我内心里有自己的打算和想要度过的生活，但似乎现实并不允许我。
我被现实和金钱的考虑所阻拦，不得不面对着一天天不想过的生活方式，不得不去做自己不喜欢的事情，忍受恶心和煎熬，甚至这些劳作已经侵蚀了我的身体、思想、甚至是消磨了身为我的本身。我在逐渐被消磨，被这个社会和现实所消磨，被逐渐消磨的自我所消磨。
我甚至已经模糊了到底喜欢什么，想要过什么样的生活，想要如何度过我平凡的每一天。变得唯有在不得不做的劳累间隙中装死休息，无所事事。即便这个间隔可能是一个晚上，两天周末，一个月的假期，我都始终在装死休息，不想直面自我，因为在充满压力的日常劳作中我早已忽视掉那个自我了，唯有此，才能在工作中顺利度过。
我丢失了自我，已经十多年了。从我开始努力学习，努力工作，我就丢失了自我。
今年因为疫情，似乎我回不了家了。第一次被困在了北京。如果我以后都被困在了这里，我究竟还能存活多久。我总觉得自己并生活不了多长时间，就会因为经济问题活不下去了，也可能在没钱之前，会因为不认识一个人而活活闷死。
总之，我的生活处处受限，很难看到希望。我没有读博，因为可能那样我会更早穷疯掉。可即便参加了工作，我仍然感觉不到一丝压力的缓解。
这两年里，我的确得到了许多我想要得到的东西，但似乎还远远不够，远远不够，而且对于我的内心，是没有太多进展的。关于这一点，其实我早有预见，我早就知道自己不可能长期打工，不可能长期违背自己内心生活。可现实扑面而来时，我仍然没有想到会如此的残酷和艰难。
这让我感觉，我不配活着。
我不配活着，尽管我的内心是如此柔软，我有如此多的期望和美好的愿望，我爱着生活中遇到的那么多人，我愿意为他们活着，为他们的快乐而付出。可我看不到希望，看不到自己能做出任何的改变。面对现实和未来，我陷入了深深的绝望和恐惧之中，我觉得我根本够不到自己想要的生活。
我陷入了绝望之中，我挣扎不出来。
