有一些朋友看了我的系列文章深表认同，认为说到心坎上了。有一些女性朋友，看到我的文章很愤怒，感觉是在为出轨者说话。这里有一个前提因素，我是男性，对男性的心里把握相对准确一些，加之男性出轨的事情被曝光的多一些，所以，我的文章更多的像是在解释男性是基于怎样的动机出轨的。

也因此，遭遇出轨伤害的女性看到我的很多文字，情感上会觉得是为出轨者脱罪，特别难以接受。

当你们觉得这些话特别难接受，是因为你眼前浮现的是一幕幕的伤害。你恨原配对自己的背叛，你恨第三者像一个贼一样偷走了本属于自己的东西，给自己带来挫败感，带来耻辱。

我不是不知道，遭遇被出轨有多痛，。。。。。。

恰恰是这些痛，那么得撕心裂肺，时间那么漫长，让我触目惊心。还有人与人的相煎，如果单独拉出来看，原配，出轨方，第三者可能都是这个社会上遵纪守法的好人。他/她们都是好父母、好子女，好同事，是这个社会完全无害的一份子。可现在就是因为这样一层交错的关系，在漫长的纠缠对立状态，人们心中的恶都被激发，恶意的揣测，愤怒的攻击，曾经很善良的人，都可以用恶毒的方式豪无愧疚地去攻击另一个人。

充满敌意是非常可怕的，一个人在敌意情绪下，对方哪怕是真正的善举，无论如何都会被解读为别有用心：对方的可怜是装的，对方的愧疚补偿表现只是为了让自己内心好过，对方的道歉永远感觉趾高气扬是对我的羞辱。。。。。人们都像被贴了符咒一样，愤怒情绪经久不息。

如电影《罗生门》所表达的那样，没有真相，真相只在每个人的脑海中，每个人也只相信自己脑海中的真相。

人与人之间的相煎，其表现出来不共戴天杀父仇人般的绝决凶狠，更是让我由衷地感到难过。所以，我总想写一些文字，尽可能助人脱离苦海，尽可能减少人与人之间纠葛冲突。

1、为什么对人性的认知可以减少一个人的痛苦情绪

人为什么痛苦？其实是这个世界发生的事情与自己一厢情愿的想象差距太大，难以接受。是我们不明白，不愿意明白的东西太多。我对男人人性的分析，恰恰是在给你最真实的原因，你知道原因，不代表你要顺从，不代表伤痛就没有了，是可以帮助一个人更好的从情绪中走出来。

我们来思考一个问题，如果小孩子对你扔沙子，扔石头，你虽然生气，多半还是能承受，第一反应是处理这个问题，比如找孩子家长，或是避开小孩不与他计较。为什么呢？因为你心理其实是接受小孩子就是这样顽皮，有这个心理预期，没有什么想不通，没有什么痛苦得要钻牛角尖的地方。

现在，换成一个成人朝你扔沙子，挥拳打你，假设他一拳打你鼻子上，打得你一脸血。你非常生气，这么大一个人，怎么莫名其妙打我，朝我扔沙子？气愤情绪开始左右你，你可能要和他对打，要和他拼命。你不太会想先去止住自己的血，你想得是先要出这口气！他一个成人做这么莫名其妙的事情，太可恨了！

后来被告知是疯子，你明白了，多半怪他家人怎么不看管好，另一方面自认倒霉。这个时候，你的心态开始接受，接受后的第一反应是给自己疗伤止血。

了解到他是个疯子，就是认知，认知能让一个人在思想上容易想通，不至于情绪用事，认知能让一个人脱离情绪的苦海，做当下最应该做的事情。

2、认知可以减少一个人的自我伤害

先来看一个让人心头一惊的认知觉醒案例：坏人做了坏事，不出所料，好人做了坏事，大跌眼镜。在心理层面，人们更容易接纳坏人做的坏事，忙着自救或逃开。若是好人犯事，先忙着想不通，谴责！

以我过去咨询案例的经验，我发现越是痛苦的被出轨者，往往他们的原配先前的表现都比较好。但有了出轨这事，与之前的形象反差太大，越发不能接受。如果原配之前就不怎么样，比如酗酒，赌博，各种小恶不断，原本对其心理预期是他有这事，不奇怪。你真的习惯了一个人的坏，他出轨根本不是事。

只要在心理上觉得这不算啥，不出所料！很多原配借这个机会提离婚，正想早点摆脱这个人呢。没功夫有那么多的痛苦情绪，摆脱这个混蛋，另谋新生活。

所以，外遇的伤痛在一定程度上和夫妻之间的亲密关系成正比，夫妻之前的整体关系越好，外遇带来的伤痛刺激越大！

那么，让人深思的问题来了，好人不易做啊，我们对坏人是如此的宽容（坏人不好惹，我们都想避开），对好人是如此地苛刻难容（好人危险性不大，我们可以尽情发泄脾气）！有的女性朋友有这么一个心声：全世界的人都出轨了，我们家那位也不会出轨，我对他就是有这个信任！可这个信任全让他给毁了。由这句话，我们可以想象出轨方之前该是多好的一位丈夫，也可以想象女方信任彻底破灭后的痛苦。让人深思的结论来了：你先前越好，出轨后对方就越痛苦！

这种认知或多或少都会给人一些思考！这就是认知的力量。

回过头来，很多女性遭遇出轨，都有自我伤害的行为。暴瘦、失眠、酗酒、网上找一夜情报复，开车不用心撞死拉倒，更严重的甚至多次泛起自杀念头，主要原因，就是事情的发生和自己一厢情愿的想象差距太大，难以接受，从而让思想陷入一种死循环牛角尖状态走不出来，这情景很像他被发疯的成人打得满脸是血，她不去解决自己的伤，捍卫自己的利益，而是反反复复拼命纠结这么大个人又不是孩子为什么要打我？为什么会是我不是别人？认知的力量其实就是给她一个解释，解释帮助内心疏理通畅。

就好像我们的父母去世，我们也特别悲痛，但很少有人想不通，因为我们知道，生老病死，没有人可以抗拒，所以说，在意识的深处，我们是自然而然接受父母必然会死的。接受不代表没有悲伤，接受是让我们可以更好更快地从悲伤中走出，去解决当下的问题，去重新投入生活。

3、认知避免人的错误冲动

外遇事情，有很多婚姻都是冲动就离了。离了之后又后悔，出轨者和第三者在一起，不见得过得好。原配一个人的生活质量也比从前下降。

可为了尊严啊，作家卡尼说，“尊严是这个世界上最肮脏的东西”。怎么理解？狭隘的尊严让人情商闭锁，为摆脱尊严的受损而冲动行事。电影《一句顶一万句》的男主人公不离婚也不好好过，不让出轨的妻子见女儿，为了尊严嘛，就是要报复这个出轨的妻子。

有很多婚姻不该离，可我看了一下舆论，如果是女方出轨，网上舆论非常恶毒，说不离的是乌龟，是怂货。中国有男人戴了“绿帽子”一说，但凡此事，有些浑身戾气的网友，极尽挖苦嘲笑之能事，有如围观跳楼，一脸兴奋，大喊怎么还不跳者，何其类似。

多数人，都是从众心态，人们被出轨为何觉得羞辱，社会舆论是很大一部分力量，你不去离婚，不去报复，你就成了乌龟王八蛋，这种杀人于无形的舆论逼迫力量，让多少人带着一腔仇恨做尽匪夷所思之事，去刻薄对待一个曾经相濡以沫的人。

有这样一个案例：有一位女性朋友曾和我咨询，她老公是业务人员，经常陪客户去舞厅找小姐，有一次她的闺蜜看见她老公在夜总会，就把这事情告诉她了。她死活不依，任老公百般解释都不听，非要离婚，最终还是离了。

我们来看这个事情，首先她老公是陪客户找小姐，自己不一定找，其次，现在男人声色场的应付真还不一定非到离婚的地步，打个不恰当的比方——你对着电脑A片手淫和找小姐纵欲一下，似乎没有本质区别。小姐只是比电脑A片更立体更方便的帮你手淫而已，这也是很多女性能接受肉体出轨，不能接受精神出轨的原因，在她们看来，精神出轨是真的不爱了。这位女士死活要离婚，后来才分析得知其内心根本原因，是她的闺蜜知道整个事情，如果她不离，会被闺蜜看不起。她觉得在闺蜜面前颜面尽失，如果还不离婚，就是受气包性格，自我会被闺蜜彻底否定掉。可离婚后，其老公又找了个女人结婚，小日子过得比以前还好，她得知后就上门来吵吵闹闹，要求复婚。离婚时为了自我的所谓尊严，要求复婚时，为了自我的嫉妒与不甘心——竟然换个人比我在的时候过得还好。

所以，很多时候，我们根本不是为自己在活，我们糊里糊涂为别人的意见影响在活，最为可悲的是，自己毫不知情，并坚定认为自己做出的决定是发自于自己真实的内心。

这就是对自我的认知不足，在所谓“自尊心”的裹挟下，做的荒唐事。

同样的道理更适用于男性，若自己妻子出轨，带绿帽、做了王八这些观念就会跳出来。这种极大愤怒极恶劣的情绪会促使当事人做出冲动之举。在这个时候，当事人会有种感觉：这都可以忍，还有什么不可以忍！一种外部的无形无言但多数是自己制造的压力感促使自己疯狂异常。深层心理原因，恰恰是我不想被整个社会否定掉自我，我必须得愤怒冲动啊！周围都是异样的目光——你怎么不愤怒？你怎么不报复？在这种整体社会氛围下，一报复出气，二迅速离婚成了每一个“被出轨者”维护自尊的手段。

说得偏激一点，有时候简直是被迫愤怒。

我们再来看一个男人被“处女情节”这种尊严感折磨的案例：

女性诉说：我是他眼中的“出轨者”，同时，我也是受害者。2003年我和老公在大学期间开始恋爱，2004年毕业后工作关系分居两地，期间曾多争吵冷战直至分手。分手期间2007年曾谈过一个男朋友，由于性格不和，相处几个月后最终分手。

我和老公虽然争吵，但是感情是深厚的，这么多年的分分合合始终无法走散，因为彼此内心都无法放下对方。所以在我们恋爱后的第九个年头，2013年我们又在一起并结婚了。

当时的我们幸福、快乐，我们一起憧憬着未来，我们是身边亲人朋友羡慕的一对。可是，办完婚礼后不到一个月的时间，分手期间曾经交往过一个男友的事情被老公发现了。

从此，我的婚姻就像进入一场噩梦，我的生活像是炼狱。

当他发现之后，没容得我半点解释，对我拳打脚踢，一顿毒打（这是从来没有过的），爆打之后才让我解释。无论我怎么解释，那是在分手期间找的，而且时间很短就分开了。可是他始终认为我欺骗了他，我给他戴了绿帽子，我毁了他。

我承认，结婚之前他曾经问过我：我们分开这么久，期间是否有交往过男朋友。

我告诉他，没有的。我认为这是一个善意的谎言。因为我知道他在感情方面是很专一的人，他有感情洁癖。

2013年结婚乃至事情发现以后，至今2018年，整整五年的时间，我们的生活都陷入了一个怪圈----他无心赚钱养家，感觉这件事情就是他生活的全部。时常无法入眠，经常半夜睡着了也会被气醒。后来开始酗酒，一开始是阶段性发作，一个月酗酒一次，到后来基本一个星期酗酒一次，有时候一喝就要好几天，喝到自己身体受不了才停止。

他还会时常发神经地质问我关于那件事情的细节，重复地问，一天问N遍，最终把我整崩溃了。我歇斯底里地发泄出来，绝望地告诉他，离婚。他这才意识到再这样下去我真的会离开，从此他收敛了，不再质问，不再每天提起。

后来，他为了发泄，就一个人开始喝酒。他告诉我，这是他排解的方式，让我不要管着他。再后来，喝酒越来越厉害，借着酒劲有时候还会找我麻烦，重提旧事，偶尔会动手。我虽然非常痛恨他这种行为，但是我不敢跟他起任何冲突，所以后来我选择在他喝酒的时候，我自己回屋。我一直告诉自己，再给他点时间，他会走出来的。

5年过去了，他走不出来，对我的折磨变本加厉。

5年，我整个人都改变了，我不爱说话，不爱见人，在外人面前都是一副心事重重，疲惫不堪的样子。

5年，它摧毁了我对婚姻的那份坚持和坚定，它摧毁了我的自信。

（完）

这一对本来很恩爱的夫妻最终离婚了，不可思议，狭隘固执的尊严啊，你还可以有多肮脏！

4、实在是有太多的人在不停折磨自己，很多人被出轨后暴瘦，失眠、愤怒、焦虑、恐惧、恶心等，身心状况都非常糟糕，要么酗酒、吸毒，要么放纵自己来报复别人，人为什么要这么折磨自己？简单的说，就是有太多想不通了，想不明白了，认知是能很好的解决这个问题，帮助人快速从自我痛苦中走出来，去维护自己的利益，过好自己的生活。

看看我们的婚姻，二十来岁，稀里糊涂的步入婚姻，我们的教育，什么时候让我们学习了解过人性，尊重过人性。二十来岁想选择对的人，是概率非常小的一件事情。西方很多人经历二到三次婚姻，才确定终生伴侣。在这个越来越强调自我感受的时代，结婚想一次成功是越来越小概率的事情。

很多夫妻相处的知识，人性的了解不在婚姻状态中，你是难以习得的。那么，我们有没有可能完成一种转变：一生一世的婚姻转变为一种探索，转变为一种心理准备——我知道找到对的人很难，我有发生错误的心理准备！

曾有这么一个说法，如果婚姻存续期是五年一签，不再是一生一世。情况可能大为改观，一是人们可能非常珍惜这五年，二是难以忍受的婚姻，满了五年，我不再续签就自动终止。省了一生一世的预期，人的痛苦也就可以大大地放下来。

最后总结陈词：了解人性的真相，主要是为了减少自己的负面情绪，从而减少自我折磨、冲动行事。看清生活的真相，依然热爱生活，这就是勇敢又可爱的人。