莫名其妙的一整栋楼都停电了，没有网，没有灯光，默默的关闭了电脑，爬上床，虽然，我几乎不午睡。可在这个阴冷灰暗的雨天，屋里屋外都是旧旧的苍凉的感觉，不是江南悠然的水墨画，而是内心荒芜泛滥出的一种悲情。我突然很向往把自己埋在被窝里，不管外面一切风雨。我们总是把自己想的很强大，然后在不经意间发现，原来也脆弱至如此，甚至比他人更加不堪一击。
五一出行，才回到学校一个礼拜，却又感觉过了很久，时间有时候慢的让人烦，有时候又快的让人不知所措。旅行中的时间总是不够用，却又讨厌那慢悠悠的k开头的列车，我们总是想着快些到达目的地，那里才有我们想要见的人和景，于是我们讨厌旅途中花费时间在车子上，于是，我们无法真正到达远方。
外面打雷了，也不知该是春雷还是夏雷，突然发觉来到这个城市已经三年了，大学时光也即将在一年后结束，我们改变了很多容忍了很多，不知道初心可还在。自己想想，好像在大学里也没做什么，幸好当初没有给自己一些莫名其妙古里古怪的奇葩目标，不然现在哪能安心的窝在被窝里写东西。也许我的大学在一些人眼里看来是失败的，的确，我没有很多东西，没有很多荣誉，拉出去几乎没有人会认识，不过，谁介意呢。有时候，不在乎才是最可怕的吧。
我曾经幻想自己的人生会不一样，后来发现在我一次又一次的幻想中，生活就这样按部就班的来了，小学，初中，高中，大学，每一次都像是早已安排好的路线，只是需要我去行走而已。大学，我生活中的没有波澜的小时光，居然也就这样安然的即将结束了。会难过吗？也许会吧，毕竟，再也没有这样悠闲的时光了，直到老去的那一天。
是的，我胸无大志，我只是一个天天叫嚣着女汉纸内心却很小女子的姑娘，不做啃老族是我最大的目标，我不需要万众瞩目，我只想要安逸的过完一生，我只是一个普通人，宛若尘埃的普通人。我最大的梦想是在一个二三线城市的角落，开着一家小店，但又不要我负责，只是在悠闲的时候就去坐坐，享受时间慢下来的快乐。钱不要太多，也不能不够，拿捏到刚刚好的程度才是技术，我想和父母生活在同一个地方又不想和父母生活在同一个地方，我想要自由自在又想要一个停下来的家，正如我想去远方又懒得坐车一样，矛盾永远在我这里集成更多的矛盾，然后，都随风了……？
梦想永远都是梦想，至少对于我来说，带梦的东西，那就是假象，不用去太多理会了，心情不好的时候拿出来乐呵乐呵就算完成使命了。什么你是我梦的所在，那那个所在也就再也没有所在了。
我就是这样的现实，现实的甚至让自己心疼，我没有梦，我的世界里，只有真实。我喜欢去旅行，去如画的景色里留下那个幻想中的我，然后告诉自己你也可以很漂亮，然后回到现实世界再继续现实。也不知道什么时候自己变成了这样，兴许是已经过了爱做梦的年纪吧，离开家的生活让我们看到了很多东西，曾经的我们说不要变成自己不喜欢的样子，现在只能希望以后的我们不要变成现在的我们不能接受的样子就好了，要求总是慢慢慢慢的在变低，不触碰底线，勉强接受就好了，毕竟谁都不容易。我们就这样，一步一步的学会宽容么？还是说，宽容，从自己开始。
又想到今天寝室的空调终于全部安装完毕，掀了五次铺盖后终于不用再掀了，从第一次的非常生气到最后一次的熟练整理，心情早已平静，从埋怨安装空调到变成享受整理的乐趣，人就是这样的长大成熟并且老去的吧，的确，熟透了，就该老了。已经过了二十岁的姑娘，也是会有衰老的开端了，原来的春天是我蛮欢喜的季节，满园春色总是让人心情愉悦，只是今年，春天的到来让我的脸过敏，发干，脱皮，于是我突然意识到我老了，也许我的潜意识还停留在十七岁那年，但我的皮肤明确告诉我你已经慢慢的要老去，有一天你会长皱纹，有一天你会不再年轻。
其实人老了并不可怕，可怕的是心老了，当年大一的我可以骄傲的告诉别人我的心理年龄十五岁，现在的我根本不会再去测什么心理年龄。原来的我喜欢幼稚一点的带些许童趣的衣服，现在的我买衣服只会想到这件衣服我工作时可否还能穿，那些甜美童趣的衣服正一件一件慢慢的离开我的衣柜，就像曾经再喜欢的东西被毁坏了，也只能接受毁坏了的事实。我想我正在接受离开背带裤迈向包臀裙的事实吧。或许，我们已经更快速的习惯长大，衰老，甚至，更快速的，去学会了习惯。
原来的我睡觉不能有光有声音，现在的我会默默的准备好眼罩和耳机，唯一庆幸不变的，是在听歌时无意中想起的人吧，多么感恩，有些东西还是会一直在，但是，是真的会一直在吗？成长教会了我们最成功的，是有质疑和不敢轻易相信。
电来了，网有了，可这样的一个下午，我突然很想沉沉睡去，睡到忘了我的心原来已经不年轻了……
原来就这样，我们都被长大了……
（大三时候写的东西，偶然发现，都不知道尘封多久了）
