专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许。
关注是最含蓄的谄媚。极少有人对他人一心一意的关注无动于衷。
他总是直视谈话对象，让对方感受到他的关切；他全神贯注地倾听，认真思索你话语背后的含义。每个和他交谈的人都感觉在他面前能够畅所欲言。
在体贴耐心的倾听者面前，连牢骚满腹、吹毛求疵的人都会渐渐变得和善。
较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人，然而这一品质似乎比其他任何品质都罕见。
假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧——不听任何人说话，一味谈论自己；如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴。
只谈论自己的人，也只在乎他们自己。
假如你立志要能言善辩 请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。
原则4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己。
谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。
原则5：谈论对方感兴趣的事情。
我想从他那儿得到什么？？我想从他那儿得到什么？？如果人人都如此自私阴暗，付出一点小小的善意和一句真诚的称赞都索求回报；如果我们的灵魂渺小如尘沙，那么失败是注定应得的惩罚。
我对邮局的那个小伙子别无他求，只想要一个无价之宝，我也确实得到了——我得到了付出而不求回报的美好感受。
将己之欲，施予他人。何时，何地？每时，每地。
“抱歉给您添麻烦了…”“劳驾您…”“能不能请您…””您介不介意…”诸如此类的礼貌用语如同
罗塞蒂自视甚高。这并不奇怪，人人都自视甚高。乏味生活的润滑剂，也是教养的体现。
真相是赤裸裸的——每个人心里都认为他在某一方面比你强。走进他们内心的方式，是不动声色地让对方知道，你真心觉得他们很重要。
这位老妇人，独自守着缀满花朵的羊毛披巾、得来不易的法兰西古董，和珍藏在心底的点滴回忆，孤零零地住在这栋空旷的房子里，渴望着一点小小的认同。她曾经那么年轻，那么美丽，那么多男孩子想要一亲芳泽；她为了梦想之屋倾尽心血，在路途遥远的欧洲各处积攒装饰品，把它装点得独一无二，一砖一瓦都包含着情意；而现在，在寂寥如孤岛一般的耄耋之年，她所渴望的无非是一些人性的温暖、一些真诚地感念，却连这小小的求救都无人听见。
原则6：真心实意地让对方知道他有多重要。
普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
辩论永无胜负。输即是输，赢亦是输。
争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊重。
若以争吵对抗误解，怨恨则无休无止。唯有得体的处世能力、怀柔技巧和同理心才能够化解争执。
先听，后说。给对方说话的机会，听他们把话说完。反驳和争辩只会徒增隔阂。建立沟通的桥梁，不要筑起误解的堡垒。
求同存异。听到对方的看法之后，请先想想你认可的部分。
向对方承诺你会认真考虑他的想法，并且说到做到，对方很有可能是正确的。借这个机会深思熟虑，总好过事后被对方指责“我们告诉过你，可你就是不听”。
给对方足够时间找出症结所在，不要急于采取行动。主动建议推迟讨论时间，将所有细节都考虑清楚。
歌剧男高音简•皮尔斯在金婚之时说：“很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。
原则1：赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
潜移默化，人方受教；斥其无知，不如称其易忘。
要比所有人都聪明，但不要告诉他们这一点。
我唯一知道的，是我一无所知。
“估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实。”这几句简单的话里蕴含着积极的魔力。当你说出这句话的时候，天上地下，无人能够抵挡。
承认自己有可能犯错并不意味着引祸上身，反而会令你远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也有可能是错的。
世间理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被成见、戒备、猜疑、恐惧、妒忌和傲慢所束缚。
有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并狠狠关上心门。我们毫不在意自己的价值观如何莫名成型，却在他人质疑之时，对这些价值观徒增感情。珍贵的并非价值观，而是受到威胁的自尊心。
结果导致我们所宣称的“理性“，实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。
当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。
我禁止自己使用意见明确的话，例如‘肯定是这样、‘毋庸置疑等等，而以‘我估计、‘我担心、‘我猜、‘目前看来我觉得可能是这样等词语来代替。发现对方的主张有误的时候，克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。
直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。
请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。
原则2：尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。
当我抢先开始自责时，唯一能够让他自我感觉良好的方式，是通过对我的怜悯显示他的宽宏大量。
当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错——比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？
再愚蠢的人也懂得推诿塞责——事实上，蠢人也是这样做的——承认过失是高尚之举，你会为自己感到由衷的喜悦。
如果你是对的，请以婉转友善的方式赢得对方的赞同。如果你是错的——倘若你对自己诚实，这种情况往往比你想象的要多——那就果断诚恳地承认错误。这一举动不仅会产生惊人的效果，而且比辩白自己更有趣——不管你相不相信。
斗争无法餍足人类，退让却能令人受益匪浅。
原则3：如果你错了，请坚决果断地承认错误。
一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。
太阳可以比风更快让人脱下外套，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。
原则4：沟通始于友善。
