自从上了大学我就一直在迷茫着，我不知我大学是要做些什么，不知我大学究竟该往哪里走，内心充满了疑惑。我一直在听从潮流的声音，多看书，多健身，学好自己的专业课，多培养培养自己的兴趣爱好。我大一大二就这样按照鸡汤描述的生活做了，也很有成效，读了几十本书，交了几个不错的朋友，专业课排名也一直是第一，从一个满脸痘痘的大胖子变成了一个不胖不瘦的干净的小伙子。

可是我知道这不是我心中的生活，这不是我的真实愿望，我做这些东西纯粹是不知道应该做什么。我一直受鸡汤的灌溉，一直受着别人的看法，一直在别人的指导下过活，我觉得我慢慢就会变成一个只会说大话空话的满脑子理想坚守的大傻子了。

我读了几十本书：在那几十本书中我看到的一直是别人的世界，得到的一直是别人的知识，一直从前人的眼光里看待整个世界，我不知道现实世界，真实社会究竟是怎么样子的。一直从书里得到的那些想法明显就是那么的幼稚和可笑。古人说“书中自有颜如玉”，我是真的不知道，也真的是体会不到书本中的那个女生是有多么的漂亮。话说古人这么看书这么嗨，我怎么一点也感受不到呢？或许我一直在受限制。

我交了几个不错的朋友：是，我和那几个朋友动不动就能聊上一两个小时，还是坐在那里高谈阔论的那种，谈天说地，历史心理，数学哲学，理想现实我们都能谈上一点。畅谈的感觉或许很爽吧，有一种全世界都在自己口中，被自己号令的愉悦之感呢。可是呢，我还清楚的记得那一天，我们因为钱而闹得很不开心。我们出去旅游会因为便宜，而选择去住一个特别不舒服的，令人辗转反侧的房间，让这次出去拓展心智的兴致一扫而光。我或许之后会喜欢上穷游的感觉，不过我希望我自己也能够有选择畅游的能力和资源。当我那次学习知识需要报一个学校的很贵的培训班的时候，我有个朋友会因为他近几年要结婚而选择不拿出来钱给我，我不怪和那个朋友的情谊不到，我只怪我这么轻易的就用钱去考验了一回人性，实在是不该这么直接，都怪我。

专业课排名第一：我是数学系的，我知道我自己的水平，在我们这个二流学校，专业课第一又能获得什么呢？能带给我多少价值呢。实话说，我不是在自嘲我自己，现在把我放到社会里，我除了满口的假大空，只能流落家头或者靠接济度日了。或许是我们这个专业的培养方向使然吧，我现在感觉自己什么东西都创造不了，谁还会拿钱买我时间呢。我不知道如果连我这样想的话，我们班的其他人会是什么状况呢，或许比我好点吧，但我又管不了他们。

从一个满脸痘痘的大胖子变成一个不胖不瘦的干净的小伙子：减肥的经历或许让人很振奋吧。我会告诉你们其实那些长跑七八公里出现的跑者高潮会让人生病吗，反正最近我去医院看病，医生告诉我这一段时间就不要再出汗了，会让病情加重的。跑步健身没有正确的方法的话，很伤身体的，我是一年多点就受不了开始生病了。我好想是一个不通过伤病就可以变瘦变白净的大男孩啊。可是，谁给我这个条件呢，我难道要去健身房吗，或者我去了健身房能请得起专业人士指导吗？或许那同学就得因为结不了婚而与我翻船了。不要再让我看一些健身方面的书籍了，硬派的某健身思想我有点力不从心了。

鸡汤、各种课程还有某乎上面的大咖们给我的焦虑越来越大，我陷入X十字路口，望着四个方向，是否要效仿《人间失格》中的主人公了。

对的，正如我的题目中说的那样，迷茫的自己遇到了长投训练营，我变得好像又找到了我前进的理由：财务自由。就像之前看过的一本书中说到的，人生中的幸福大多数来自于我们自己的人际关系。不过，我想补充说一句，人际关系来自于我们的自由的内心，不受限制的自由的内心。是的，我喜欢成长，可是我更喜欢自由的茁壮成长，我不希望某一天会因为财务上的问题而偏离我成长的方向。在两年的成长的过程中我确实能感受到我心中的快乐，不过还是有一种枷锁拷在我的肩头，让我不能完全的感受这种欢愉。我能预见到那种不受财务制约的成长会有多么令人兴奋，可是我正感受到有这种枷锁的成长会有多么的限制，让人间歇循环性的开始迷茫和怀疑自己。

上面的读书健身的没有建构在财务自由上，是受限制的自由，是空虚的自由。不过，看来我已经成功地看到这一段鸡汤的生活的局限了，我不是在讽刺鸡汤类的生活，这种生活是大多数人理应要有的奋斗式的体验，我的意思是我们在这个体验之后要做些什么，要做一些实际的事情了，要报一些实际的成长训练营和班级了。

我看到这些东西，焦虑之后，我开始寻找解决方法和方向，长投给了我一个踏实的方向，我知道了我之后要走的路，或许美好的人生就在前面不远。

34期15班-懂懂-毕业感言