我很倔强的去尽量过好我该得到的的人生，好的，坏的，我都很努力了。

你有没有试着慢慢的品尝话梅糖的滋味，闭上眼睛，舌尖轻柔的含着，舔着，伴随着一种酸甜的分子顺着你的每一道神经线渐渐蒸发至大脑末梢，紧随其后甜而不腻的感觉刺激着你的味蕾，酸涩的味道扩散蔓延，嗯，或许有一天你在尝过之后，也会觉得一颗话梅糖所带来轻轻浅浅的欢喜，是莫名疼痛感的治愈良药，无论是错觉还是真实，总之似乎是没有先前那般难过了，总而言之其实我们那么容易被满足，仅仅只是一颗糖而已。

我很认真的学习去试着喜欢多一点，但说实话，我并没有什么特别喜欢的东西，那些所谓的特别喜欢，只是为了弥补我本该拥有些什么的借口，那些东西，有，很好，没有，也没什么损失，我很奇怪他们口中说的超级喜欢，貌似会为了那些东西甘愿付出一切，我不太清楚这种狂热的情感，只是想着对于出现在我面前的种种，如果我恰恰好想要得到，那我就去努力争取，得之我幸，不得我命，仅此而已。

我告诉那个人我还是接受别人说实话的样子，至少他们可以活的让自己感觉轻松一点，即使相信别人让我吃了很多亏，但我想我还是单纯一点比较好。这个世界那么大，拥有那么多我不知道的事情，我没有什么特别的愿望，只是希望遇见别人的时候恰好都是很善良的季节，因为我觉得无论是哪一种欺骗，都会伤害到别人，可是我们往往面对的事实是谁也不清楚自己如何就学会了心安理得的残忍，穿着全身冰冷的寒色盔甲小心翼翼的护卫着各自不堪一击的城池，惶惶不可终日的等待着生怕哪一天的倾然倒塌，饶是如此，却还是顽固的假装毫不介意，犹豫不定的考虑到底要不要向前迈出一只脚，到头来依旧是临阵脱逃，才明白原来自己是这样一般的普通人，倔强至极端的尽头一定是被现实撞得头破血流，苍白无力的缴械投降，学会一定要懂得的得不到就放弃，何苦让自己遍体鳞伤，得不偿失，就像没有人一开始就会向现实妥协，但也没有人到最后还记得起自己当初斗志昂扬的模样。

童话故事里的结局总是美好到让世界皆大欢喜，我懂的那是现实里无法寄托的悲哀，只好用自欺欺人的态度去拯救最后的童真，我们这样的颓废到底，不知疲倦的用谎言去堆砌生活，谁知道呢，灰姑娘的水晶鞋华丽丽的随时都能磨破公主的脚，辛德瑞拉的后母会在12点以前拧着我的耳朵回家，丑小鸭到头来依旧是自卑的抬不起头来的白天鹅，我还是原来那个默默生长着的缺羽蒲公英，在不知名的季节里等待别人给予的力量飞翔。至此一不小心我触碰了这世上最最可悲的字眼，等待，暗夜里伸手不见五指的更加悲哀是你绝望到拼死挣扎仍不见的暖色调，你却还在奢望，冷色调的冬日暖阳是上帝在你祈祷后赠送你的最后法宝，瞧，这世界没有人会为我的幸运付账，我只好拖着疲惫的灵魂为自己摆渡，我一直都在告诫自己，要做个有牵有挂没心没肺静如处子动如脱兔与阳光为伍的女汉子，虽然现在的我仍然胆小到生怕坐公交车会坐过站，出个门就分不清东南西北，轻易的可以相信路人的笨蛋，只是我这个笨蛋加白痴在努力的学习如何在迷路后可以找到熟悉的站牌坐车回学校，暗自忽略掉多坐了几次公交，不在像以前哭着找人搭救，站在拥挤的武汉公交上为自己的勇敢庆幸，你看你看，我在不知不觉间变成无坚不摧的模样，甚至于连哭泣的姿势都不再记得，我这样的想着，一刹那间却忘记了该微笑还是忧伤。

所以我能不能陪你找到那个愿意和你走路的人。

那个人告诉我，喜欢上一个人不容易，像我这样脾气的人想要去平凡长久去喜欢一个人更是不可能，所以他教我，如果遇上一个觉得还不错的人就试着认真去喜欢，做不到全身心去投入，至少感觉心里不是空荡荡的，剩下的空虚寂寞就留着自己享受吧，他跟我说这句话的时候盯着我看了很久，我能清楚的感觉到自己的心疼，不像是为我自己。

他告诉我那些我应该要学的就像是他的名言说的那样。

这世上你总要和一个人纠缠不清，相互牵绊，至死方休。这世上你总要和一个人不瘟不火，不欢不喜，相濡以沫。这世上你总要和一个人享受那明媚到骨子里的爱情，和另一个人携手那本该千篇一律的婚姻。这世上你总要为一个人挥霍青春无度九死不悔，为另一个人柴米油盐酱醋茶甘之如饴。

      这是他为我们俩想到过最好的结局，尽管这个结局的末尾不是他，尽管他没有问过我喜不喜欢，他说他做不了我的骑士了，可是他愿意为我亲手穿上水晶鞋，陪我盛装出席去偶遇木偶王子，那个王子一定是来自外星球的异物种，不会在地球陪伴我走至细水流长，我肯定会和一个只得自己半份重量爱意的温润良人携手共度我的平淡一生，不过没关系，你也没有“注孤生”，他说，很多时候人就是太固执了，退而求其次未尝不可，何苦为别人的一颦一笑买单，平白无故浪费自己的脑细胞，到头来，才发现我们抓在手里的不是爱情，而是剪不断理还乱的亲情。他说，既然不讨厌，那就试着去喜欢，如果结局不是自己想要的，那大概也差不了多少。其实他不知道，我很想告诉他，如果他真的喜欢上了别人，那我也很高兴，至少我们俩当中有一个人是幸运的，可以遇见那个不容易爱上的人。不过我不喜欢他跟我说的这些事，我不怕心里会有牵绊，那样会让我觉得只要我想回头，都有足够的温热可以取暖。

      就算每个女孩子心里都有一个公主梦，但并不是每个灰姑娘都暗恋着王子，这世上相信童话的人太少了，朱丽叶与梁山伯隔着万水千山都会心有灵犀，白马王子打马而过氤氲水汽的青石板寻找的永远是坐在南瓜车里穿戴一新的大骗子，那个灰姑娘始终如一的等待着矢志不渝的骑士带着她仗剑天涯。我很希望自己可以一直是那个愿意相信童话的姑娘，我不是穿上水晶鞋就可以变成公主的辛得瑞拉，我只是一名能看见白雪公主哭泣的路人甲。

我不知道是不是所有的白首偕老都可以如愿以偿的天长地久，最后还可以躺在摇椅上掌心抵额头为彼此做最浪漫的小事，但我清楚我从来不相信海誓山盟终能抵得过沧海桑田，时光的无涯里，爱情是一时冲动的产物，一开始就像是一块梦幻色彩的奶油蛋糕，勾动你的味蕾，因为怕过期作废，所以就迫不及待的走进婚姻，企图去永久的保存那块儿你心心念念的蛋糕，日子久了，你就会遇见许多块不同口味，不同色彩，不同形状的蛋糕，你可能回会更加疯狂的迷恋它们，可是因为自己仅存的空间里已经有一块属于自己的奶油蛋糕了，所以你无可奈何，只好安慰自己，属于自己的那块才是真的合自己口味的，这就是婚姻，冲动到习惯，习惯到陪伴，陪伴到依赖，习惯心里总是有这么一个人存在，紧接着是一起生出的亲情，因为足够久，所以不能舍弃也不想舍弃了，所有的相濡以沫只不过是我们安慰自己的另一个坚持下去的借口，总之爱情是我从来没有接触到的另一个世界里的外星异物质，很神秘，很向往，也承认，我似乎是惧怕它的，原谅我这个射手座的敏感，即使很多人说我们很花心，滥情无比，从不把谁的爱情当成至高无上的信仰，随随便便就能放弃别人求之不得的所谓爱情，坦言之，爱情与面包摆在我面前，我肯定会毫不犹豫的选择后者，我从来都不是个好的冒险家，也从不是个好的恋爱对象， 我可以直截了当的结束一段刚刚开始的恋情而丝毫不为其伤感惋惜，相反的我觉得自己终于又重获自由，欢呼雀跃，值得庆贺，爱情于我而言并没有什么必须存在的必要性，或许这句话又太过极端了，毕竟和那些被恋爱婚姻所束缚的“奴隶”比较，我还是太年轻了，我还是不知道要怎样的去喜欢一个人，才可以从喜欢到爱情，从竹马青丝至白发暮年。

我能不能假装真的无所谓，其实真的也没所谓

我始终如一的拒绝着高跟鞋白纱裙，那样刻意的女神装扮实在跟我的价值观严重碰撞冲突，在朋友留恋于咖啡的苦涩，有意的塑造优雅的姿态，与此同时的我大口喝着两块五一瓶的冰红茶解渴，甚至于可以在众人面前大口猛灌一口气喝完，对面的室友用鄙视的眼光与我划清界限，一副“别说我认识你”的模样，朋友说我越来越像“段子手”，说话永远都在埋下伏笔，套路清晰，说自己的段子，让别人无话可说，其实这样很好，最起码在你们看来我一帆风顺，过的开心，最起码我还能有兴趣把自己的快乐建立在你们的痛苦之上，最起码我们还愿意去调戏彼此的生活。我很清楚这世界上我所有最珍视的东西都会离我而去，甚至是包括自己在内的倔强，以前我一直一直觉得就算自己改变不了什么，但努力总是没错的，直到后来我想了很久以后，突然觉得有些事情努力没有错，可也没有用。以前我会因为自己的胆小怕事而伤心欲绝，现在如果可以的话，我想，放弃也没什么好丢脸的，我的一生要面临那么多选择，放弃A我可以得到B，也没有多大的损失。

      更多时候我会想这世界糟糕的就像一场马戏表演，我们各自扮演着面具小丑，哭是笑，笑还是笑，没有悲伤的故事，只有虚伪的容貌，为了一场没有观众的笑料，无休无止的重复着自以为是的演技。本想着等到戏剧散场，却从不知道悲哀的滑稽表演永远都不会被叫停，直到所有人筋疲力尽，以为自己终于骗到了别人，谁知道你会不会早就被拉进无边陷阱，等到我们终于了解到一个词叫做落荒而逃的时候，才发现已经走投无路，我们突然在某一天里看见对面的镜子中出现了一个连自己都不认识的人，是不是才能明白一切可笑到极点，我们依旧是不知疲倦的练习着如何做好那个最熟悉的陌生人，他们总是说什么光阴似箭，日月如梭，又有几人真的敢回想一下匆匆那年，我们全都是这样，没有一次勇敢过，十分矫情的想念着，又潇洒的头也不回了！

我想至少十年后的某一天里，我还知道我曾经也这样过

      我的QQ分组里闪着各式各样的头像，偶尔玩微博微信，喜欢八卦明星，生活节奏规律，我梦想有一天能去很多地方，可是没钱又胆子很小，只有从各种各样的旅游杂志上看世界的各个角落；我梦想做一个甜点师，用我无比差劲的审美观去烘培奇思妙想；我梦想做一个深夜电台主持人，即使没人听我唠叨，我也可以自得其乐。我没有太大的愿望，也没怎么想过未来的野心，我慵懒的过着，准备好了这一生。

       其实我还是希望过的很简单，其实这些年没有什么大不了，其实我还是一如既往的热爱着我所有的不堪不安，我所有的不念不忘，我很努力的去实现自己的小渴望，去安排好可以感受的生活，这世界给予我的一切，我都准备好了去接收，看不到未来，只是因为他离我近在咫尺。

有些事情我很后悔，但我不希望自己后退了。

不管我将来会变成这红尘世俗里的哪些未知面孔，我都只是想让这个世界记住，曾经有一个十九岁的女孩，那样热烈的平凡过。