2019.12.19 第2天 上午
1.
我一直弄不懂为什么晚上助眠的药五点就要你吃。我到晚上完全睡不着。
十点躺下翻来覆去到十二点多，其中护士来查了两次房。有一次我还在玩手机突然看到护士冒在身边，还好我躲得快。
十二点多迷迷糊糊睡着后，一点多又醒了，起来看见护士又在查房。然后三点醒了一次、四点醒了一次。好不容易睡着了，六点突然一个熟悉的大广播传来：请病友们起床。我差点没开口骂人。
广播就广播吧，结果还有护士催我们起床的声音，由远及近，到了我病房里还把灯打开了。
我坐在床上，想发脾气却又不知道该怎么办。
2.
在这里早餐和吃药是一样的，病友们排长队一个一个领。我看到很多病友很兴奋，在活动室手舞足蹈，让我有些害怕。
但是能放出来自由活动的，哪怕看起来很可怕，都是不会害你的。
我领到一个大包子喝一杯豆浆，我觉得我可能不是那个能忍受医院饮食的人了。太他妈难吃了。
在我开始纠结要不要吃并觉得咀嚼很累不想吃的时候，护士突然过来问我家人还在不在病房，我说在，护士就把我放出去了。小a想跟我一起出来护士还不让，说我是高风险一级病人。我都惊了。（之后了解到我是有高自杀风险的病人，医院盯我盯得紧）
后来我才知道医院每天早上要清人数，没有家人陪护的都要被关在活动室。
3.
回病房后我有点担心小a，因为我觉得她是为数不多看起来很正常的人，我怕她待在活动室会不舒服。于是我想让护士再把我关进去。
结果在门口（医院的门基本都是铁门），我看到她坐在座位上玩手机，有些放心了。这是小c也在走廊上，她过来跟我聊天。
小c已经住了一个月了，这周六打算商量出院。虽然可能见不到她让我有些惋惜，但在医院里对她最好的祝福不就是康复出院嘛。我对她表示祝贺。
在聊天过程中我也觉得她是个思想很成熟的人。因为她的长相我总是以为是同龄人，但她大我五岁，也已经工作了。她说虽然跟我聊的很投机，但是她自卑，怕加了我QQ会打扰我学习。虽然我很希望认识她，但总觉得她有一种认清了现实而释怀的感觉，我也不好强求。
我只说：我不会觉得你打扰我，我也很想认识你，但还是按照你舒服的方式来就好啦。
4.
小d是个害羞的人，但听小c说她很喜欢我想认识我，于是小c带我去找了小d并让她勇敢地跟我聊天。
我和小d加了QQ，然后去她病房里聊了聊。我们都是差不多的症状。她也可以正常交流，但总感觉她的眼神很飘忽，也是无法聚焦。相比起来我看起来或许还真的很正常。
后来护士查房我们就各回房间了。她QQ拍过来四本书问我看不看，我说过几天吧我最近看不进去书。都是我以前想看的书，但我最近实在是提不起兴趣，看久了也会头晕。
但是认识了新朋友我很高兴，也希望她早日康复。
5.
回房后我发现我病房里有个插头能充电，太好了，我可不想天天跑护士站。就是充电的时候要放风。
6.
没过一会儿我的临床医生叫我和我妈去跟主任聊一聊。主任办公室在活动室。
聊完后我们本来想回房，结果大门没开。我们坐了一会儿，突然一个瘦瘦的男医生开了门，活动室好多病人都往外跑。
我刚走到门口，外面就有个护士大喊：开什么门啊不要让他们走了，走啥啊不要走！
医生也说：不要走了，到吃药的时间了！
我一听就让我妈出去帮我拿快递，我就在活动室等着吃药呗。
结果坐了一会儿我发现我可能被骗了。现在我被关在活动室，坐在角落里玩着快没电的手机。
7.
我的适应力还挺强，在医院待了半天我已经习惯有人拍铁门的声音了，我看都不带看的。
8.
临床医生给了测了下血压。我大一的时候低压是64，现在吃了药变成90了，太可怕了。还好我本来血压偏低，不然吃成高血压我觉得太不值了。
我问医生我不会住太久吧，我看起来还挺正常啊。医生说抑郁症病人其实看起来和普通人没什么两样，病院里大部分是分裂症，看起来就会有些异常。
9.
我要先把之前的药减量停药才能换新药。今天是减药的第二天。讲实话我有点不耐烦，我好希望我明天就可以减到60mg。
10.
没电了，要放去护士站充电，我要和我的手机说拜拜了。
下午
1.
排队领完午饭后护士叫我们就在活动室吃，在病房里味道太大了。但是门是开着的，我看到小a偷偷溜了出去。
在纠结要不要回去时护士把门关上了，我只好去发药的地方吃饭。有点像在学校吃食堂的样子。
今天的午饭有鸡块，但没有快餐店的好吃。我也没吃多少又懒得吃了。
小b坐在我旁边，我等她吃完后我们一起在走廊上散步，碰上了小c，我们就一起聊了聊天。
从小b的描述中我才知道她提到的男朋友可能是她的另一个人格。她说每次就是心里有一股冲动有时会控制不住，但大多是在自己有危险时男朋友会帮她出主意来保护她，我们是她的朋友，她有信心控制住男朋友不来见我们。好像还给她男朋友取了名字。
她说自己平时会去了解很多方面的知识，天文物理地理经济等等她都有涉猎。再看她好像把自己说得很自信时，我总感觉，也许是她太天才了，物极必反，所以才成了一级监护室的精神分裂症。
后来又觉得，就算自己是多重人格，只要互相关系不错而且自己生活很舒服也不会对社会造成不好的影响，那也许就不是病呢？可是也说不准。
2.
我刚来住院的时候，走廊上总是有到处转悠的病人，这让我感到很不舒服。
直到今天中午吃完饭，我被小a叫出来在走廊上转悠的时候，我明白了：不是大家犯病，是太无聊了只能转悠。
3.
下午也是我比较容易难受的时候。药的副作用让我蔫巴巴的，什么事都不想做只能躺在床上，睡觉又睡不着，脑子里就很容易胡思乱想。
我觉得自己好不了了，住在医院每天听着外面絮絮叨叨或隐约的嚎叫、哭声，根本看不到希望。出院了还有那么多事情、我还要学习还要重回正轨，生活多麻烦又多累啊。想到这些就觉得很难受很想自杀。
特别想哭但是哭不出来，我只能咬自己的手背，要么就使劲锤墙，让自己感觉稍微好受一点。我要是能哭就好了，我好想告诉医生用什么药帮我哭出来。
4.
讲实话我很讨厌有人在医院讨论我。·因为那样我妈总是会以她的感觉来说我，明明好多事情不是那个样子，可她不仅相信还要跟别人说。
虽然我知道我不该在乎无关紧要的人的想法，可是在我难受到想哭想摔东西想吞药想自杀的时候，别人都对我说：这不严重啊，这没什么啊，这很正常啊，你不挺好的吗。
谁受的了啊…
5.
我妈问我喝不喝水，我说不喝。我妈问我吃不吃草莓，我说不吃。
这个时候小a笑了，说：还是要吃点。你这跟我之前一样，不吃不喝的。
我就爬起来吃了一点。
6.
我妈去问了医生说我可以外出活动，只要有家人陪着。
虽然我躺在床上感觉挺好，可是还是出去转转吧免得发霉了。
然后我发现我的鞋带被收走了。
我拖着鞋走路的。
7.
在跟医生谈话的时候知道我晚上的药换了。那个药主治精神分裂症和双相的狂躁症。我有点慌张。
我真的一点也不狂躁，虽然有时是很容易发脾气。反而我觉得我是整个住院部里最没精神的人。
而且我一直以为我只是持续性心情不好，直到今天用上“发病”这个词我才发现，好像我有感觉特别难受的时候会抑制不住地自我伤害、想自杀，也特别想哭哪怕哭不出来，不想讲话也不想打字只是躺着，然后觉得人生永远没有希望。其他时候心情虽然也很糟糕也完全不想活动，但打打字还是可以的。
尤其是最近在换药期，我需要先把之前的药停掉，正在慢慢减药。剂量少了估计是容易变得不冷静吧。
8.
出去后我感觉并没有很好，反而想回床上躺着。后来我决定回家抱一抱我的凛月大趴趴，顺便洗澡洗头。
9.
发药期间好像所有的医生护士都要去，没人在办公室。我回去的时候被铁门拦在了外面没人应我，颇有小学升旗时迟到被挡在校门外的感觉。
等到护士给我开门后把我叫到一级监护室拿药。吃了药后好像就有点困，不知道是不是我太敏感了。
主任叫我睡前不要玩手机，免得越玩越兴奋睡不着。我想说我之前也是睡前玩手机但入睡很快睡眠很好，可还是没开口。我决定每晚九点半以后就不玩了。
10.
现在是八点二十四。等不到九点半了，我怎么这么困。我要睡了。
