考完试了，一些都停下来了，一切都静止了，不用学习了，大把大把的时间。但是好像又没有那么开心，为什么呢，可能是因为我的生活一团糟吧。
我总是白痴一般地渴求会有那个人来拯救低谷中的我自己，最后发现，真的，我尝试过了，等到最后，我发现，只有我自己可以拯救我自己，只有我是那个唯一的，可以做到的，永远站在自己这一边的，永远不会欺骗自己的人，啊，好失落呀，如果我能精神分裂就好了，分裂出一个人来陪我，来保护我。
我对未来十分困惑，十分把握不住，看不清，理还乱，我不知道自己将来会成为什么样的人，做着什么样的事业，我一点也不想努力，但我又没有任何特长，没有一点技能，我不知道这样的我怎样才能满足别人对我的期待。
而且，我既厌恶这样的生活，又留恋这样的生活。有时候的独处，一个人在街上走走，看着别人的幸福，就会觉得很惬意，看到小孩子会觉得很好奇很开心，可是，一方面又不相信自己会拥有这样的幸福。我想，我应该开始一段新的恋情。可是，我好像不会与人交往了，我往往感到很疲惫，社交令我消耗很多，我觉得像这样看书写字，就挺快乐的，就挺满足的，好像在和另一个我对话，另一个永远不会背叛我自己的人。那么，这样的我，怎能去开始一段爱情呢？好啦，这是主观因素，客观因素也是因为我身边并没有那么多认识异性的机会。
我其实真正要做的，此刻的我，是打算要总结一下过去的。
首先是学业方面，老实说，我真的尽力了，各个方面，虽然在后期，我的状态实在称不上太好，但那也没办法，生活中的，一些偶然的因素，不管怎样，再来多几次，这种偶然的麻烦也是不可避免。我认为，我已经在自己力所能及的程度上，做到了最好，是真的尽力。而且牺牲很大。通过学习哪些课程，我也感受到了学习带来的幸福不是吗，那种一天排的满满的，落在实处的，快乐。学习让我的生活变得很充实，而且一直在尽力提升自己，对，提升自己。我认识到，其实我是可以喜欢学习的，而且我有这个能力，去开启一门新得完全陌生领域的课程，你看我仅仅用了4个月不到，把线控和自控学的那么好。我真的很棒了，做的也很不错，专业课的试卷最后也写得不错呢，真的很好。所以未来不管是做啥，我都有勇气，且有自信，我可以的，开启一门新学科新领域的学习，并且能掌握地很好，那不如现阶段，反正闲下来了，你是否可以看看新闻，心理，英语，日语更方面的学习，在这方面愉悦一下自己呢。
在生活上，通过考研这个过程，我真的真的成熟了很多，独立了很多，虽然长大也是有代价的，一定程度上也失去了一些童心，哎，长大了。而且，也认清了很多事情，认清了自己吧。我对某些人确实没那么重要，我也没必要总是为别人着想，我充分有理由做我自己，也充分有理由让别人做自己。我是一个需要关注的人，我之前总是渴望别人对我像我对他那样好，但其实这是不合理的，不现实的。没有必要，为别人花太多心思，尽管有些事情无法控制，但是时间会冲淡一切的，就像我之前那么在乎那所谓的朋友，最后不也可以做到淡然处之吗，都好都成都无所谓，看开一点，处淡一点，你才不会被轻易地抛弃，不会被别人左右。而且我发现，我真的很容易依赖某个人，精神上并没有做到真正的独立自主。我希望通过社会关系来肯定自己，但这是不对的，我为什么要通过他人来满足自己？我是谁，我是什么样子的人，应该由我自己来解答。哎，这种思想很难一时就把纠正，但是我会尝试这样去做，这个过程是艰难的，所以我现在会有淡淡的忧桑。我的内心还不够坚定，还不够独立。所以啊，起码考研这一件事，让我认识到了，是吧，我要做这样的人。
另外呢，好像也没有啥事可以总结了吧，现在只是短暂的休息，未来会更加忙碌，我还不确定，接下来，好吧，我有个大概的方向，我要去图书馆借复试的书籍带回去，还有毕业答辩书，还有一个作业简单的文档需要我去整理，也许吧，我不知道那边怎么说，也没有什么消息传出来，但这些都不是什么大问题，一切都会有答案的。
