你是不是也曾傻傻的执着的喜欢过一个人？

可能他不优秀、不完美，但是你却把他当作你的太阳，当作你未来的一束光。

十五岁我遇见了小Z,喜欢总是猝不及防。他是那种很安静的男生，学习很好，笑起来的样子很好看。至少那时的我是这样认为的。

就这样我开始了漫长的暗恋，偷偷的去观察另一个人的喜怒哀乐，很开心，也很忧伤。

当我有幸成为他的后桌时，已经是冬天了。我俩经历过一次“撞衫”事件，一起在大课间呆过教室。不过从来没有多说过一句话。

在我成为他后桌的那段时间，我会在上课时盯着他是后脑勺发呆，在他的语文试卷找不到时把我的给他，在有很多作业的中午帮他写广播站通讯稿，会给他接热水，默许他随便用我的东西。

我放肆的对他好，以为他也会喜欢我。可是我却忘了，有时候你的一厢情愿，可能只是别人的负担。

他可能并不知道我喜欢他，或者是从来没有在意吧！他会和其它女生打闹、开玩笑，甚至为别人唱歌。原来我从没有了解过他，他也只是很普通的一个男生。

我们一共前后桌27天，之所以记这么清，因为那时我真的真的好喜欢他啊！调位后，我俩一南一北，一个教室但说话的机会甚少。他是数学课代表，偶尔会来我座位旁边收作业，和我说几句话。不痛不痒，无关紧要。

后来一个晚上收作业时我不在，同桌说课代表刚出去。我匆匆的向外跑，在教室外看到了他的背影就喊了一声他的名字。夜色安静，同学们都在安静的上自习。他转身看到我就停下了，笑意清澈，说了一句干嘛那么着急，我又不会记你的名字？我把作业塞给他就回教室了，心乱如麻。

我为他写了人生的第一封“情书”，但是只字不提爱情，只说祝福。尽管这样我都没有勇气给他，还是让朋友转交的。我记得卡片上是一堆五颜六色的纽扣拼成的一个心，我很想告诉他我很喜欢他。

终究还是少了一些勇气吧，后来这件事也无疾而终，他可能根本不知道是谁送的。没关系，就算他知道又怎样呢，我有想要过一个结果吗？没有，年轻的心太薄太轻，无法承受太多的温情。

然后我就努力的为了中考奋斗，希望和Z一起考到重点高中。毕业后就天天盼着成绩出来，后来吧，真的去了一个高中。可是高中又怎样呢？不过是初中的再现罢了，仍旧没有交集。

我仍旧会给他写信，或者是明信片，写上深深浅浅的文字。平安夜的平安果，失落时的安慰，我承认没有忘记他。

文理分科，一文一理，一东一西。相距太远，思念渐渐变淡。我认真的学习，闲时去打听他的消息。就像一句诗，我喜欢你是寂静的，就像你消失了一样。

终于，在高三开学我攒够了勇气去告白。他说对不起，谢谢你。六个字让我心如死灰，我仍旧死要面子的说谁不曾一厢情愿的喜欢过，没事的。他说我们可以做朋友，我说不用了。真心喜欢过的人怎样再做朋友，再看一眼心里还是想拥有。

晚上我叫上好朋友在学校小花园陪我喝酒，啤酒而已，没有醉。好友说你这是何必呢，难受不？我哭的泪流满面，什么都没有说。这是我第一次为别人喝酒。九月的风热中夹杂着几许凉意，酒味涌上心头。后来一回忆起这个场景，就会想到一句话：跟我回家，别牵别人的手，别再掏钱买醉，也别再心碎。

从来没有得到过，连失去都算不上。可为何我这么这么的难过？

好巧不巧的是那天晚上我从小花园出来见他了，他和朋友一起过来跑步。他先向我打了招呼，熟悉的笑容让我感觉那样陌生，我淡淡的向他笑了一下就走了。擦肩而过的瞬间，连呼吸都变得困难。走过去，我眼泪又掉了下来，好友一路安慰，我却听不进去。

我决定要做一个酷酷的女孩，不为不值得的人掉眼泪，哪怕我很喜欢他也不要哭了。

没想到我们的关系竟然会渐渐变好，我也想贪心的以朋友的名义留在他身边，离开太难，忘记我做不到。

那就这样吧！直到有一天一个人先走远，就断了联系和想念。

我想他之于我更多的的意义就像是青春，是再也回不去的年少，是我当时一生想穷极的美好。

记忆有些混乱，有些画面已经模糊，可他在我记忆里却如此清晰，不曾遗忘。

前不久他和我打过一次电话，我说如果不是我的死缠烂打，咱俩早就散了。深情的话不必多说，说多了都是心酸。

我现在过的很好，不需要无关的打扰，我相信他也一样。

突然想起他因为今天看到的一句话：你有没有过很喜欢一个人？又喜欢了多久呢？

嗯，我很喜欢他，喜欢了一个青春。

他是我一眨眼的过客，却留给了我半生的不舍。

那么，愿你一生被爱，得不到的都释怀。