01

又是一个双休日，每次跟别人聊到这个话题时，大家都很开心，觉得哪怕在家摆烂两天都比在公司上班舒服。对于我们的工作性质，我很能理解他们的心情，但更多时候感慨的确实是时间过得真快。

那种感觉就是一眨眼就周三了，再上两天就迎来了双休日，亦或者一眨眼今天就到了周日，明天又要去搬砖了。这种七上八下的情绪也在看着时间流逝而无力时让人或多或少会有些惶恐。

一眼就看到头的未来，总是会给人施加一阵子的压力，而后在忙碌中将遗憾和不安淡忘。我们普通人苟且的上半生，虽然清醒，但却不愿起身离开舒适区。

这说的就是我。

从上个月二十号的时候立了flag，想要一直日更下去，直到拿到简书创作者的头衔为止。尽管第一次申请被拒绝后，一直到现在的日更给了我想要继续一冲的勇气和不甘心。

其实在简书日更不难，难的是像我这样，正儿八经一篇文章一个主图，文字写到1500+的内容。我承认，前期对这一千多字的更文，总觉得胜券在握，但在靠爱发电的30天后，我发觉到了这份不易，不易的除却是坚持，还有日更的内容。

我也只是个普通人，接触的人都是满嘴的”卧槽！“和”靠“，插科打诨大家都很有理想，但真正谈理想的事后，都是只想赚钱的”俗人“。尽管如此，他们也没有天天以身作则给我讲述人性和人生哲理。

所以我每天的日更内容从主题到确定，到内容的排布，到字数的把控，到时间的安排，所有内容都是我自己的想法，我的原创。

有些观点可能不太成熟，但那又怎样，我用我现在的见识去真是感受我所理解的世界，不求同，只求真诚。但这份真诚，却也会在网络世界里被冲垮，为什么别人的真诚能变现，我的真诚变现之路似乎遥遥无期。

这也是我在日更30天后，焦虑的原因。

02

自从日更之后，我便给自己定了个奖励规则。只要在工作日期间能按时按量完成任务计划，便奖励自己周六日的各种摆烂行为，而不被赋予任何道德谴责的枷锁。

怎么理解？

我以前生活没有规划的时候，我喜欢摊在家里，各种刷手机。从各大视频app，转到微博，今日头条等各种新闻平台，追追剧，吃吃别人的八卦，会笑会哭，但更多时候是越刷越看越空虚。

那种空虚就是，内心的小人在心里对你狠狠的谴责，都多大的人，还不务正业。感情没着落，工作又不稳定，钱没赚到，就只知道浪费时间，焦虑也愈加明显。

我反正是这样的，所以后来，执行日更计划后，我真就没有受到太多的道德谴责，这让我打心眼里自由舒服，从而正向给了我持续日更的动力。

我说我焦虑了，其实更多原因在于付出没有回报。更可怕的是大家都在说，现在的世界不存在怀才不遇，以至于我会陷入自我怀疑之中，可能我所引以为傲的，并非才华。

如果不是才华，我还写什么东西？更何况，我本就是个庸俗的人。我也希望像那些有才华的人一样，靠歌声谋生，靠演技谋名，靠写书谋世....这些都是大理想，至少对现阶段的我来讲，即是如此。

经常在自媒体平台看到很多人说自己做自媒体写文月入过万，旁观者清的我总是想要点进去看看，为什么别人能靠自媒体写作赚钱谋生，而我却只能为爱发电？

不排除确实有一些作者是靠小说发家致富，但很少有人靠纯文章月入过万。这是现实，文章太多，水的也多。

我的很多日更内容，我觉得没有特别好的立意的，基本上不会在公众号首发。尽管如此，文章的段落、错别字、言语表达逻辑上都会一一把关，我除却负责把我想说的表达出来，还负责让看到这篇文章的人也能够读懂，我所表达出来的意思。

我很庆幸，这些都是日更30天后所养成的好习惯。除却这个习惯，还有我的心态。在写这篇文章之前，我说我焦虑。焦虑是真，但继续坚持的心也是真。

选东西都会纠结的我，也势必会在继续努力和放弃之间摇摆不定。我也曾放弃过，但后来不去用文字表达我更空虚无聊，所以一直坚持到现在。

03

每个阶段会有每个阶段的想法，就像我在六月份初期会计划坚持日更，为出书做准备。一直到日更了30天后的今天，我开始明白，出书是个艰难的问题，比如我是以新人的身份出书，版税势必没有我想象中的多，也不一定有人买。

所以出书这件事，对出版社没有太大利益的事，自然也不会有人找我签出书。

在认清现实后，多少都会对我有些打击，一方面是自信心，能不能继续坚持，写下去，可能最后什么都得不到；另一方面是自卑，总是把现实想得太好，最后美梦破裂之下的自惭形秽。

小时候总以为自己长大能改变世界，长大后才知道自己就是个普通人。需要找一份自以为很适合的工作养家糊口，忙碌奔波，只为古人口中那碎银几两。很多时候不敢谈梦想，梦想太多，且都太大。被问起来就说自己是个俗人，想体验下赚钱的快乐。

是很俗，但却都是真心话。

但至于怎么去赚钱，却无从说出口。我没办法告诉任何人，我想靠写文章赚钱，因为到目前，它没有给我这方面的动力，甚至说是希望的苗头。

我看不见，所以更多时候总会怀疑是不是自己的路走错了？或者说不该走这条路？一直在怀疑。

很多时候我想过辞职，专门去做自媒体，但我也清楚地明白，它养不活我，至少目前是。每天工作都是重复，我有时候就很敬佩我爸爸，一年四季专注于开货车。只要有活，哪怕不吃饭也要先去上货，天天如此，也不见任何烦躁。

开车很累，长期开车他腰部受损，每到寒雨季节就会发作，尽管如此，还依旧是热爱。我爸骄傲地跟我说，我就是爱开车，它能让我养活一家人。

我迷茫了，不知道是为了养活一家人才开的车，还是因为真的喜欢。可能关于我写作这件事能不能变现，我爸应该也给不了我答案，这答案只能我自己摸爬滚打一路向前，自己去找。