想找个树洞记录一下，反正你永远也不会看到。
F，是不是真的喜欢你我也不知道。之前自己太孤独了，找了很多人努力假装自己很喜欢他们，每次这样的时候心里也有个声音嘲笑自己怎么这么可怜。
我不知道真正喜欢一个人应该是什么样子。我好像一直不懂怎么才算喜欢一个人，别人对我好一点，我就自动把他们的好放大好几倍想拼命地对他们更好，是缺爱么，大概吧。我们是高一认识的，高二赌气一年没说话，我那个时候有其他好朋友 其实好像也没怎么想你。第一次生气是因为对你的占有欲太强，可我本来就是这样的人，只想我的好朋友什么都跟我一起，不喜欢看到你跟别人在一起，我什么都愿意和你分享，只要你愿意。我就是这样的人，所以怎么说呢，看到你和别人可以一起说笑 我就好讨厌 心塞~ 有误会的时候不想解释，很多事情确实都是介于说出来太矫情，不说来自己又很憋屈的状态，心里的石头越来越添堵 。可能都是同类吧 所以性格都那么像 所以执念更深点 如果你没有在我复读的时候给我打电话 我们或许就这么疏远 也或许我回去又缠着你 你不知道的是你给我打电话后 我那个时候脑海里都是你 做不进去题 想以前我们好的时候 想什么都给你分享留一份的时候 那个时候我们不会没有话题 不会像寒假时见面沉默的时候那么尴尬 其实目前为止我感觉最幸福的时候 应该是那年冬天我去你家找你，你在床上睡了一个下午我在旁边自己看电影的时候吧 看到一半看你睡觉时缩成一团的模样 回去的时候傻乐了一晚上，明明什么都没有发生 就是感觉可以和你在一张床看你睡觉 我应该算是你很好的朋友把
高考后什么都不想干 只想每天躺在家里看小说缠着你 我长得那么傻 你有那么多好看的朋友 真感谢你这么多年的不嫌弃啊 我那个时候是真的很傻啊 在你旁边说话的时候我好像一直都是那种你一理我 我就想什么都乱扯的状态 回家一想自己的话都想撞墙 大学没有和你在一起 挺遗憾的 还有点庆幸 遗憾错过你第一次吸烟的心情 错过你第一次喝醉的模样 遗憾不是我和你一起看操场的夕阳 遗憾不能晚上陪你一起熬夜 庆幸我或许能在你看不到的时候变得更好 庆幸每次说话时我还能在心里过N遍 ······
其实友情是不是变质 我已经不在意了 因为你在我心中无论哪个角色都是最特别的
更幸福的事应该是以后能在一个城市里生活 还能继续做你的好朋友
