我曾经很想帮助的人，都是我当时一直认为的真正的自己。不要以为心流容易，一样的人很多很多，一样的人特别的多，不是非你不行。但是活在这个世界上我对自己的要求就是，非我不行，否则我就不要。他们觉得这个理想主义，或许吧。看《凡人歌》十五十六集，那伟面临失业，一开始看推荐这个剧的介绍就是被这个部分打动了。我还是很挑剔，说是对事不对人，其实正好反过来。每个人的水准都不错，可以说是近年来不错的剧，至于能否获奖则很难说，《龙城》貌似就没有获奖，其实在我看来《龙城》不就是青春版本的《繁花》么。那天看《离歌》我想我有什么资格说它不好没思想，我是跟谁学的说话这么假，真够恶心自己的了，如果不排除更多因素，安妮的《彼岸花》应该也就是《离歌》的效果，但是总是拍出来了，不是吗。我有什么？我啥都没有，没错，我从生下来就只想躲起来，没有竞争，没有不快乐，直到今天我还学到了新技能就是喝酒。我的两个大脚趾的指甲盖已经发厚，是不好的习惯造成的，可是我很麻木，我似乎觉得健康正在离我远去却无能为力。是真的无能为力吗，哦，没错，是一种麻木。我认为情趣是对未来有妄想的人才有的，从前我有就相对快乐得多，如今我很难活在此刻这个瞬间。当我看见很多明星也从低谷爬上来，都觉得很感动，也问自己何去何从，可是我就是不喜欢那种自己卷还教育别人也要如此的，以及僧多肉少你有能力才能有啥办法。因为投稿的事，我想尽了办法，后来我觉得我有一种念头那就是只要发表的东西都不能是真实的脆弱想法，要么就全部都是真实地一股脑和盘托出。用尽四十年时间意识到自己情商低下其实不晚，我也没必要安慰我自己，我只是不乐意面对自己，把自己弄好看，后来我让一切都越发不看，还是想推自己一把，又不想全推。

我已经很久不记得那种心流写作的感受了，卷的创作是扼杀自己。其实让一段往事或一段故事活生生浮现在纸张，让阅读者有兴趣读下去，最好还能共情，咱就不说还能寓教于乐。无论去什么地方，其实我都瞬间感受到自身局限。不信任他人，容易自卑，背地里攻击也不过是自我安慰寻求的虚幻平衡，对于这个世界的无足重轻在每个瞬间都体验到，不喜欢一切社交活动，正是那几年体验向外走的后遗症，对我而言沉默就可以治愈一切。我的心灵杂音当然就是我自身产生，我害怕的事是必然会发生的，只是时间的问题，我没有想过消灭自己，但是，寻求存在感原本是我最不在乎的一部分。当我把一个一个字打出来的时候，我感觉和外部世界是连通的。我说不清楚，并不需要谁来告诉我生活的滋味，我都知道，所有的人都会存在一百年左右的时间就离开，从一开始我害怕的就是我很难克服的，爱不能拯救一切。我需要得到的回馈，即便我能给这个世界，它们也无法真的反馈我；因为我始终并没有真的对谁全做到。可能有一部分的人们就快要死去，他们曾经爱过我，可是，也做过错的事，我也无所谓谅解，生死就是每个人都必须从有意识和无意识中独自穿越的，从第一次有意识开始，直到今天，我没看到自己长进，我仍旧不喜欢和人争论，因为对方的立场我也同样很赞同。故事大同小异，编织本身太无趣，内心的空白傲慢偏见，都很难经受过淬炼，看到人群，我就想忽然一头扎进去。其实来讲，这种可怕的激情人们都能够感受到躲避的毁灭性。

昨晚我看到一只虫子，拼命喷杀虫剂，后来洗头的时候看到它在洗手间门口的地面边沿爬懂，有点缓慢，我刚把头发弄湿，所以赶紧用毛巾捂住头发去踩踏它。踩了几下大概死了继续去洗头，抹完洗发液突然觉得视线里有点不同，它竟然又爬了一小段路。我赶紧又把头发用毛巾捂住，使劲地碾啊碾，这下彻底死透了，好像还有一股奇怪的味道，不知道是它携带的空气喷雾的味道，还是自身携带的味道。人都是善于联想的，由于对门已经快八十岁了，虽然看起来精神状态不错，昨天还梦到这个老太太，说是我去她家借了一把葱，后来又来了我家的亲戚，我的亲戚们都不联络的，平日里大家基本不见面，逢年过节也不一起吃饭，记得很多年前每个年夜饭去大姑家吃，都要等她儿媳妇下七点的班，要知道一般都是三四点就开饭，我父母几多抱怨，其实我觉得无所谓，作为孩子我所体验到的是在一个环境里本身的乐趣。比如我在二十三岁以前，甚至是二十六七岁以前，几乎可以说是绝不抱怨的，人们和我在一起就因为这一点，如今我改掉不抱怨的「坏习惯」，对哦，坏习惯，我也就觉得人生也没啥大意思了吧。他们能够很轻易地在我想要表达一点真实想法的时候，义正言辞地说，你太喜欢抱怨了。我真的很生气，他们抱怨的几百次我都没说什么，一个尾巴就被抓住。这个还得怪我，我不懂得尖锐反驳，然而尖锐反驳也就没有继续的可能了，这难道不是事实么。

刚才四点多吃掉一盒泡面，那会刚洗完头，因为甲壳虫害得我都无法抹两次洗发水，吹干了就那么扎起来，头发还是会有些掉，但基本都是太多天不洗皮脂造成的，我也没太发愁，过几天我要去剪短发。我心里有很多话，每天都对自己说，我也爱看别人对自己说话，因为无论是什么都是对自己很重要很重要的事。

我最喜欢吃的凉拌面皮，几乎每天都吃。昨天喝了一天酒，大概花了一百二，三十多的雪花啤酒易拉罐，定了好几个外卖，不够吃就又定，就是这样，中途六点多，我真的真的很想打一个电话，但是忍住了，因为我知道对方还是对方，而我也还会是我，都无法有本质的改变。拒绝可以说很容易，让别人对自己产生期待和好奇也不难，就好比表妹夫是对每个人都认真热情，我不会就把当时对待表妹的心理状态告诉他，他可能是无法理解的，每个人都是在向前的，你后悔终于会发现每个瞬间都在变动无法设计也不必要回头，一点也不重要。想到什么就说什么，如果你对我有看法，那至多只能证明你，我肯定的自己就走在今天正确的道路上。

人生每个未知都来自于今天此刻的选择。当然不会因噎废食，我的写作既是救赎也是超越，归根结底我是与自己心灵对话，理性与逻辑，我可能是有的，但是，终究我要的是绝对的自由与感性，我都也可这一点大概快四五年。我花许多时间去证明一些原本错误的事情实际就是错误的，并且还无法改变。我其实什么也没有经历又仿佛经历很多，我渴望关系又讨厌束缚，我希望对方舒心自在，可并不是让对方和我怼天怼地。我什么都不甚满意，其实是我当初说我爱这个世界，压抑了那种黑暗的部分，那个恨意滔滔。我重新将自己扶起来并不会很难，未来与此刻都是恐怖的吗，我曾经是那么尖锐快速又瞬间低落的躁狂状态。可是这也没有什么，我不需要谁必须接纳我此刻的样子。我隐藏的情感，配知道的人瞬间就能够感受到。

如果和别人就做不了自己，自己呢，又无人分享，是不是可以踏上一段哪怕正是毫无意义的旅程。有的时候我们自己，人们为啥需要看书，看电视剧，那么多的剧和不同小说，层出不穷，已经饱和为啥还会有呢。我不想讲我已经知道的道理给你听，我想要自己去感受不同的自己，成功的标准肯定与炫耀无关，心灵的踏实才是最最重要的。而它已经被我碾碎了，丢进马桶用面巾纸包裹住的躯壳，我害怕喝醉吗，我可能最怕的就是，此刻如果不稳定，我又如何凝聚心神去努力奋斗呢。没错是这样的。平凡的快乐其实很难，有时我很期待能喝一天酒的那种感觉，然后再睡一天，之前我觉得我得了一种非写不可的贫乏表达症，而一切的控制当然有效，也有副作用，我就是想做一个比较真切的自己。这个才最奢侈，如今睡眠都是靠听《红楼梦》，让那潜移默化熏陶了进去。而我这个人的奇怪之处还包括任何东西办了会员就不爱再去，除了视频App，表达可以是很重要的，也可以是微不足道的。我并不知道它在输出什么，最快乐的写作是接近呼吸的，就像是2006年超级女声的现场，有选手光着脚上台，她是想要放松，贴地气。我的紧张，我终要能够放松下来。如我所是。如其所是。