前年买了一只七彩凤凰的大风筝，有风的时候没有空闲去放，有了空闲之后又没有了风，最终也没有送它上天，内心不甘。
为什么对放风筝那么喜爱呢？因为小时候就觉得放风筝是一件天真烂漫的事，长大了更觉得放风筝是一件唯美的事，尤其在春天里，放走霉运，也让放风筝有了深层次的寓意。
之前一直因为没能尽情的放一次风筝略觉遗憾，所以总会在有风的时候想起风筝，想起我藏在角落里的那只鹰和那只七彩凤凰，想起关于风筝的往事和故事，比如曾经为我们扎过纸风筝的人，比如鲁迅和他弟弟的故事，比如《追风筝的人》这本书，又比如在高空云端的风筝如果有灵魂，它会是怎样心情。
它会是怎样的心情？它会不会恐高？它会不会用心感受翼下之风？会不会享受漫步云端惬意？会不会变得傲慢觉得那根栓住它的线是一种束缚？
我常常觉得我是那一只风筝，在我没有认真的放过一次风筝的时候。
因为姐姐要回上海，而我一直上班，也因为疫情的原因有些时候没有回家了，所以下大夜后就赶回来了。
春光无限好，再加上疫情缓解了，内心忍不住欢呼雀跃，，总想在这个季节里召告世界，我是一匹脱缰野马，我想狂奔，想飞上天去。
回到家里，午饭后迫不及待的拿起那只鹰的风筝和姐姐出了门。我们来到田野路边，老爸也跟了过来，他的教师病犯了，要和我们演示科学的放风筝方法和技巧，于是风筝被他霸占了好久，我和姐姐跟在他屁股后面跑得满头是汗，那头鹰很廉价，很不争气，我们都累了所以决定回去把那只七彩凤凰拿来放。
回来的路上，老爸和姐姐与田里拔草的邻居聊上了，我只好先行回来。疯狂的喝了瓶饮料，我拿上七彩凤凰又出了门。
果然是一分价钱一分货，七彩凤凰没费什么力气就飞起来了，爸爸和姐姐的目光又被我吸引过来了，可是姐姐觉得累了，就回休息了，老爸跟了上来。
七彩凤凰又被老爸把持了，不过飞得确实不错，只是到了一定高处后就飞不高了，老爸很不满意，给风筝做了调整，还是不甚满意，最后他中午跑累了，舍得撒手让我玩两把。
一开始我放得不是很顺利，老爸不耐烦了，想回家，劝我再放最后一次就回家。
一听是最后一次，心里就很珍惜，风筝终于高飞蓝天了，我在田野间麦子的缝隙里跑着，竟然把它送得越来越好。
看着它越飞越高，越来越远，手中的线不停地放出去，我已经看不清远端的线了，甚至看不清那只凤凰，我心里突然一揪，好像我要失去它了一样。我看了一下手里的线盘，所剩不多，我不敢再放线了，那只风筝往远处挣脱的力道越来越重，我怕自己控制不住绳子会突然断掉，我担心绳子的尾端不是系在线盘上，放到最后会突然被风筝挣脱掉，我怕自己没抓住它，那一刻我不再想着我是那只风筝，我只想着我是放风筝的人，那只风筝是我花了大价钱买的，我不能失去它。
可是它在高空中飞得那么顺畅自由，而我手中尚有余线，我们又都想再高一点，我还是小心翼翼的放完了线，让风筝放到了最高点，还好风筝尾部的线是牢牢系在线盘上的，而线盘牢牢的握在我的手中。
我让风筝在最高处停了一段时间后就迅速的收线了，老爸觉得我收的太急了，可以就让它在高空中拉扯着回家，我不放心，我怕它缠绕到树枝上，电线杆上。我看着它一点点靠近我，最后被攥在手里，心里终于踏实他。
事后，我回味着那一刻的恐慌，我想起了父母和孩子。以前我是站在孩子的角度，我希望自己是那只翱翔天空的风筝，那根握在父母手中的线是最大的束缚；而现在我体会了父母的心情，他们害怕自己费尽心血养大的孩子会离他们而去，害怕孩子在远处受伤，害怕孩子们不再需要他们，希望他们飞得高又担心他们飞太远。
我好害怕失去我所珍视一切，如果那只风筝的线断了，我会很痛苦的。所以，我希望自己的拥有是绝对的拥有，是任何外力拿不走的。
