我曾经面对过很多选择，一开始天秤的我很讨厌面对选择时候纠结的自己，到后来才发现，那一个个选择背后意味着一种可能性，那是多么珍贵奢侈。
后来，随着时间流逝，握在手里的选择也越来越少。
最近的一次选择，也是最至关重要的一次。面临着回北京国企和留在香港投行的选择，我纠结了很久。后来还是做出了回北京进国企的决定。
这是一个与主流意识相悖的决定，大概是受我求稳保守的母亲的影响吧。
什么？你问我后悔过吗？
说实话，刚回来的时候面临着一地生活的鸡毛，我十分痛苦与后悔。那是与我之前完全不同的生活状态。我在十二月二十四号的平安夜回到北京，到现在都记得那天因为坐在机场延误了下午的航班，原计划回北京度过的平安夜也只好在飞机上独自清醒着。我也还记得那段时间的北京格外冷，说是两车相撞，司机下车后冷的加了微信回到车里在沟通。
就是这样种种的外在，已然足够让我悔恨，更别提自己的状态了。沉郁低落都不足以形容。
我已然不知道这样的日子过了多久，我试过用游戏麻木自己的思考，用每天的假忙碌来充斥自己的生活，用没有意义的社交来打发闲暇。
日子就这样一天天过着，人啊，也是怎么都可以活，但快不快乐开不开心，大概只有自己夜深人静一个人的时候才敢独自袒露心扉。永远没有感同身受的说法。
我后来也见过很多同学朋友，有人会说“哇不用忙碌还有工资户口多好啊”，也有人会说“感觉你现在的状态好像不是特别好，再找找其他办法吧”。个中曲折感受，唯独自己才体会的到。
安逸的状态是很好，人啊，永远都是一山望着一山高，不知足。但知道自己想要什么的人就一直活得坚定而自信。幸而，我不是。我是一个容易被他人观点所左右的人，不是说我没有自己的独立思考能力，而是别人的一言一行太能够轻易的影响我的情绪。活得谦卑而小心翼翼，生怕走错了一步。
回国企是父母理想中的状态，可远不是我想要的生活。三年的寄宿高中，四年的大学生活，一年半的研究生生活，我早就被锻炼得跟机器一样。工作就是生活，父母孩子婚姻都离我十分遥远，以至于毕业后我仍然考虑的是自己未来的路，这个规划里并没有家庭生活。
后来选择回国企，说到底不过是对生活的妥协。我不想要再独自孑身一人漂在异地了，我想要安定下来。选择没错，错在我想的太过容易天真。生活哪里是你想怎么就会顺心的呢？回北京回国企的安稳到最后还是孑然一人的生活在北京，这座连吃串串都不知道可以约谁的城市里，朋友比在香港更加遥远。安稳后的一系列问题我想都不敢想。我开始羡慕朋友圈里那些云游四方，在职场上费力打拼的姑娘们，我想，我曾经也是她们的一员啊。
而今，我却呆在国企里一天天的感受着温水煮青蛙，方才体会到那种没勇气没动力离开的懦弱感。
