2月13日，10天写3万字回忆录训练营开营，本来还是想像以前一样，听回放就好了，但是听完弘丹老师的开营课之后，让我的心久久没有回复，我竟然睡不着了，准确的说，在没有听完弘丹老师的课的时候，我记忆的大门就突然打开了，一些我现在可能忘记的事情突然就无比清晰的出现在我脑海里，导致我在听课的时候有数次分神了，直到弘丹老师抛出第一项作业——为什么要参加10天写3万字回忆录训练营的时候，我才开始认真思索，我为什么要来参加这个写回忆录训练营，我最跟本的目的是什么？

年前的时候，我的身体状况出现了一点小问题，我无比的焦躁、易怒。我开始跟我最好的朋友吵架、跟同事发生争执。虽然在事后我都道歉了，但是我久久不能释怀，我感到无比的委屈。我感觉自己变成了祥林嫂，一有机会就要把这些事情拿出来反复的说，好像全世界的人都对不起我，说得还特别的理直气壮。我把这些事情所有的根由都归咎于我身体不好，大家为什么不多多来体谅我，反而让我跟你们道歉。我每天都生活在这样的负能量里，感觉我的家人不关心我，我的朋友们不体贴我，我的同事们不理解我，所有的人都不爱我，我就是一个可有可无的人。

我办公室里的一位同事有机会借调到市局里去上班，她心里很高兴，但是我却因为嫉妒说出了一些难听的话，我的这位同事虽然心里高兴却不敢表现出来，只能默默的忍受。直到她走后，我还要不停的在其它同事面前说她的坏话。直到有一天，我突然就想通了，为什么我不能祝福她，体谅她呢？她到我们分局来上班，每天都要不到7点就出门，开1个多小时车才能保证在8点半准时到达单位，她住得那么远，如果碰到大堵车，她一定心里很难过，因为她要迟到了。如果碰到下大雪、下暴雨，她都没办法回家只能在单位借宿。现在她有机会借调到市局去，她上班近了，再也不用为迟到、不能回家而苦恼，我为什么不能替她考虑呢？反而她因要照顾我的情绪把喜悦强压在心底，原来这都是我的错。

我每天都在不停的自责，又不停的埋怨他人，我的身体越来越差，我越来越不快乐。我看了很多书，但是总也找不到根治的方法，我依究不快乐，负能量爆棚。我想改变但是我不知道从哪里改变。

起初参加10天写3万字回忆录训练营，纯粹是不想浪费之前交的学费。看了弘丹老师发的训练营学员手册，内心也是懵的，想着我跟着大家的进度写就好啦，写不上3万字我想1万字也是不错的，只要我写就好啦，总比不写好啊。但是听完弘丹老师的开营课之后，我突然有种醍醐灌顶的感觉，我之前发生的种种全部开始在我脑海里像放电影一样一幕幕的出现了，它们无比清晰，无比让我痛苦不堪。我之前的暴躁易怒其实就是我内心深处伤痛的一种体现，我越是想掩盖它，它就越会冒出来，我抱着我不快乐，你们凭什么快乐的心态，拿着伤害我的那把剑再去伤害别人，甚至去伤害那些我身边最亲的人。

那一夜，我很久都睡不着，我感觉我突然变小了，我变成了以前的自己，我变成了小时候的我，原生家庭带给我的伤痛，我在成长中走过的坎坷，包括在成年以后自己踩过的无数的坑，都一一呈现，我把它们都忘了，可是它们一直都在，只是我不愿意承认罢了。它们就像在我内心阴暗处潜伏着一样，当我遇到刺激我内心伤疤的事情时，它们就会跑出来，变成一把双刃剑，一边刺伤了别人，一边也割伤了我自己。

弘丹老师的课像照亮我内心阴暗处的明灯一样，让我的小阴暗突然就暴露了，在尤如阳光般温暖的照射下，它们无处遁形，我也终于发现它们原来一直都存在，我始终无法原谅别人、无法原谅自己，其实都是这些小阴暗在作祟。它们是我在童年时期就开始一直喂养的，但是，它们是如何形成的，我又是如何在一直喂养它们的，我相信，通过写回忆录的这10天，我会一直深究其底，一直找到根源。

为什么要参加弘丹老师的10天写3万字回忆录训练营，我想我找到答案了，为了疗愈自己，为了让自己往后更快乐，更幸福。我必须要重回我的童年，去再审视一遍自己的人生。当我小时候一个人摔倒的时候，我会去把小时候的我扶起来，告诉我自己，别怕，还有我，我一直陪在你身边，你不是孤单一个人。穿越历史的长河，再去看一遍自己的童年，安慰那个自己哭泣的小女孩，告诉她，哭吧，不必假装

勇敢，你也可以很脆弱，我陪你一起哭。

后记：弘丹老师说，当你写回忆录的时候，你可能会哭，当时还在想，怎么可能会哭呢？可是当我写到结尾的时候，当我跟自己说话的时候，我真的哭了，原来，这是真的，40岁，我早就忘了自己，早就忘了怎么去痛哭，今天只是刚刚开始，我就哭的稀里花拉，还真得是压抑太久了。我想说，弘丹老师真是了不起，谢谢你，遇到你，真得是我最大的福气。