一直以为自己是一个骨子里面淡漠的人，没有特别想要的东西，也没有非做不可的事。
很长的一段时间，我陷入了自己世界里面的沉思，为什么会有人喜欢一样东西到发疯，为什么会有人拥有自己特别偏爱的东西，为什么有的人觉得最时髦的自己一定要拥有。
而自己，却为什么没有那么疯狂的偏执，从记忆深处，自己好像真的没有特别喜欢过一样东西。
所有的东西与我而言，有，那就有；没有，那就没有。
没有特别想要的疯狂，也没有不得拥有的遗憾。
曾有一段时间，我特别想要一个芭比娃娃，特别想要一个复读机甚至特别想要一台电脑。可是那种特别想要的念头并没有在自己心里如野兽般快速的增长，而是在看到的那一刻特别想要之后的离开自己就将至遗忘。
可能…………
自己真的是骨子里面就淡漠吧，竟然没有什么能够激起自己内心深处的那种想让我上瘾的欲望。
直到昨天，下班之后，看着马路上的车来车往，霓虹灯的闪烁使眼睛特别刺眼，猛地那一个瞬间，自己好想突然知道了什么。
断断续续的回忆在脑海里一帧帧地如电影的镜头在闪烁着，自己哪里是一个淡漠的人啊。之所以自己没有那种特别想要的想法，是因为在很小很小的时候，他们就给予了最好的给我。
别人拥有的我也都拥有，漂亮的衣服，美味的零食。
原来不曾羡慕，是因为自己本身就已经拥有。
很多时候，常听人说，女孩子一定要富养，将来才不会被一点点的诱惑就迷的不知西东。我想，他们是成功的。
自己好像真的不曾那么的羡慕过，虽然耳边常有人戏说道：为什么我家不能像别人家那般富裕？为什么我父母不像别人父母那般年轻健硕？为什么拥有强硬的背景而我却一无所有？那个时候的自己只会低头轻笑道：下辈子记得投个好人家。
可是内心的自己却再说，现在的真的已经是足够好了，倘若真的会有下辈子，希望遇见的还是他们。
因为……他们真的是很努力很努力了，将世间他们认为所最好的给予自己，自己贪婪的收取。明明是他们那么辛苦的在为自己创造最好的生活，自己却一点都不明白，还自以为自己是很清高、无所求的人。
自己这么的岁月静好，还不是因为他们在替我负重前行。
其实自己真的应该放下那片岁月静好，从他们的身上接下负重前行，自己应该开始努力，即使自己没有特别想要的，但是我想给他们最好的。
就像很多年前他们那么努力的给了我最好的、最好的生活。
我也要那么努力、努力的给他们最好的。
毕竟我整个世界的信仰——都是他们
