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前两天看《奇葩大会》，节目上有一个演讲者叫暖暖，演说的题目是《18岁，我想死但不敢》，看得我有点鼻子发酸。
他讲自己是罕见的染色体为XXY的“克氏综合者”患者，也就是生理上表现为雌雄同体。他从小到大性格内向又长的像姑娘，初中的时候是班级里的受气包，被人排挤被人欺凌，被学校的小混混性侵。
他15岁时被父母送到加拿大读书，在那边做模特小有名气后，经常也在国内的社交软件上发自己拍的片。然而又遭受网络暴力，被人骂像妖怪，被人骂是变态。
我挺佩服暖暖的，才18岁，勇敢的站在公众面前说出自己所经历和承受的痛楚，还有自己的“不同”。而且他说：“凭什么啊，我在这里出生的，我在这里长大的，凭什么因为国外的环境更开放，所以我就要搬到国外去。”
这番谈吐和见地，是18岁的我不能企及的。
我一直觉得自己像个怪小孩，陷入到自己的死胡同，外表开朗活泼内心脆弱，所以自我调侃是个双重人格患者。
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前天，有个编辑给我发私信，说觉得我写的东西挺温暖的。
我问他：“你觉得我哪篇写的温暖了？”他说，每篇都看了看。我有点诧异，没想到还有人去专门翻一翻我写的东西。
说实话，可能我写这些文字的时候大概是内心都是比较平静的时候吧，戾气重的时候也会说出很毒舌的话。
我很少觉得自己是个很温暖的人，至少在那些年少的时光里不是的。
初中时，我最讨厌的课就是体育课。我体型中等，也不知道自己为什么跑不快，总是和全班吨位最重的一个姑娘跑在最后。我俩结下了深厚的“革命友谊”，永远交换着倒数第一和倒数第二的位置。
初三的时候要体育中考，班主任强迫我们每天六点半到操场集合训练半小时，真的觉得那是我人生中最漫长最痛苦的半小时。
我最喜欢每周三的早上，因为不用跑800米，只要掷一下铅球练立定跳远。虽然这两者我也不擅长，但只要不跑800米，做什么我都愿意。
一天早上我训练完，回教室喝水。坐在我前面的一个男孩子突然嗤笑着对我说：“你跑步的样子好像鸭子走路啊，好搞笑。”
听到他这句话，我脸涨的通红，愕然，愤怒，伤心，随之一股凉意爬满整个脊背。
我默然，忍到中午回宿舍捂在被子里泣不成声。
后来每次要跑800米时，总觉得别人用异样的眼光盯着我，简直就是如芒在背，我像一只鸵鸟一样赶紧把头深深的扎进去。
其实蛮想对那个笑我的男生破口大骂一顿，但又不想把事情放大让自己成为一个被笑话的焦点。
有时候，我们这些被笑话的异类，往往越害怕被人当作反面的焦点，一直忍让，越会恶性循环。
一直就这么觉得自己是个差劲的破小孩啊，表面上个别人谈笑风生，实际只要一到了上体育课的时候，阴郁就自动上线。
15岁的我啊，就这么一直用敏感的触角来感受着来自外界对我的看法，小心翼翼的趴在墙角边，像一只找不到方向的蜗牛。
3
再说一个我之前不想面对的身体缺陷吧，我的右脚第四个脚趾头很难看很特殊，比其他指头短很多，是典型短趾症，全称先天性第四趾骨短小症。
也不知道自己是什么时候发现了自己脚趾和别人不同，反正到了夏天，我是不敢穿露脚趾头的凉鞋的，就算要穿，不管多高的温度我都要穿上袜子。
别人总是问我，你穿袜子热不热啊？我只是摇摇头强颜欢笑：不热。
一直都特别羡慕那些可以在脚上涂着艳丽的指甲油，穿着好看的高跟凉鞋的女孩子。在别人看来最平常不过的一件事了，让我却是艳羡不已。
有时候心里会埋怨父母，为什么把我生的像个万里挑一的怪物啊，连穿人字拖和露趾凉鞋这么简单的事到了我这里却那么难。我妈流着眼泪说对不起我，小时候都好好的啊，怎么就突然停止生长了呢？
我一度最不喜欢的季节就是夏天，去鞋店试鞋子时也会被店员用奇怪的眼神看着，很难买到适合夏天穿的鞋子。
不管多热，我都穿着球鞋，难得可以买到合适的不用露脚趾头的凉鞋，就一次买两双。
高中的时候生了一场大病，在手术室动手术，很清晰的听到一个护士说：“这孩子的脚很奇怪，是个畸形啊。”
然后躺在手术台上的我顿时泪崩，我一直是个很坚强的姑娘，打针吃药动手术都不怕。可独独最怕的就是别人玩笑似的说我奇怪，说我脚趾头畸形，指出我的与众不同。更让我觉得自己像个怪物，像被扒光了放在众目睽睽之下。
突然想起有一期《奇葩说》，蔡康永老师流着泪颤抖的说：“我们不是妖怪。”
《奇葩说》这个节目，给了很多人一个自由发声的机会，可以站在公众面前说出那句：我不们不是妖怪。
我们生而为人，人人平等，我们更不是怪物，我们是上帝送给妈妈的礼物。
4
后来上了大学，我有了电脑，而且到了女生更加爱美的年龄，那种异样的心情越凸显出来。
在网上我了解到这种畸形病的名称，而且有很多和我一样的姑娘，照样正常的结婚生子恋爱，幸福美满。
我才发现，原来不只是我一个人这样啊，还有很多和我一样的群体存在。而且这种畸形病只是外观上难看，其他活动没有影响。
有一个帖子里面有个姑娘在纠结要不要去做手术，因为不知道自己未来的男朋友会不会介意。下面立马有个姑娘回她，原来也有人和我一样啊！！！
我很能理解那个回帖姑娘的心情，像我一样，感觉自己找到了组织，至少觉得自己不是一个独特的异类了。那个姑娘还说，她男朋友一点也不嫌弃她的脚趾头，反而夸她的脚趾头很可爱。
我也很庆幸那时遇到了一群善良的室友，夏天要出门前，室友就说，没事的，你就穿人字拖或者露脚凉鞋出去啊，没人仔细盯着你脚看的。而且，我们都不觉得你奇怪啊。
听到这些话，感觉自己好像多年以来的顾虑和心结像心尖上的一块冰，慢慢开始融化。
后来遇到男朋友，我们第一次一起出去玩。有天逛完街特别累，就想冲冲脚趴床上休息一会。他站在卫生间给自己冲脚，我跑进去说，我也要。
于是他抓起我左脚就开始蹲下来给我冲，给我细心的擦干，一边擦一边问我：“我对你是不是特好？”
我小鸡啄米般点点头，问：“你为什么对我这么好啊？”
“不对你对谁好。”他头也没抬，手上的动作也没停，脱口而出这句话。
对他而言可能轻若鸿毛，可是于我，心里整道防线开始慢慢崩塌，如大水倾城。
我一直活的太压抑太委屈了，这突如其来的温柔像一块即将融化的黄油。
擦完左脚，我扭捏着不肯洗右脚，因为怕啊，怕畸形的右脚吓到眼前这个温柔的男人。
“右脚不想洗了，我要出去”我心虚的说。
“谁教你只洗左脚不洗右脚了，过来。”他好脾气的笑。
我简直快要哭出来了，又拧不过他手上的力度，恹恹地说，我右脚趾头很丑，不想你看到。
我不情不愿的把右脚伸过去，他一边轻笑一边说，嗯，看来是有点丑，我要考虑考虑还要不要你了。
我没有说话，手抱着他的头，摸着他精短似刺猬般的头发，心里涌上一阵暖意，鼻头发酸，忍住没有哭。
以前我对谈恋爱没什么信心，在喜欢的人面前更怕暴露缺点现出原形。
我知道自己太擅长掩饰自我了，表面乐观快活，内心极度脆弱。害怕追求我的人是被表面乐观的我吸引，长久相处后发现并非如此，最怕爱我的人大失所望。
Eason有一首歌叫《打回原型》，每次听的时候我就像在听自己，一直觉得这首歌在为我这样的“异类”发声。
也很想对爱我的人轻言一句：若你喜欢怪人，其实我很美呐。
5
我算是一个比较幸运的“怪物”，遇到很多善良的人包容我，接受我的不同。
可是，还有千千万万的“异类”呢？
是不是也曾像我一样饱受着异样的眼光和歧视，被践踏着自尊？让我们这些不同的人在人群中只能像鸵鸟一样深深的埋着头，一声也不敢吭。
前几天和一个朋友聊天，他说，其实我不喜欢别人来给我强调歧不歧视gay，因为我确实觉得大家都是普通人，我并没有很奇怪。而且，当别人在问我这个问题时，就已经是一种歧视了。
知名大V雷斯林说:不要恨那些你理解的东西。那些嘲笑的人到最后都没意识到，其实直到最后他们也没有捞到一点点好处。那些所谓的优越感，不过是靠自己欺骗自己带来的谎言而已。
我特别感激他能为此发声，就像打开了无数正处于黑暗中的人头顶那扇窗，让一束光照射进来。
我啊，只希望如果有一天你发现汹涌的人潮中，当所有的人都穿着红色时，只有一个人穿着绿色。
那也请一定要夸一夸：你的绿色也很漂亮。
因为红色绿色，都是属于这个世界的颜色。
