就晚上这一会儿功夫，家里接连闹起了两起矛盾。

先是老公和婆婆，起因是件很小的事。快吃晚饭的时候，老公接了个工作电话，持续时间有点长。等老公打完电话过来吃饭的时候，婆婆开始了碎碎念，“不知道要吃饭了呀，打这么久！一家人都等着你，饭都凉了。”老公连忙道歉，说不必等他，我们先吃就好了。

按说这事可以告一段落了，但婆婆可能觉得意犹未尽，于是不依不饶依旧唠唠叨叨，从老公不会顾及别人，扯到老公吃饭没规律不懂得养生，最后竟上纲上线，说老公这么大人了还不会安排时间处理事情，以致于要占用吃饭时间来处理公务。

唠叨了十多分钟还没有要停下的意思，老公的态度由开始道歉，中间试图解释几句，最后终于不耐烦了：“妈，别唠叨了行不行？累了一天了，这会儿能不能让人清净会儿？”于是战争爆发。

婆婆跳着脚说她的好心全被当成驴肝肺，骂老公没有良心。老公呢，饭没吃完，摔筷子走人了。害得我既要安抚婆婆，回家还要安抚老公。关键是两个人还各有各的理，各自抱着自己的理不撒手不服软，搞到最后我都要抓狂了。

后来老公给儿子检查作业，发现好几道题都是由于粗心导致错误，于是开始对儿子谆谆教导。

开始的时候儿子的态度很积极，主动承认错误表决心以后一定注意。可老公觉得他认识不够深刻，继续摆事实讲道理苦口婆心语重心长来告诉儿子粗心不是个小错，希望儿子一定要重视起来。但此时儿子明显心不在焉东张西望，然后老公又认为他态度不端正，开始指责他的态度问题。

最后结果可想而知，儿子漫不经心地答应了，就借口睡觉溜了。老公呢，费了半天口舌，没有获得预想中的效果，又闷了一肚子气。

作为旁观者，我很清楚这两起矛盾其实都是一回事。婆婆出于好心想要老公别耽误吃饭，老公想要儿子明白粗心不是个小问题不能掉以轻心。都是替对方着想，可最后却都并没有如愿以偿得到想要的结果。

当局者迷，婆婆和老公都没意识到其实原因出在他们自己身上，他们抱定一颗为对方好的红心，唠叨个没完，唠叨得对方都明显不耐烦了还不知道闭上嘴，最后把对方逼到对立面，不仅好话没取得好效果，还把自己气够呛。

这样的情况，在我们的生活中并不少见：

和朋友聊微信正开心，老妈过来打探：“和谁聊呢？”“聊什么呢？”“有这功夫怎么不跟XXX聊聊？”“多聊聊促进感情，你看那个谁谁谁的闺女，认识还没你俩长呢，人家马上要结婚了”。。。。

你起个大早为孩子准备了丰盛的早餐，可孩子磨磨蹭蹭，你不断催促着他快点快点再快点，结果他充耳不闻依旧不紧不慢，最后没时间吃饭了。。。

去给孩子开家长会，大热天的一屋子人，没风扇没空调，老师充分发挥谆谆教导循循善诱的职业优势，在台上如黄河之水滔滔不绝。。。

哎呀，这样的情况太多了有木有？好烦啊有木有？

作为倾听者，别人说个没完没了完全超出了你的预期，你感到厌烦，巴不得对方赶紧闭上嘴。而作为述说者，你掏心扒肺说得是口干舌燥喉咙冒烟，可对方要么选择性失聪要么你一句他十句句句跟你对着干。

你是不是很抓狂？要么被烦得，要么被噎得。

心理学上有一个概念叫“超限效应”，指的就是刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

原来如此。面对耳边的嗡嗡嗡嗡，我们或者对方感到厌烦原来是正常心理现象，有理可依有据可查。

作为讲述者，如果我们真得希望我们和对方之间能够进行有效沟通，那么我们是不是要随时留意我们是否话说得多了，我们是不是该闭上嘴巴了？

要知道一个人的语言魅力不在于他说了多少，而在于他说了什么。说话的目的也不是为了展示语言魅力，而是为了沟通，为了有效沟通，为了让对方了解并接受你的观点。

我们太容易为了能让对方清楚我们的意图或者听从我们的意见而滔滔不绝喋喋不休了，却往往忽略了我们说出的话是否能够达成目的，过犹不及，一旦超过了那个度，我们说出去话除了无谓消耗我们的唾液，并且徒增对方反感外，我们一无所得。

这个世界上没人喜欢吃力不讨好吧！如果不想自己白费了口舌还没落着好，那么我们就应该怎么做呢？什么时候我们应该闭上嘴巴了呢？

这里有两个小原则：

第一，就事论事。一次只说一件事，可千万不要像我婆婆那样，一件小事扯出一箩筐陈谷子烂芝麻。你到底想说明解决什么事，就只针对这件事发表评论就好了。

第二，任何沟通，特别是旨在诱发别人态度改变的说服和引导，都必须避免无意义的重复，避免无意义的重复，避免无意义的重复，重要的事情说三遍。

把握这两个原则，我们也许就没那么多话要说了，当然，如果你能在话少的基础上再做到话精，能够一语中的一针见血，那么恭喜你，你一定能够享受到只要你一开口对方立马会洗耳恭听的超受重视的待遇。

说话是凭冲动行事，而闭嘴却需要我们的时刻警醒，加上生生把自己的妙语如珠给憋回肚子里去的意志力，其实很难。海明威就说过，我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。

真希望我们每个人都能学会这项技能，不仅我们可以少说话节约口水，对方也可以听得舒服，愿意接受我们的意见，皆大欢喜。

PS:利用超限效应可以帮助我们避免因为语言上的过多刺激而引起对方的反感，还可以反其道而行之，比如不想让对方沉迷受控于某件事情，就可以在一定时间内加大加强这件事情对对方的刺激。正如许多育儿书中提到的例子，当孩子沉迷于玩电脑游戏屡禁不止时，你可以让他一段时间内持续地玩不许停，直到他玩得头晕恶心想吐了，你看他对游戏还会不会着迷。

嗯，这法子够毒，我没用过。但若实在没有更好的法子，不妨可以一试。

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