我惧过你，但更多的是爱你。一个人的孤独很难过，我知道你都知道，但是更多的是无力。
————致从来不会记起，永远不会忘记。
看完了《七月与安生》，觉得安妮宝贝还是那样，文字能一针一针的刺入你的心，直到鲜血淋漓。以前看她的文字，是因为自己的叛逆，现在再看，却渐渐地有所感触。
其实，我还是不知道什么是生活，以前觉得生活就是像父亲和母亲一样，找个人一起过活，然后生个孩子，为了以后的一切，生活，孩子，而努力着。慢慢沉淀过后，想要自由，过随心所欲的生活，不想做的事，看也不看，不喜欢的人，会离得远远的，可是偶尔还是会想起父亲母亲那样的生活，觉得囿于生活，却又高于生活，看过很多爱情以后就知道是自己的境界不够。自己还是一个矛盾体，偏执，爱憎又太分明，世界还是那样，不会因为怎样的不同，给你不同。想改变世界的想法，在很久以前就结束了，我能明白自己的无能为力，现在就想存在于这个世界，不管用什么样的方式。其实相对于七月来说，我更喜欢安生，不是因为她的自由，我喜欢她的向往，往往一个能活的自由的人，内心其实对安定十分向往，安定对于她来说只能放在心中，所以她羡慕七月的生活，流浪的疲惫，路程的艰难，每次躺在自己不喜欢的人的身边，到底哪儿才是终点？她不知道，她所有的寄托只是七月。
其实七月很懂安生，从小开始，她知道安生的自由其实安生不想要，安生想要的是温暖的家庭，一个简单的家。可这对于安生来说变成了奢侈，于是安生不得不选择流浪，因为流浪不会停下思考，思考自己想要的，和已经有的到底适不适合自己。当她看到自己拼命救活的吉他手，与别人拥吻的时候，把吉他手的吉他砸了，安生站在江边哭泣的背影落寞，却也坚毅，开始了自己接下来的流浪。安生知道自己有七月，不管失去多少，七月会一直在自己的身边。但是七月有了别人以后，安生才真正开始了自己的流浪。安生要成全七月的爱情，而她自己需要更多的吵闹，更多的流浪，更远的路，才能让自己忘了自己曾经也需要，只有这样自己才不会有太多悲伤，安生能让七月知道的，就是自己一直过得很好，哪怕是谎言，她也要让七月知道：你过好自己吧，我很好。
一直很喜欢一个场景，捧着一杯热热的奶茶，放在嘴边呼呼的吹着，热气会从自己的眼前往上飘，侧眼有自己的爱人，相视莞尔一笑。我可以幻想最爱的人在我身边，我也可以自己呼呼的吹着两杯奶茶，一杯留给你，一杯我会很快的喝完，就因为你不在我的身边。没有你陪伴的路，我会很好的自己走，只是想念往往刺痛我，想起过去的日子，回忆就像落入了冰冷的大海。而我存在的生活，往往到哪儿都能想起你，其实自己而不过是万千人之中的一粒，所有的得到与失去，我听谁说过那都是平衡的。
这是我一个人的生活，没有太大的波澜，没有太大的变动，你知道的我一直都很会逃避，逃避爱情，逃避自己不想要的一切，逃避那些肮脏的过去，我跟安生一样，到了不能面对的时候，就走，越远越好。因为七月不在，安生很努力很努力地去流浪，觉得那样就不会太想念了。
我在安生的身上看到了自己，看到了那些无助的想念。
我跟朋友相距3728公里，坐火车要一天51分钟。这些数字变成了想念的数字，变成无数夜里的失眠，变成一个人的无数日子，只是因为你不在。
我跟她从小一起长大，互相陪伴的日子，里面有轰轰烈烈的暗恋，和无数次从失望走向未来的过程，她就这样存在于我的生命中。互相安慰过的慌乱，在青春岁月里变成了仅有的温暖，陪伴过了一段日子，突然发现那段日子，变成了自己梦里最安稳的情景。
可能我们都曾是安生与七月，都有过无数流浪的梦，最后都像七月一样，安稳生活。安生不是七月，七月也不会是安生，只有在自己还有梦想，还有力气的时候，让安生是安生，到一定的年纪，再慢慢变成七月。
我还是一直记起我们走在家乡的小道上，路旁都是鲜花，你回头看了看我，笑了笑，你说，今天去我家吃饭，我给你熬了汤。醒来才知道，是一场梦，不过怎么如此真实，我不知道，可能是我太想你。
七月死于27岁，那是安生想死去的年纪，七月终于活了一段安生的岁月。安生终于安生，安于生活，活得像七月，终于安定。
生活就是这样，最后故事都变成了过去，听的人满脸泪水，讲述的人，终于变成无畏。
经历都会变成故事，下一次见你，我要使劲拥抱你，把所有的想念，变成握在手里的你。
