4月1日，所有人都在怀念哥哥张国荣，我却更怀念一个人，那就是我的爸爸。
是的，跟张国荣同一天，愚人节，我十六岁那年，真是有点天意弄人的感觉。
爸爸离开，我的思念一直都在。
那天下着磅礴大雨，天黑的就像世界末日。我的第六感告诉我得去医院见爸爸一面，不然没有机会。因为很奇怪，外地的亲戚都来了，就是不告诉我怎么回事，那时候的爸爸已经病到晚期，只是时间问题。当我骑着自行车，披着雨衣，狂奔在大街上时，我的眼睛算是雨水，看不清，随时都有被汽车撞飞的危险，不过我都不理了，心里的声音不停地催促我“快点，快点”。来到医院，还没到爸爸的病房，就被我姨拦在门外，不让进，我妈也在，哭着不能让我进，一定得让我上学！当时大伙合着骗我说我爸没事，不用担心。我居然被说服了，回头走了。其实后来想想挺后悔的，我没有坚持进去，因为那一次居然是永别，不，没有见到最后一面，连永别都不是！我也没有怪我妈，她怕我没见过心里阴影会影响高考。我怪我自己不坚持。因为，我一直都听说他到最后很疼很疼，没什么亲密的人陪伴左右，我多想陪到他最后，安慰他，抓着他的手在他耳边说：我爱你！
人死不能复生。说什么都是终身遗憾。这个遗憾困扰了我很久很久，足足几年的时间，几乎到了无法原谅自己的地步，不能从悲痛中走出来。
我想我病了，一种叫思念的病，一种叫痛得撕心裂肺的病，一种叫后悔的病。
他的离开我没有告诉身边任何一个朋友，连当时最亲密的闺蜜都没有，也导致了我俩后来关系的绝裂，至今。一直把事情埋在心里，连走路都能哭出来。把自己困在悲痛中，但外表却若无其事的上学，我想我在自我惩罚。
直到上大学后的一天，我把事情告诉了一位朋友，看到我俩一起哭的共鸣，我的心情才得以放开。我把他埋得太久太深，太需要发泄了。自那以后，我每次想念爸爸无法自拔，我都会安慰自己：我爱爸爸，当然，他一定都知道，过世之前一直都知道，所以，不必内疚自责。因为他也爱我。这样心情就会好很多。
前几年，有一次做梦，梦见爸爸，是一个有活力很开心的年轻人，我去看望他，他在公司的走道跟我聊天，说老板对他很好，他很开心，还说老板以为我是他女朋友。突然心里释怀了，他在另一个时空过得很好，我不用担心。之后就很少梦见爸爸了。
现在，我对爸爸的思念不是一种病，是一种爱的情感。他给我留下的不是悲痛了，是他的话：
做事得总结，不能做完就算；
爸爸不在了，你一定得坚强；
我肯定是最理解你的，我知道；
不能牺牲在战争年代，很可惜啊；
……………
观察我的妈妈，她在宝宝的陪伴下度过了今天，记不记得4.1我不知道，起码她是幸福的，渴望过新生活的愿望一直都支撑着她一路走来。
我爱你，你听到的。
我相信，你若还在，我会很幸福
现在，我会努力让自己更加幸福，而且珍惜拥有的，爱护他们。
