有点疼了，但也没当回事儿，觉得磕了一下疼也正常，于是下午因为弟弟结婚的事情又去买了东西。到了晚上突然疼的不行了，腿都不能打弯了。

本来心里特别生气，脱口就想说怎么这么不爱惜自己呢，不知道我们在外担心他们嘛，摔这么厉害不去医院看看，还跑出去买东西。

可是当妈妈说现在没事了，躺床上休息着呢，明天一早去医院检查，我一句话都说不出来了。平时腿碰一下都要疼半天，磕这么厉害能不疼么？听妈妈这么安慰我的时候，我反倒说不出责怪她的话了。

假如我在他们身边，我肯定回去带她去医院了；假如我在他们身边，我肯定让她卧床休息了；假如我在他们身边，我肯定替她去买东西了……可是一切都是假如，想到这里泪流满面，那一刻的心刀绞了一般疼。

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也许真的是年岁大了，一向身体健康的爸爸，去年突然髋关节疼，腿疼的走路或者站立时间长了就疼的不行。当我知道这个消息的时候，爸爸的髋关节已经疼了好几个月了，他总是这样，从来不会跟我们说哪里不舒服。如果不是因为疼的实在厉害了，他估计还是不会告诉我们。

当时我打电话的时候，把爸爸狠狠说了一顿，说他不爱惜自己，不知道心疼自己，有病了还不跟我们说。电话那头的爸爸至始至终都只是一句话“没太大事儿，不要紧”。

现在想来这几乎是他们的口头禅，就像《奇葩说》里说的那样，我们的父母大多是典型的中国式父母，只报喜不报忧，首先想到的是子女，从来不会为自己着想。

家里的亲戚都让爸爸去洛阳白马寺那个骨科医院去看看，给那边的骨科主任打电话询问了一下，医生说最好住院半个月，这样他们系统的给治疗一下，好的快。

于是爸妈决定还是去洛阳一趟，住院集中治疗一下。弟弟开车，四姨家的表弟也跟着一起去了。后来妈妈说幸好表弟跟着去了，又是检查又是住院的，否则还真是忙不过来。

其实心里挺内疚的，本来跟他们商量我跟我妹轮流请假去照顾一下我爸，他们坚决不同意。一方面说还上着班呢，请假不太好，二来我们还要照顾孩子，我们走了，孩子怎么办。

每到这个时候，他们首先想到的总是怎么能尽量不影响到我们的工作生活，怎样不成为我们的负担。

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这些年，因为我们相继离开家出来上学、工作，好多年来家里都是只有他们两个人，平时吃饭都是随便凑合。

吃面条简单，中午就天天吃面条，下班回来随便弄点菜，下两碗面条。以至于有一年我爸学校体检，他居然还有点营养不良。

每次打电话我都苦口婆心说你们两个人不能随便吃，两个人的饭菜多好准备，最少也要弄两三个菜啊。俩人每次都答应的可好了，可实际上他们还是那么随便凑合着。

工作这些年来，很少能在家待很长时间，只有暑假的时候把何佳潼送回去两个月。因为有孩子在家，他们为了孩子不会那么随便吃饭，也会荤素搭配，注意营养。我怎么也不会想到，多年后的今天要靠我的孩子来这么“孝顺”父母，想来也是很难过。

想想我们小时候，家里那么困难，买不起各种吃食，每到周末爸妈就开始给我们捣弄各种好吃的，而现如今我们却很少能给他们做顿饭吃。

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养老院说白了就是你花钱买服务的地方。但凡这种付费服务性质的地方，大多也是盈利为目的的，不可能让老人有种宾至如归的感觉。

就像我们住宾馆，住一两天有点新鲜感还行，但是长时间住宾馆会感觉心情压抑。

像《人民的名义》中陈岩石老两口住的养老院，应该是价格不菲的。一般的工薪阶层有几个能够负担得起呢？大多数我们的父母肯定也不会愿意住那么贵的地方，他们已经为不能帮我们一把而懊恼了，如果再因为去这么昂贵的地方而增加我们的负担，那他们该如何自责呢？

反过来说我们有没有能力把他们送到最好的养老院去呢？即使去了最好的养老院，他们就真的不需要我们的关爱了么？仅仅几个电话就能让他们在养老院安享晚年？

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前几天看了一则短文，说一个很有钱的老人立下遗嘱，要将他所有收藏的字画都送个他的一个学生。

当他远在国外的儿女知道后，都暴跳如雷，跟老人说那个学生就是冲着他的钱和那些字画去的，是个骗子，而他们才是老人的亲生子女，才是最关心老人的。

老人的一番话当时就让我潸然泪下，他说自己知道那个学生是为了他的钱和字画，但这么多年自己的孩子远在异国，每年仅有几个问候电话，而他所有的生活包括吃饭、散步、去医院都是这个学生陪伴在侧，即使感情是假的他也认了。

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这个论题本身就是个开放式的，没有对错和好坏。

只是我们不知道父母说的话是真心还是假意，分辨不出来。

因为我们的父母太懂事了。就像马薇薇说的那样，他们是真的发自内心的想去养老院，还是在跟我们演呢。

因为这样的事情也不是一次两次了，明明不喜欢的事情，为了我们，也会装作很喜欢的样子。

明明不喜欢吃鱼头，非要说喜欢；明明很难受的样子，非说没事；明明都住院了，非说自己去旅游了；明明不喜欢一个在家，非说跟老伙伴在吹牛，很开心…….

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马东说即使他妈在电视购物上花930买了一个原价19800的假包，他也不能用重一点的语气说上当了，而只能手动点赞，并且夸奖真漂亮。

其实我们也习惯性的跟父母说假话，怕伤害了他们，怕他们难过。

你看，我们跟父母之间是靠这些“懂事”的语言来互相“欺骗”。

当你跟父母说我在大城市生活很好，吃的也很好时，其实你正坐在地下室的床上吃着泡面。

当你跟父母说工作很不错，也不是很累时，其实你刚连着加班了两个通宵。

当你跟父母说你每天注意锻炼身体，早睡早起时，其实你已经放纵自己很久了，每天熬夜到凌晨，或工作或娱乐。

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原来我也是个耿直的女儿，从来都跟爸妈有什么说什么，伤心的、难过的、委屈的、无奈的说的最多，高兴的时候也说，但明显说的少多了。

记得前段时间因为北京买房子，但钱不够的事情，给妈妈打电话抱怨了一番。结果第二天妹妹跟我说，他俩一晚上没睡着。因为担心我，更多的还有自责，他们觉得帮不上我，觉得我至今还没在北京买房子，不稳定，他们心里很难过。

现在我也学会了报喜不报忧，学会了对父母说谎。

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跟妈妈说让她跟我爸跟着我或者妹妹一起生活，她坚决不同意，说我们连自己的房子都没有，在北京生活压力那么大，他们才不来。

去年年底，妈妈从学校退休了，但是她又返聘了。

她说不上班也没意思，其实我知道她还想再给弟弟挣两年钱。

有时候她会说他们有钱了，我们也不会有太大压力和负担，所以她即使不上班也会想着做点什么事情，赚点小钱补贴一下我们。

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这样懂事的父母总是让我们心酸，就像节目里说的这个论题之所以让大家哭的稀里哗啦的，是因为我们觉得自己可能无法对父母再好一点了，曾经的我们那么任性的伤害过他们！

PS：住不住养老院又有什么关系，我们也只是希望父母健康快乐！所以就是要努力赚钱，可以在父母想要去养老院的时候送他们去最好的养老院，也可以在父母不想去养老院的时候跟他们生活在一起。