01/从父母那里，我继承了什么。

      我妈妈今年67岁，我和哥哥给她的评价是：永远当自己是受害者，小时候姥姥姥爷对她不公，婚后我爸当她是空气，现在老了认为我哥长期跟他对着干，我俩一致认为我妈是巨婴。

      我爸爸今年65岁，我和哥哥给他的评价是：永远活在控制里，小时候控制兄弟姐妹，婚后控制我妈，现在老了控制我哥，如果我哥不听话，分分钟上升到不老爷们、没出息、挺大一男人天天围着厨房转，哦还有，就是动不动揍我哥一顿（我哥38了），最近还会说“我拿刀宰儿你”。

      我跟哥说，你们在一块生活14年了，你直的很辛苦。非常庆幸的是，我离开他们不在一起生活16年了，有自己的小家，可能我哥会极度羡慕我。

      我又对哥说：你是在说事，爸妈就认为你是攻击他们的人，因为他们自己就是这样的。

      要不哪来的不老爷们、没出息、怂、骚逼、拿刀宰儿你，这样的词呢，这都是爸妈是对我们说的呀，说好的有妈的孩子像块宝呢，在这些话脱口而出的那一刻，可能我俩连垃圾都不如吧。他们肆意的消耗我俩对他们的爱，毕竟我们不能拿刀宰儿他，只能嚷嚷几句，被踹几脚，这种忍让还觉得不过瘾，必须跪地求饶：我错了，我不该这么说话，都是我的错，你们都是对的，你们打我是应该的，我该打，我没出息………直到此时，他们才会稍稍消消气，也许，嘴角也会上扬一抹诡异的笑吧，瞧瞧，我又赢了。

      为人父母，非要做到这样，一边拼命控制打压着孩子的力量，一边又嫌弃孩子没出息么，这样的孩子如果能有出息，真的是上天垂怜了。万分幸运，我和哥哥都有不曾在家的一些年，感谢这些年，让我俩有了自己的力量，去抗争，去成长自己，去看到他们身上属于他们的特质，然后坚持自己。

      我也从妈妈那里继承了“受害者”，从爸那里继承了“控制”，这两个配合起来真的是双剑合璧天下无敌了，用在孩子身上，制的服服帖帖乖乖巧巧的。只是，这样的妈妈是鬼，用孩子生命的精力为自己续命，使用这些招数的时候就是对孩子有恨，恨他比自己过的好，恨他什么都可以拥有，恨他有机会做自己，恨他可以说出自己不能说出的话，恨他可以无忧无虑。尽管有这些继承，我也可以不再做这样的妈妈！又要庆幸我可以看到这一点，在孩子还小的时候有这个察觉。昨天儿子说：妈妈，你最爱我了，妈妈你真的很温柔，心都化了。

02/我可以过怎样的人生

      尽管前18年是在爸妈手底下长大的，可是现在离开他们了，有时间也有空间过好自己；尽管很同情我哥，可是这种同情是对他的不信任，他有能力解决他们之间的问题，同时这也是他们之间的问题，我无力也无需去过多干涉。那么我要怎样度过余生?

      我可以像日剧《人生果实》里的两位老人一样，有兴趣爱好、能手艺能力、有爱人朋友，在孤独、愤怒、无力、委屈时，有化解的方式、排解的途径，毕竟有时即便可以自我察觉，也有情绪化的刹那。当我老了，也可以侍弄一亩田，养上一条狗，享受自己的时光。

      我可以逐步退出孩子的人生，龙应台在《目送》中说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。现在孩子还小，只是需要倚靠我活下去，我不需要将此视为我的权利指点江山，未他长大了，他有能力去过自己的生活，我要逐步退出他的圈子，就像股票找好卖点一样，不去倚老卖老，当修炼和觉察足够时，是可以选好恰当的时机的。

      我可以自我负责，过自己的人生。没有充分活过、甚至都没有活过自己的人，是干枯的，从面相就能看出来，眼窝深陷皮肤褶皱，因为付出感太重，每付出一次，褶皱就增加一层，生活是不是如意，世界是不是烂透，都来自于自己的心，愿不愿意看到正面的意义，积极的一面。我愿意面朝大海、春暖花开，我愿意迎接太阳、熠熠生辉，我愿意欣欣向荣、春回大地，我愿意风调雨顺、和风细雨。

“妈妈，你刚才还在生气，现在就不生气啦”

“是呀，因为你哄我了呀”

“因为我爱你，我就哄你了”

一一亲爱的孩子，谢谢你如此爱我。亲爱的自己，请让孩子做回孩子，他无须为你的情绪买单。