世上只有妈妈好，有妈的孩子想块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。。。。。小时候懵懵懂懂看了这个电影，记得当时是第一次去电影院，那时不懂，哪怕唱着儿歌，也没有太大的感觉，直到现在，已为人母，每次听到这首歌，都忍不住潸然泪下。

我们已经长大，而父母却在逐渐变老。这场分离，终将越来越远，直至阴阳相隔。

小时候，妈妈很宠我，每天都把我打扮得像小公主一样。儿时的记忆已经很模糊了，但有件事情，我却记忆犹新。那时我大概五六岁的样子，和妈妈一起去百货大楼，小小年纪的我看重了一件粉红色的短袖套装，当时40多块的样子，这在90年代的农村还是很大一笔支出的，妈妈最后经不住我的软磨硬泡，给我买了，我当时觉得自己是最幸福的孩子，以助于多年后我哪怕再买很贵的衣服，都没有小时候那种雀跃的欢喜了。妈妈有意无意培养了我的的独立，自信。

我上高中住校起，差不多所有的事情都开始自己打理了，老妈很少干涉我，我记忆犹新的是，每隔一段时间，老妈会骑着自行车去学校看望我，并给我带点好吃的，而每每老妈离开，我都很不舍，看着她的背影，泪珠在眼睛里直打转，多年后，我也时常会做梦，梦到自己高中放学着急赶车回家的情景。

大学我没太多印象，离开家乡来到省城，每个暑假兼职赚学费，家距离我也开始变得一年两次的归巢了，虽然只有两三个小时的距离，但我为生计奔波着，和老妈的联系也变成了每周的电话。电话那端关切的唠叨，而我也避重就轻，尽量不让她担心。

毕业后和当时的男朋友现在的老公去了上海，距离远了，每年回家的次数也变成了一年一次的年假，和老妈的联系还主要在电话沟通上，。。。。后来我们回到了郑州，结婚，有了大宝，老爸老妈曾经来过几次，帮忙照看孩子，那也是很久很久之后第一次和爸妈在一起呆那么长时间，那段时间真的好幸福。老妈虽然身体不好，但每天都变着花样给我们做好吃的，我仿佛又回到了小时候。满满的幸福。

可惜我当时年少气盛，没有发自内心地和老妈和解，没有那么珍惜，所以现在我好后悔，如果一切可以重来，我想我会加倍珍惜。

只是如今老妈躺在病床，看到老妈日益消瘦，甚至我几乎认不出她的面庞的时候，我的心真的好疼，我还从来没见过老妈如此瘦弱的样子。我模仿她经常叫我的口气喊我，我向她抱怨秋天了，不冷不热，我们出去溜达溜达好不好，你这样都一年了，一直躺着不累吗，说句话也好啊，我撒娇小宝都9个多月了，现在特别麻利，你要不要抱抱，只是再也无人回应我，。。。。。。我不知道老妈到底知道不知道，我，她最疼的唯一的女儿就站在她面前，她没有给我任何回应，她的内心是怎样的情况，我也不知道，每次回去探望，我的心都好疼好疼；我强装坚强，但我的心却好疼，怅然若失，抱着小宝，心碎地看着只有眼睛在动的老妈。

老爸一直坚持，不离不弃，那该是怎样的无奈。对于一年前的那次手术，我们除了自责，后悔，还能有啥？做手术，只是希望老妈能更好些，谁也不希望是这样的结果，我们已经尽力了。。。。。不能理解，

我千万次问自己，到底要怎么办？钱，还好，必须我出的，但是，除了钱，更重要的是心理上，我要一次一次地忍受折磨，我也千万次问自己，这样好吗？人要怎样离开这个世界？一场体面地有尊严地离开，一个生命要怎样谢幕才是最好的选择，可是面对一个深度昏迷一年多的亲身母亲，我又能怎样，只能这样一直在医院康复治疗，虽然我们自己比谁都清楚，我们都已经尽力，苏醒的可能性微乎其微，但没有人说放弃，我们都不想背负良心的谴责。而我，也期盼着奇迹的出现。

我也悲哀地发现，老妈生病卧床后，我探望的频率较之前高了很多。

如果一切都有轮回，那么我现在所经受的，也是对我的一种惩罚吧。我之前为什么就没珍惜呢，我忙于生计，却和母亲渐行渐远，每年的探望屈指可数，而时间不知不觉之间已经恍然如世。

而现在，只是，貌似一切都已来不及。

何谓生命的尊严，如何才算是活出生命的意义，如果已然无希望，你选择放弃还是坚持？如果是我自己，我选择放弃，体面地离开；而如果是我的家人朋友，我则会全力以赴救治。为什么，因为我怕受到良心的谴责，我也不甘心，这还是活得不真实不坦然吧。很多时候，我们无意中都被道德绑架了，所以很不幸，我也很无奈，唯有坚强坚强再坚强些罢了。