再次踏上进津的火车，即将开始新一轮的炼狱洗礼。临行前，没有殷殷期盼，没有暖心的话语，只有喋喋不休地抱怨，抱怨住在我家的各种不适应！还有时时刻刻回荡在耳际的讨债的声音，不知道自己该说点什么，心里涌现出无尽的悲凉！回望这三十余载，自己从未敢懈怠半分，为人儿女，为人媳妇，为人母亲，何时何人何事必会冲在前面，有十分力不敢用八分，必会全力以赴，不敢有一分私心！虽短短七载，自觉对婆家不敢邀功但尚无过！然落得今日之绝境，自己愚钝，实不知究竟为何！回望当年，与他谈婚论嫁，订婚之时，公婆予我一张银行卡，说有一万现金，是给我的一份心意，在家境如此窘迫的情况下予我一万金钱，我感激涕零！暗暗思忖，人予我一分，我必以万分相报！即便是寒冬腊月发现卡里没有这一万金钱的时候，我心里除了惊讶，就是努力的说服自己，他们肯定不是故意为之！于是，把卡留给了老公，老公居然也未提及。自己没有追问此事的勇气，不了了之！我们顺利的结婚！然而至今，娘家人只盛情款待过老公一人，因为从订婚到结婚从无婆家人登过门！婚后，离家甚远，不能常伴左右，未尽一分孝心，却屡次问娘家人借钱，八万，二十万，父母兄长从未犹豫过一丝一毫，也从未三番五次的催要，我深感亏欠父母兄长，父母培养我多年，结果我是如此回报他们！为人女儿实在不孝！然父母从未责怪自己一句！公公病重，老公提议，能否由我们料理后事，虽然负债累累，但是我未犹豫半分，我早就把自己当做这个家中的一员，我理解他，不想让他有什么遗憾，不想让他们有任何负担！事业办完了，需要算账了，我心里琢磨着怕婆婆弟弟碍于我，会不同意老公的提议，准备一起算账，实现老公的愿望。然而，在我不在场的情况下，母子三人已经算好了帐分好了钱，没人像我提一句，那个时候脑海里不停的旋转一句话：你想多了！原来没人把你当成这个家庭的一员！他们没什么需要和你商量！你算老几呀！不容多想，小叔子要回呼市，老公要回临河上班，陪伴婆婆的任务交给了我，我带着八个多月的儿子开始了陪伴生涯！我需要面对婆婆的眼泪、吼叫、指责、喜怒无常，我坚持下来了！在她最需要人陪伴的时候我没有溜走，我即便是做不了什么，但是我在她身边！人啊，最怕的就是孤独，遇见事情的时候更是如此，我懂这个道理！我也知道谁都有遇到难事的时候，伸出手拉他一把，他就坚持过来了！终于，婆婆的情绪逐渐稳定，这个过程夹杂了多少困难多少苦口婆心，只有老公和我知道！事情总是一件接着一件，无休无止，因为看孩子的问题，小叔子和媳妇闹离婚，当婆婆把手机打开免提，那一瞬间空气都凝固了，他们在那边打架，我们在这边听着，听完了还要安抚受伤的婆婆，婆婆在床上打着滚哭喊，老公不知该如何应对，那一刻我真的是绝望了！我们每天都在干些什么，我们是在奔向美好的生活吗？年轻人在打架，老人在床上打滚，我该怎么办？婆婆决定去银川哄孩子的时候，我没有任何阻拦！只是提议：能否我掏钱在银川雇个人看儿子，当奶奶的不用费力，能偶尔看一眼保姆别虐待孩子就成！婆婆断然拒绝：她说我想要她的命！我什么也没说，心里却在翻江倒海，你拒绝去看孩子的时候，你想把孙女接回来自己掏钱雇保姆照顾，我除了支持还是支持，为什么轮到我就是要了你的命呢？我有那么狠毒吗？我默默的把儿子送走，心头纵有万般不舍，也只能送去几千里之外的娘家，把儿子交给那个在关键时刻肯帮我的后妈！送走儿子的我开始了三口人三地生活的日子，我总是彻夜难眠，不知道什么时候能结束这种生活，不知道这种生活意义何在！不知道自己还能坚持多久！终于，婆婆在几个月后回来了，我不知道该怎么面对她！在某个周末，老公传达了婆婆的旨意：她要改嫁了！对我来说，无异于晴天霹雳！自知本人没有什么过人之处，但重情重义还是能做得到！那个慈祥睿智说话慢腾腾的公公好像尚未远去，我如何能接受这样的事实！然老公与小叔子均未阻止，我有什么资格说三道四？那一刻，我知道，我们回不去了！后来因为和老公争论此事，老公说：我们家的事我们还没怎么着，你倒没完没了了！是啊，自己实在是太不把自己当外人了！可是，为什么用到我的时候，我是刘家的一份子，做什么都是理所当然的？不用我的时候，我就被隔离出来了呢？我抑郁了，一口气喝了一瓶河套王，我终于什么都不用想了，我太累了！倔强的我终于明白自以为用心的守护只不过是一场独角戏，伴随着我的重病一切都该落幕了！几年的婚姻生活，我丢了喜欢的工作，丢了我的笑容，丢了我的快乐，丢了我的追求，终于我丢了自己！我病了，病的这么突然，突然得我来不及流泪，来不及伤心难过，一个人的孤独无助已随之而来！老公借钱时婆婆不情愿的表情和起身离去的决绝让我痛苦，手术结束回家修养时提到还钱的问题，化一疗结束再次提到还钱的问题，我快疯了！真的这么着急用钱吗？随之而来的是令人心惊胆寒的冷暴力，我忍受着化疗的痛苦，终于忍受不了这可怕的沉默，我选择了晚饭的时候平静的宣布了我的决定：让婆婆回家吧！婆婆虽未欢呼雀跃，但终于说话了，从神态表情到说话的腔调都无比的欢乐，走路都轻盈了许多！从那次离开直至此次动身，婆婆再未来过临河！每天孤独绝望的在家应对化疗的折磨，眼泪留了多少我不知道，我懂得了什么是人情凉薄，懂得了什么是孤独无助！我不知道以后的路该怎么走，不知道治疗的意义何在！总是在想，落得如此地步，莫非前世做孽太多？若非如此，为何重病需要陪伴之时人皆狠心弃我而去，让我体会如此痛彻心扉的孤独无助？若非如此，为何用心苦苦守候的人儿会对我如此薄情，让我痛入骨髓的看清人性的凉薄？该何去何从？何处是归路？