昨晚看完电影回到家里已经十一点半，老公回家了，开始和我交流最近的近况。我们家里因为最近买房，也准备明年生娃，加上两个人都在各自创业，所以资金特别的紧张，老公最近也就没日没夜地工作，像个机器人一般。他在诉说最近的转型成果和未来的一些规划和想法，一下子我的情绪就被引发。

他说现在家庭正在经历一个重要的挑战，我有几个选择，一个是打工当职业经理人道路，一个是继续创业对接平台资源，把盘子和个人影响力做好。其中，京东有个位置不错，可以有机会回广州。过了一会又说不如你去我朋友那里上班，兼职做现在的事业，因为这是个持久战，需要保证生存。 我一听到他说问我是否愿意去上班，我真是火冒三丈，火山马上爆发。胸口一阵剧痛，都喘不过气过来的感觉，现在写的时候胸口还是有点不顺畅。当下觉得，你这个混蛋，说的都是一套一套，什么部署回广州共同生活，实际就想我去上班拿稳定收入，说一套做一套，太讨厌了，我感到想吐，为这种人品有种恶心的感觉。这么虚伪，我每次看到这个的时候，都会被勾起我的钩子，而至于钩子如何产生，一时间还无法寻觅。当然，还有一种情绪，在于被操控了，我认为自己的生活是自己做主的，我凭什么被你安排去做事，门都没有。这种体验是非常反抗，压抑的，以至于我当时和他说，我有情绪，需要处理一下。两个人就这样不欢而散各自睡觉去了。

今天早上，一路上一直情绪困扰，开车的时候眼泪一直哗啦啦地流下来，越想越悲伤。一开始就觉得这个男人，为什么这样对我，自己没赚够钱就要我去赚钱，安排我的生活，怎么这么差劲！有个念头又跑出来，你老公很棒的，有才华有责任感，又很爱你包容你，现在只是一个过渡期。一念又生，我爸都让我别这么辛苦，好好怀孕生娃完成重要事项，赚钱的事情交给男人，你居然不心疼我，让我做这做那让我受苦，你娶我回来就是让我受苦的吗，成为赚钱机器吗。有个念头又说，你看，你爸爸妈妈多爱你疼你，你还一直恨爹不爱自己，你看看现在这个关头，最爱你的就是你爹妈。你这个人这么虚伪，说一套做一套，假到家了，能不能别让我知道，真实会死人么。内心一直两种声音，我找到脚踩刹车和油门，当时真觉得好像自己不是自己了，都不知道在干嘛。感受到腿的时候，我好委屈啊，我怎么这么脆弱，哭成这样，不就是房子的事情，钱能解决的就不是问题，我就不相信自己再努力一些，我自己也能把房子和日常花销搞定，哼，你这个男人真是完全没有功能了，要你何用！？心里憋屈！然后又想，不就是现在遇到点困难和挑战，至于这么悲观吗，我这样憋着气去奋斗，也太难受了，这不是我想要的生活和结果！哎呀，我该怎么办，我怎么这么软弱呢，又要靠男人，又想自己按自己方式过生活，我一时间六神无主，心中一片慌乱。回忆刚才的各种念头，真的好矛盾啊，那我下一步怎么办啊，解决方案在哪里。

哭了一会我就打电话给landy，诉说了一二三我的情绪点，哇哇哇地哭，我说下一步咋办，她说，你和自己的脆弱在一起啊。我靠，在一起又解决不了问题，那问题咋整，她说先在一起，我难受死了，哭哭哭。她说，我陪着你。这下心里就没理她，自己接着哭了一下，本来约了谈家具定制的，在停车场硬生生哭了20分钟没上去，后来我想，生活还是要过的，这么哭着也没用，脆弱也体验到了，郁闷，纠结通通都来了。到后来，心里就慢慢舒服一些，我才停止了眼泪。

在写觉察的这一刻，我发现自己心底里对我老公的虚伪是很鄙视的，无法接纳的，同时，对于被人操控生活，是我自己的臆想，其实老公就是提个建议可以作为一个选择而已，我自己就启动了机制，害怕被人控制，就编造了下面所以的悲伤和故事。我的头脑太强大了。 直到今天，陈浪老师说，临在是通往神的唯一道路，我才明白过来昨天，头脑和真我在打架，我一度觉得自己头脑很混乱，简直语无伦次，原来是这个原因。

还有，就是自己的逃避，昨天写了一段，停了不愿意往下写，今天看到landy写之后，觉得这样下去不行，自己明明在群里说了要写却迟迟未发，大家会怎么看我呢，就是这个面子，我就重新打开草稿把昨天的觉察完成。我看到自己逃避，这一次，我接纳了，写出来也是一种进步。

不知道还有多少的混乱，才能真正穿越，走着瞧吧。