1）我有哪些缺失与期待？
我坦白我那么那么想有一个“家”，不管这个“家”里面的成员到底是父母或者爱人，哪怕是朋友都可以。我想和他们互相支持，同甘共苦，无论又再大的风浪，只要内心是充盈的，我就什么都不怕。就算是已经为自己选择了孤绝的状态，内心的这个期待也从来没有真正的死掉过。当然我也期待可以有一个灵魂同频的人一起携手这段人生旅程，但内心却一直告诉我，没有这个人，你终将一人前行，孤独才是人生的常态。
2）我有哪些执着与贪欲？
我坦白我执着着自己不能成为一个社会层面不被承认价值的人，我想要别人尊重我，爱我，是我能遇到的所有人。我想要很多很多的爱，如果没有就让我有很多很多的钱。对爱的贪婪，对关系的痴迷，对金钱的欲望从来没有停止过。要钱，其实是想要安全感，或许背后也是模式对舒适的渴望，钱是最简单不会背叛我的东西，钱能买到很多快乐，解决很多烦恼，也可以令我感到有支撑的自由。对于关系和爱，极度渴望，也极度绝望。从原生家庭中习得的就是，关系就是控制，被奴役，必须要先消灭自我委屈求全满足别人，关系才被施舍着维系。爱就是伤害，只有你很疼很疼甚至要你的命，你还不离开，才会被配给予爱的资格，甚至到这一步给或者不给，我也说了不算。在我这里关于爱情的执念是拥有爱的链接的深度关系才是可靠的，我们都只为彼此存在，是这世界上唯一契合的另一半，你属于我，我属于你，忠贞到谁离开了谁都无法完整的在这个世间生活下去才敢称之为爱情。
3）我有哪些怨恨与评判？
我恨我的原生家庭，他们没有给过我身为他们的孩子应该得到的无条件的爱和支持，给我的只有伤害，侮辱，嘲讽，背刺。我恨我自己，为什么不能做的更好，为什么就不能更耀眼获得所有人的喜欢，为什么我不能赚到更多的钱，不能拥有更好的生活，为什么就不配被爱。我恨这个世界，它们以我厌恶的方式运作着，邪恶 算计 黑暗 贪婪 自私 丑恶 冷漠 弱肉强食 你们还怎么配的上为人？这不是一个美好的世界，它没有我赖以生存的情感，我只有也把自己变成机器一样才可以混迹与人群之中而不被称为异类。扭曲的明明不是我，是这个世界得了A症，这个世界疯了！而当我表露真实的自己的时候，别人就都把我贴上SJB的标签，我如此格格不入。我的善良被世人称之为傻，我的慈悲被他们唤作幼稚，我的真诚被当做不懂人情世故，那我到底还有什么是可以做自己的？我憎恨你们，一切！我根本不想在这里！为什么还不结束我的这场可笑的人生!
4）我有哪些绝望与恐惧？
我最绝望的就是永远都无法获得我想要的生活，和我想要在一起的人。没有人可以真正的接受我的一切，世人都只喜欢我阳光的一面，当他们得知在我的阳光面具之下还有这么多的阴暗面之后都立马唯恐避之不及。可这就是我啊，我没有办法把自己拆开来，所以也没有人会真的爱上真实的我。我最想要的，最无法得到，像一个诅咒，我只能一直轮回。这也是我最为恐惧的事情，每当我遇到了自己一个人无法处理的事情时，我的身后空无一人。那种不堪和无力，分分钟可以立马把我摧毁成千上万次。
5）我有哪些不愿示人的伤痛？
我张不开口去要，哪怕是自己已经承担不了了，也没办法张口。背后是深深的不配得，觉得自己是没有价值的，自己没有任何权利去要求别人为我做什么，也无数次的验证过，就算是求，也只会得到羞辱或者更严重的再次伤害，别的什么也得不到。
6）我有哪些限制性信念？(对自己，对他人，对世界)
我是无价值的，我是大众中的异类，我什么都做不好，我不配拥有别人的爱和一切美好的东西，没有人愿意接纳我，最想要的关系都将离开我，我活在这个世界上就是是羞耻的罪恶的，我亏欠我周围的所有人。他人都是贪婪的，自私的，愚昧的，愚蠢的，丑恶的，不可信任，需要小心提防的虚伪小人。世界上就不应该有人这个物种，人把它变成了肮脏地狱，仇恨疯狂的斗兽场，一切都是围绕自私的小心平衡，这里没有我想要的，我想毁灭它，我不想在这里。
