昨天晚上回到家陪孩子玩了一会儿，因为孩子第二天要穿校服，我准备把他弄脏的校服裤子洗一下，就让孩子自己玩一会儿。孩子说你洗完了陪我玩，我说好。等我洗完后，发现孩子正在专心的玩乐高，于是就拿出了导师班的笔记开始抄写。过了一会儿我发现孩子围着我转了一圈，然后拿着自己的笔和卷子回房间了。我心里想;这是要主动写作业了?没过一会儿，孩子拉着脑袋躺在沙发上，我问：咋了孩儿。孩子说;头疼。我说：你过来，妈妈给你揉揉。一会儿你洗漱一下去睡觉，好好休息吧。孩子说：我作业还没写完呢。我说：身体比较重要，先睡觉吧。这时候他爸爸也过来问咋了，了解了情况后，他爸爸说;白天学习太累了，今天早点休息吧。孩子说：我还想玩呢。我和他爸爸都说：头疼了得早点休息。孩子说：那我想和爸爸一起去洗澡，洗完澡了睡觉。先生答应了。孩子说：妈妈，你明天早上六点喊我起床写做作业啊。我说：好。

俩人洗漱完后，我去孩子屋里取东西，发现孩子在写作业。我问：咋不睡觉呢?孩子爸爸说：他怕明天早上写不完，先写一部分。我想到了院长讲的：其实孩子心里是有作业的事情的，他知道作业是不得不写的，所以家长不用因为这个事情着急，你着急了，他就不着急了。

今天早上六点准时喊孩子，孩子在床上不想起。我也不管他，自顾自的去厨房准备早餐。不一会听到孩子起床，过去一看在写作业。看到我说：妈妈，我想睡觉。我说：那要不睡吧。孩子叹了口气，开始写。过了一会儿自己去睡觉了。孩子爸爸问我：他作业写完了吗？我说：应该没有。然后我和他爸爸不再讨论这个事情。

整个过程其实让我想起了我小时候，我上小学的时候也超级不爱写作业。每天早上最害怕的事情就是老师检查作业，也因此早上不想上学，因为老师是真的会体罚不写作业的同学。当时我的 母亲是恨铁不成钢的批评。有时候放学后会玩很晚才回家，然后大半夜在那里补作业，我的母亲自始至终也是不断的批评我。我一边烦着作业，一边烦着妈妈的批评。我从小不是一个听话的孩子，喜欢疯着玩最怕束缚。我的母亲是一个很要强的人，什么事情都要做到别人前面，也因此情绪总是波动很大。父亲为了生计常年不在家，虽然父亲一旦在家总会承担所有的家务，照顾母亲照顾我们。但常年不在家的日子里，地里的农活，家里又有三个不懂事的孩子，生活的琐碎让我的母亲很容易生气。但是她却把我们照顾的很好，我一直觉得我比当年同龄的孩子幸福很多。母亲会一日三餐精心准备，我们想要的东西她也尽力满足。记得五年级的时候看了古装电视后我特别想要一把类似的古琴，母亲答应我考了前三名就给买。后来我考到前三名，她和父亲专门到市里给我买了一把电子琴。这对九几年农村的孩子来说是相当奢侈的东西。她会尽力的打扮我们，让我和妹妹干干净净漂漂亮亮的。当时农村流行的衣服和鞋子，我和妹妹弟弟基本都有。现在母亲说起来，总会说：你们姐弟三个从小都没有受过苦。父亲和母亲还很会照顾孩子的面子，从没在外人面前批评过我们。为了让我们有个好的出路，父亲和 母亲尽了他们全力，把我们转学到县城 。回想整个过程，也真正是从那时起我不复以前的开朗，变得沉默寡言。环境的巨大变化，农村和县城的学习内容有很大不同，以往的骄傲不复存在，整个初中是在浑浑噩噩中度过。中考的出成绩可想而知，母亲和父亲觉得丢人，因为他们顶着全村人的嘲笑来了县城，最后的结果却是这样的。中考后的整个暑假，我们家里都在争吵中度过。感谢我的父母最终没有放弃我，拿了高额的费用，找了很多人最终让我进入了高中。而这个成为我生命的 转折点。进入高中后，我心无旁骛的学习，一点点的学，一点一点的补自己的不足，夜里哭过多少回，满日记本都是为自己打气的话，我怕自己撑不住愧对父母的期望。所幸，皇天不负有心人，最终拿到了一本的录取通知书。那一刻我心里是释然，我感觉可以跟父母交差了。至于后来的读研工作，所有都是顺理成章。可我却忘了思考：我到底应该过什么样的人生？我到底怎么才算爱自己？后来的婚姻和孩子，一切都在规划之外。人生确实会有很多的遗憾，我会常常回头望然后痛苦着。院长说：一切还在痛苦中无法自拔的人都是没有未来的人。

我的父母给了我两次生命，一次是让我出生，第二次是上高中。最近董宇辉的事情闹得满城风雨，大家都在说原生家庭限制了他，可是很少有人能摆脱原生家庭的影响。我们骨子里带着原生家庭的印记，做着类似父母的行为和语言。有时候看着出色的别人，心里会怪原生家庭。但仔细想，他们已经给了我们他们所能给的一切。二十年前看原生家庭，二十年后要看自己了。院长讲人的一生要有良师益友，我的人生中缺少一个人生导师。当我觉得人生 陷入泥淖无法自拔的时候，上天给我送来了奋赢姐，然后就是跟着院长学习。一切都是刚刚好，不是吗？

过去的将近四十年的时间里，如梦一场。大梦初醒，方觉白活一场。而我孩子的人生才刚刚开始，我又要怎么让他有一个少些遗憾的人生。近来反思我跟孩子的相处过程，发现我完美的复制了母亲的模式：一边溺爱 孩子无微不至，一边高标准的要求孩子。尤其是作业问题，简直是我们家不能提的忌讳。打孩子，言语刺激孩子，在我家都是常态。有时候我在批评孩子的时候，会突然发现这些话是我母亲曾对我讲过的。听了很多不上学的孩子案例，母亲总说：现在的孩子怎么这么脆弱。可她忘了小时候我曾经也要离家出走，为此还给她和父亲写了一封长长的告别信。当然因为年纪小，最终没有成行，我背着小包袱无处可去最后又回到了家。当她和父亲看到信的时候，又把我批评一顿。有一次奋赢姐说我对人的疏离带着不想靠近的冷漠，不是不想靠近是因为不知如何靠近。我对别人没有太多的好奇心，在自己的世界里呆着感觉很舒服。整个高中我都是一个人，靠着自我幻想过完了那个枯燥的、压力满满的日子。我已不知道如何融入热闹的人群，这有时候让我很痛苦。有一次听院长讲课说到一个女生回到家里跟母亲一起睡觉，当她冰凉的脚碰到母亲的那一刻，母亲迅速的抽离让她很受伤。我就想到我大学第一个寒假放假，当考完最后一门考试，我兴奋的给母亲打电话说：我放假了，我马上就要回家了。电话那头母亲平淡的语气让我心里很失落，那种失落的感觉现在还能感受到。我想我给孩子的感觉应该也是一样的，无微不至的关心却没有爱的流动。孩子原生家庭的模式和我的原生家庭模式是一样的，焦虑的母亲和缺失的父亲。幸运的是我和先生都已经意识到了问题，近来也是一有时间都陪着孩子玩。我发现我和先生一起逗他玩的时候，儿子特别开心，他似乎特别享受跟他打闹的过程。我和先生都特别心疼孩子，未来的日子还有很长，可是孩子属于我们的 时间却不多了。看着甘肃灾区的孩子们，还有什么想不明白放不下的，孩子能够健康长大已是上天最大的恩赐了。