打开邮箱，看见收件箱里有新消息。打开一看，原来是三个月前自己写给自己的信，这是一个公号的运营者做活动，感兴趣就参与了。关于高考的一些事，给三个月后的自己，名为时光胶囊。三个月后，我如约地收到了这封信。
里面并没有写着三个月后对自己多大的期待，只是再平常不过的事情，逐渐构成我独立生活的支点。失望是攒出来的，希望也是。
一直都有保持给自己写信的习惯，多年后，再看，和当年的自己别是一番滋味。
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一年一度的高考来临了，近期有很多公号都围绕这个话题来聊高考的事情。有怎样的感受，以及对往后的生活的自己起到了什么改变。一开始，我是回避这个话题的，本身就很沉重，对我来讲似乎是种噩梦。我在里面被种种怪兽围打，不能脱身。
这个梦真的做了很久，醒来后，依旧头疼。直到前些天，有个声音告诉我，放出来，才是一个逃脱的开口。我顺着思维的脚步走，捋顺，甚至努力想一下那个凌乱的夏天，到底发生什么让我不能回忆的，按着这个节奏走，我没有那么难受了，反而笑着对当初那个胆小的自己说了很多很多的话。
我说了出来。我是害怕的，那些懒散的努力，其实不配让我更好。我从前觉得，一个人是可以走运的，命运不用一直很折腾才有结果，也不用出光全部的努力，有天靠运气就青云直上。而我走的每一步，绝对不会踏实，因为除了那么一点的勤奋，命运总会待我好点。
可没有完全只要付出一点就能当个幸运的人。至少我没有。大家都很公平，我当时的一点点妄想，也换来了一个一点也不安稳的生活。这是我很简单的结论，你从来都知道自己后来的生活怎样了，在这之前，你就认了，只是骨子里的你从不觉得自己会输。
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给自己的信里写得很明白，要活的明白一点，接受这份后果。忘却过去，才得以重生。
那两天的高考，确实给我带来了好处。否则我也没机会住在属于自己的空间里按下这些字，大概是我宁愿相信自己选择了一个更好的方向，我愿意去让自己承受这样的后果，我没有机会体验上床下桌的滋味，再也没有机会住集体宿舍，是，我所选择的就是我要面对的。不论是困难，苦楚，孤僻，每一次的个人抉择，都是我先前预知的，让未来的更独立来得更早而已。
也有人让自己很努力，选择去到了一个很好的大学，开始学习生活。这份美好的记忆也只能停留了。毕竟，我没有这个选择了。
中考时有老师对我说过，这是一个中点不是终点。直到高考我也这样告诫自己，只是中点，不要怕，大不了去到一个很差的学校重新开始。我只要按时尽力做完那两天的试卷就好了。剩下的，命运会安排。
所以，我算是轻松地面对了吧。考前和我妈聊了一下，而后待在寝室复习，一切都那么自然，舍友也很安静。
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考前两天，和女朋友逛了学校，这是我第一次那么认真地看这个学校，甚至我有点留恋它，也许是某位老师，也许是某种说不出的感情。我们拍了几百张照片，从夕阳到傍晚一直在一起，在石板凳上喝了啤酒，聊了天。这份感情我一点都不觉得因为要毕业而伤心，一直都在我身边的她不曾走远。嗯，我说祝我们毕业快乐。
考完后，所有人欢呼这一刻，解放了，终于解放了，互诉三年来的压抑和痛苦，痛哭流涕，依依不舍。
这些画面都没有出现。
大家如往常甚至比往常考完试一样更安静地走出教室，没有人窃窃私语，没有人勾肩搭背，更没有人泣不成声，淡定地不能再淡定，总之，真的结束了。分别，新的生活要来了，无论你走往哪个方向。
未曾想过复读，可这些天的梦里全是高考的所有，我梦见自己其实真的没有那么努力去学习，才会导致有这样的恐惧，是对曾经的我的懊悔，我滋生了从头开始的念头。和朋友聊起，都惊讶于我的选择，觉得我是疯了的，不值得。
什么才算值得的事？我的生活里没有这个概念，而想做的事情都值得。从前没有的努力我只不过想弥补让自己不想遗憾罢了，这不仅仅需要勇气，更要一份很强大的心理。因为我脱离高中已经一年了，再回头未必有点迟了。
“复读其实是一件很艰难的事情， 如果成功了证明你真的能承受很多。 在这一年会有无尽的孤独无尽的受挫， 你要心里富足并且相信自己， 你才能走下去， 但坚持下去也并不代表就会有好结果 ，所以你要让自己明白你要承担的所有后果 包括成功与失败。”这是一个好友丢给我的答案，她说你想去就去吧。
我认为这是个值得的事，既然是值得努力的事情永远都可以开始。
我会好好思考的。
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有人说既然如此，何必不当初就选择回去再战，现在才想。嗯，当初我也没想过，这对我来讲也是个很突然的事情，我也需要时间去消化这个问题。
我也知道，某天我真的再回到高中，不管身边人多么讶异和旁人的言语。我会说这是我心甘情愿的，当然不会怪任何人没有阻拦，这个压力我选择接受。我也认。
从前听到这么一句话:别忘了，觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。把它放在现在自己的身上，似乎最合适不过了。
没有哪份选择从来都是有对错之分，也没人告诉我们怎么走才正确。生活里所有的路，都是靠自己一步步走出来的
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其实我都知道自己的选择，很清楚每个来去的方向。
前进的路是一个人走的，回头的路也是。
路漫漫，找到自己最好不过。
