不知何时,觉得自己得了一个叫消息恐惧症的东西,害怕对方不回复,害怕我说了一堆,对方只回了一个哈哈,纠结我说东西被无视,如果被无视,我会思考是我的内容太无趣了吗,还是我的观点有问题。甚至一度我都会刻意克制我的分享欲,伪装自己,伪装成一个独立坚强冷漠的成年人,减少自己的废话,只是因为害怕话太多却得不到对方的回应与不理解。
有一段时间,我强迫自己避免情绪内耗,我反复地、无数遍地告诉我自己,拒绝过度思考,降低对对方的期望,你只是想分享,而对方的如何回应其实并不重要。我也会给对方找一些借口,比如对方漏看了,比如对方在忙。
可我时常在想为什么我的朋友都这样呢,这样的人到底算不算我的朋友呢,这个世界上的所有人都是如此吗,可他们不算我的朋友的话,我的朋友还有谁呢。
渐渐的我也学会了他们的说话方式,就像是男女爱情中的极限拉扯,我成为了那个主动结束话题的人,因为我害怕我的热情又会贴上冷屁股,好像只要我先结束,在这场对话中,我就胜利了。是的没错,当一个人被一种方式伤害过以后,你就拥有了使用这种方式的权利。
可我好累,我不再是我自己,不再是那个想说什么就说什么的人,我压抑我的分享欲,压抑我的情感。有时候甚至觉得既然如此那我就干脆不说,不回消息一定不是我的问题,也一定不是这个世界普世的情况,因此,这些人我都无需在意,因为他们不值得我交心。渐渐的,我开始不和我的“朋友”们联系了,于是我发现,哎嘿,我还真没有朋友。我变得独来独往,一个人去看脱口秀,一个人去唱ktv,一个人去看电影,我的快乐和悲伤只和自己分享。似乎一切都变得轻松了起来呢。
但,一开始这样随心所欲的感觉真好,我不用去迎合别人的时间和口味,只需来一场说走就走的约会,和自己的约会。但渐渐的,一切似乎也逐渐变的乏味了起来,我的分享欲只能和我自己说,我的快乐别人不知道,我的悲伤也无人知晓,我的世界似乎空无一人。
好像所有人都在长大,变成一个冷漠的大人,只有我自己还在发一堆“哈哈哈哈哈哈哈哈”和表情包。只有我自己还在附和别人的意见,做一个讨好别人的孩子。
可,谁来讨好我呢。