“对不起，我觉得我有些方面亏欠了你。’二十一岁的陈俐雅发消息给二十一岁的陈锦言，是这样说的。

　　看到这句话的刹那，眼睛竟不自觉的有些酸酸的。

　　我回复消息，‘确实，我最近总是回忆起高中的生活。觉得那个时候的你好差劲，但又隐隐觉得，你的天真单纯，就像一张白纸。’

　　与这句话一同出现的是陈俐雅再次发给我的消息。‘那时候我本可以教你的，还不让你上你想上的学校。看不起你。’

　　‘看不起你’这四个字深深刺痛了我的眼睛，然后遏制的情绪分明涌出。

　　我告诉她，‘我知道你看不起我，我们吵架的时候你总会这么说，挑人最痛的地方说。’

　　俐雅总能戳中我的软肋，且一击就中。

　　小的时候，我们总会在路上吵架，然后她会生气的把手中的东西随手扔在路上以此来刺激我，我装作看不见，也向前走去。

　　走了很长一段路之后，我还是会折回去将东西捡起来。

　　这种游戏，她百玩不厌。

　　她清楚，我是一个太软弱的人，无论是对人，还是对感情。我无法做到像她那么狠心，所以，她就不断在利用我这点。

　　她还是不断地丢东西，我告诉自己不能妥协，她只是在报复我和她吵架而已。跟随在她身后，望着她义无反顾朝前走的背影，再看看身后离我越来越远的东西，我还是流着泪跑过去捡起来。

　　我会哭，只是因为我觉得委屈，明明不是我的错，明明不是我扔下的东西，为什么最后捡起的人一定是我。

　　很多年以后，我才明白，这叫做心软。

　　后来我有了朋友，真的变坚强了，她不再是我能依靠的唯一朋友了，所以当然，我也不再需要她了。

　　我们沿着各自的方向越走越远。

　　我在我的轨道上慢慢发光，她却缓缓跌落。

　　“我有着嗜酒如命永远只会将怒气发泄到家人身上的酒鬼父亲，我有着从不通情达理一生都在委曲求全的母亲，有着快要把身边所有人甚至是她自己都要逼疯的姐姐陈俐雅。

　　我的家里，没有一个正常人。

　　每个人都带着或多或少的伤痕或仇恨生活着。就是在这么一个不健全的家里，我们彼此一边仇恨着，一边继续着生活。”

　　这是我高中时曾在日记本上写下的一段话。

　　随着中学毕业的那个夏天，我们村也拆迁了，我们搬到了另一处地方。房东是个老爷爷，和父亲是山东老乡，我们租下了两间房子，父亲单独一间，我和母亲还有俐雅一间。俐雅住校，她不回来的时候，我和母亲一人一张床。她周末回来的时候，就和我睡在一起。

　　二零一一年九月，在那个极其漫长的夏天，我上课不是睡觉就是打盹。每次打盹的时候，同桌穆子莘都会悄悄地用胳膊肘推我一下，我立马眨眨眼。没过一会又打盹，子莘又用胳膊肘撞我，我的高一生涯就是在不停地打盹和子莘撞击我的过程中开始的。

　　一开始，就是一个被自己放弃的陈锦言。

　　第一次模拟考后，因为有中学的功底，我的英语成绩是出奇的好，在班里属于前五名。因此英语老师还在我未同意的情况下为我报名了全市的英语比赛，并为我垫付了90块钱的报名费。

　　我得知消息的时候真不知道是该喜该悲，我可不想考什么试，参加什么比赛，就我这种极其自卑的性格，我可不认为我会入围，甚至是拼杀到最后。毕竟在我九年的求学生涯中，除了体育和语文成绩尤为突出外，其他科目都是中规中矩，并没什么好拿得出手的。

　　人生有很多比赛的，如果要证明自己，其实这是最快也最容易看到结果的方法。很可惜，那时候的我，已经是一个放弃自己的人。

　　高一的整个学期过得平淡无奇，后来座位还换过好几次，只是不再按照身高，而是按照成绩。我和子莘分开了。子莘依旧位于前面二三排最佳位置，而我只能去到倒数第二排的位置，与一个名叫晚晚的女生成为了同桌。

　　分界线再一次明确的划开了我和穆子莘，就像是初中时划开了我和陈俐雅一样。

　　所幸新同桌是个可爱的女生，个子矮小，眼睛大大的，睫毛长长的，总是穿着肥大的校服，很像是漫画中的那种女主角，只是这个女生有点话痨。她上课还倒安静，认真的看着压在课本书下的漫画书，甚至上课还能够戴着耳机看动漫。她将耳机线从衣袖里穿过，放下头发，然后耷拉着一条胳膊认真的看动漫，周遭的任何事物似乎都打扰不到她。

　　每到这时候，我就会觉得，晚晚变得与平时不同。

　　每个人在做着感兴趣的事情时，应该是与这个世界隔离开的。我想。

　　而我的整个高一都是在文字里度过，上课的时候，我就用手机在各大电子平台浏览文章，并将那些好言好句抄在本子上。到高一结束的时候，我已经抄了满满的一个厚本子，不过这个本子最后遗失了。

　　凭空消失的笔记本，就像是时间在给我证明，我的整个高一似乎虚度了一样。

　　高二的时候，我依旧是一个坐在后排，与一群同样不听课的学生拿着手机，互相用蓝牙传送好看的小说、好听的歌曲、甚至是好看的电影。

　　子莘不会因为我不务正业，学习不好就厌弃我，不会因为我和一群她不看好的人来往密切就疏远我。不过那时，大家开始有了自己固定的圈子。

　　离开这个教室，我，子莘，柒禾我们三个依旧是最好的朋友。一旦进入教室，坐在固定的座位上，差别便出现了。

　　坐在后面的学生，除了班主任，可能在其他代课老师的眼里，就是被放弃的人。

　　没错，我们是一群被放弃了的人。我确信。因为那个时候，我都放弃了我自己。

　　我并不讨厌好学生，他们或许和我们真的不一样。他们有自己的打算，有自己明确的目标和未来，那时他们的心里一定藏着这样的一句话：我要考某某大学，我一定要考上某某大学。他们目标清晰且明确。他们努力啃着试卷，而我睡我的觉。

　　其实当时已经有了一个明显的区分。即使在大课间，前面的人除了来后面的饮水机接一杯水，几乎都不再过来了。而我们后面的学生除了值日擦黑板也不会去到前面。

　　教室前后刚好两个门，这就是不一样的路。

　　可能觉得坐在后面是一种羞辱，也可能是真的厌恶和后面的人一起睡觉一起玩手机一起放纵的日子，后来调座位，我去到了第一排。像我这种在年级都能倒数第五的学生，本来是不可能会去到第一排的，可偏偏就是给了我这样一次机会。

　　我想要重新来过。谈不上会好好开始，认真学习，只是不愿意降低自己的等次，放任自己和一群堕落的人待在一起。

　　必须踏出那个圈子，我才能重新看清我自己。

　　但结果很失望。

　　我整日沉迷于网络红袖添香里的文字，始终无法摆正我自己的姿态。大家都在上课做笔记，认真答题，只有我还在偷偷地看文章，摘抄好句子。遇见好的文章，我甚至整篇整篇的抄下来，字迹工整，不允许自己笔下有一点的瑕疵，抄满了整整四个本子。

　　我自己想象的胡乱书写的剧情涂满了作业本的正反面，以及试卷订起来的白纸，那些拙劣的故事情节是我所有梦最开始的起点。

　　我对我的未来很迷茫，看不到希望，不知道自己以后能够做什么，成为什么样的人？我甚至都愿意接受那个难堪的事实，陈锦言注定是一个平凡无奇的人。

　　我的成绩一再退步。本来以全年级二百九十多的排名进入这所中学，最终沦为全年级三百九十人中的倒数。

　　那个时候母亲在酒店上班，每天忙到晚上九、十点，还不忘去买我想要的东西；父亲在家做饭，一日三餐好吃好喝的供着我，他会给我修轮胎，会载着我去学校，会给我钱……但我给他们的回报是：从来不写作业，只是第二天到学校抄，没日没夜的玩手机，看小说，听歌，幻想……

　　所以我在心底对他们是有愧疚的。

　　但这种愧疚并不能被日复一日的伤害所拯救。

　　父母并没有因为一夜暴富而化解二十多年的仇恨，反而开始闹离婚，没日没夜的争吵，反反复复。深夜里我一次次的被琐碎的吵架声或者父亲的嚎叫声惊醒，从门缝里依稀可以看见屋里的灯光，他们谁也不肯认输，非要揪出是非对错。

　　在那一刻，我真的很想戴上耳机，把音乐放到最大声，大到足以盖住那些烦躁的源头，可我不能这样做。我无法预料会在哪一刻，我爸的拳头会突然砸在我妈身上，像个饿极的狮子一样，一下一下地撕裂我妈。他以为身体的疼痛会给人造成最大的痛苦，暴力的方式就会让人闭嘴，承认他都是对的，就会顺从他，屈服他。

　　母亲在我后来的印象里来越来越沉默，每晚10点她满身疲惫地回到家，简单地洗漱之后，就躺在床上。用一只胳膊枕着脑袋，有时候睁着眼睛，有时候闭着眼睛，我也不知道她在想什么？

　　有天，我妈因为找不到东西就开始掉眼泪。

　　我说，“你怎么了？”

　　她说，“他整日都说我是扫把星，最近总是找不到想找的东西，做事情总会出差错，我也就慢慢开始怀疑自己是不是真的如他所说，是个扫把星。”

　　我妈说这些话的恍惚神情，总会让我恐惧到心底。

　　是不是伤害我们久了，就忘记了言语对我们杀伤力。没有人可以像父亲那样，对于一个和自己走过将近三十年的发妻，字字如针笀。

　　他骂我妈的时候，是最令我生恨的时候。

　　此后的我变得狂躁，极易暴怒，我披上一层盔甲时刻准备着战斗。每次他辱骂我妈的时候，我都会还击回去，甚至与他厮打在一起。

　　我母亲在一旁哭着拉扯我，“你别和他吵架，妈能忍受。”

　　转头对我爸说，“锦言还小，不懂事，你别和她计较。”说着我妈就将我推向门外，让我出去，转一会再回来，他会劝父亲，让他去睡觉。

　　那时凌晨一点，我穿上外套一个人去街道游荡，像是个孤魂野鬼。第二日却像个正常人的一样的去上学，听课，和班上同学打打闹闹，像是什么都不曾发生过。

　　没人知道，我到底经历了怎么样的夜晚？

　　而这样的情况不止一次。我一次次的被驱逐，有时候我妈会带着我一起，我们俩游荡在寒冷的冬夜里，看见父亲房间的灯光熄灭，我们才返回家。

　　父亲第一次向母亲举起刀的时候，是个阳光灿烂的周末，俐雅也在家。我们三个惊恐的跑出门外，新搬来的地方我们谁也不认识，只能去到后院的田地里，就像是小时候那样，漫无目的的游荡。有时候就是一下午，大半天的时间就这样被浪费掉。

　　我们回来的时候，父亲将大门上了锁，不让我们三个进去。他的房间就在门口的右边，他在屋里看电视，故意把声音开到最大，我们三个在门外敲了很久，他也不理会。

　　他就是以这种法子不厌其烦地惩治着我们三个。

　　俐雅是住校生，通常周天下午她就要赶去学校，晚上还有晚自习，老师会点名。俐雅敲门，说自己该走了，要去学校了。父亲也不理会。

　　俐雅鼓足力气拍着大门，惊动了后屋的房东老爷爷。老爷爷开了门一脸怒气的看着俐雅，“你做什么，要砸门吗！”

　　我妈赶紧说，“孩子急着要去学校。敲了半天门没开，着急了。”

　　老爷爷瞪了俐雅一眼，“以后不许这样，砸坏了赔门。”

　　俐雅不说话，径直朝屋子走去。我妈赶紧点头，“好，好。”

　　自这件事后，俐雅和那个房东老爷爷的关系有点僵，两人碰见的时候，俐雅也不会再打招呼。那个老爷爷对我母亲说，“你家的这个孩子小心眼，会记仇，脾气倔的很。”

　　日后父母吵架，父亲举起刀已经成为家常便饭，我母亲只能带着我离开，一次次的逃离。但当这样的把戏重复上演时，我已经厌倦了。

　　那些如同地狱般的日子，我能够走出来，是因为我有朋友。我有柒禾，子莘，晚晚，我有他们这些朋友。无论何时，他们都愿意出现并且陪伴着我。

　　正是这些人，曾将我从无底的黑渊拉上来，并且矢志不渝的陪伴了我整个青春。

　　可俐雅呢？

　　她也曾经历过跟我一样的绝望，但她没有朋友，也无法向谁倾诉，哪怕是静静地陪她待着的人，她都没有。所以我现在能理解了，为什么后来的她狂躁，歇斯底里，莫名其妙对我妈和我发脾气。因为我们也没能保护她，没能在她最需要的时候，陪伴她。

　　高中时俐雅总喜欢和我去体育场，不是打羽毛球就是散步。经常从十字路口走到路尽头，一整条街道，折回。

　　俐雅会来我们学校，会在门口等我。

　　我会去陈俐雅的学校，陈俐雅会给我买好多好吃的。而每次她来我们学校的时候，我却只给她买两杯红茶而已。

　　周日的下午我送她去车站，熙熙零零的等候去城市的车站，对面是回来的人群，纷纷攘攘，拥拥挤挤。

　　我们曾经一起挤上最拥挤的末班车；一起去地摊上，她让老板为我裁一个手机壳；她带我去他们学校周边那个最大的广场，过来牵我的手说，“我们走，带你去好吃的。”

　　可后来呢？

　　我们两个连正常的交谈都难以维持，最后不欢而散，甚至于，变成言语上的人身攻击，愈来愈烈，就会大打出手。我看着陈俐雅发疯，砸东西，嘶吼。我只是看着，像是看马戏团的表演一样。表面云淡风轻，却在心底对陈俐雅渐生恨意。

　　俐雅常常因为我成绩差，排名倒数而取笑我。我喜欢听歌，常常在往返学校的路上或者失眠的夜晚戴着耳机，我喜欢红袖添香里面古色古香的文字，这些东西是我枯燥的高中生活的唯一乐趣。但是俐雅给母亲告状，我不学习总玩手机，母亲要没收手机，我就是不从，最终令母亲对我失望至极。

　　父亲第一次向俐雅举起刀的时候，是俐雅在我曾经的学校阳光中学复读的时候。那时候我已经上大学了，在一个二本院校念专科。

　　喝醉酒的父亲又絮絮叨叨，俐雅指着门对他说，“滚出去。”

　　父亲让俐雅再重复一遍，俐雅一遍遍的嘶吼着，“滚，滚，滚，滚出这里。”

　　父亲捡起拖鞋准备打她，她先发制人一脚踹了出去。父亲快步走到门口从案板上摸了一把刀朝俐雅喊道，“来，你来！”

　　听到动静的母亲赶紧赶来，看到后哇的一声哭了出来，挡在俐雅身前，“你做什么啊，这是我们的女儿。”

　　母亲用力抓着父亲的手，冲俐雅喊，“你走啊，快走，你出去躲躲。一会再回来。”

　　俐雅偏不离开，和父亲对视着，父亲醉眼朦胧，神志迷糊却还在喃喃着，要惩治叛徒，大逆不道的叛徒……

　　在他的眼里，俐雅是他的敌人。

　　俐雅站在母亲身后抿着嘴，目光锐利，绝不认输。

　　从这件事后，俐雅便开始了歇斯底里的反抗，一次次将战火燃烧的更旺，更因为俐雅言语的激怒，父亲再一次毫不犹豫的拿过厨房的菜刀向俐雅冲过来。每当此时，我妈不得不冲上去阻拦父亲。

　　“你杀我啊，你杀啊，你也就这点本事，光会把刀刃朝向自家人，在外人面前，唯唯诺诺，跟个哈巴狗一样。”俐雅一直在用她言语刺激着他。

　　“你个小崽子，我当初就该把你扔了，拿你去喂狗。”他嗷嗷的叫喊着，在怒火和酒精的双重作用下，父亲失去了理智，挥刀对准俐雅。

　　母亲已经无法阻止这场战争了，母亲大哭着喊来了房东，房东劝说父亲放下了刀。母亲和俐雅才因此逃过一劫。

　　俐雅的执拗，倔强，一次次将自己和我妈推上了死亡的边缘。可她又一次次的和父亲做着明目张胆的反抗，一次次的以母亲的哭喊声作为结束。

　　有一次父亲喝醉酒念叨，忍受不了的俐雅说了一句，“闭嘴”。

　　我在旁边小声对她说，“你别说话，别和他顶嘴。”

　　俐雅却恶狠狠的也瞪着我，“你也闭嘴。”

　　俐雅指责父亲，并对他伸出了食指，就是这一举动惹恼了他。

　　他一挥手将俐雅打趴在床边，又迅速的捡起鞋子开始打俐雅，我上去拉着父亲，“俐雅最近成绩退步，心情不好……”

　　我发觉我越来越像母亲，充当了一个懦弱的和平使者。也是这时我才明白，为什么母亲曾不让我和父亲争吵，不要我和他对抗，因为她曾也这样做过。最后换来的却是，更重的伤害。

　　俐雅坚决不认输，她流着泪趴在床边捂着头，却咬牙切齿的叫喊，“有本事打死我。”

　　我不知道在父亲的潜意识里还认不认识他手下这个挨揍的女孩，是他一直所骄傲的陈俐雅。其实这不重要，对父亲而言，凡是与他对抗的人都是反叛者，应该被惩处。

　　被惹怒的父亲像疯了一般，我冲上去抱住俐雅，趴在俐雅身上喊，“别打了，别打了，够了……”

　　这个像是野兽一般失去理智的父亲在狠狠地发泄完他的怒火之后，扔下鞋子走出了我们的房间。俐雅回过身一把推开我，厌恶的让我滚开。

　　陈俐雅很讨厌我，我不知道因为什么？或许是因为我太软弱了吧。

　　而后俐雅三度高考，三度失利。承受着父亲、高考的双重压力，最终失控。她将一个最差的陈俐雅在我们这些所谓的家人面前表露无疑，她学会了埋怨，任何事情出了差错，永远是别人造成的；她学会了数落人，不停地数落着我以找回她失去的自尊心；她讨厌父亲，只要父亲出现，她会觉得空气都是浑浊的；她也厌恶母亲，觉得这个女人软弱极了。

　　在这个家里，没一个人是令她满意的。

　　她经历了我过去三年所体验的痛，只是一年，她对父亲的感情，便跌入低谷。甚至对我们我和我妈，都失望至极。

　　她开始喋喋不休的数落着家里的每一个人，就像是曾经的父亲。

　　俐雅不愿意承认，其实她是和父亲一样的人。她对他，恨入骨心，于是无时无刻，伤害最亲近的人成为她每日的功课。

　　父亲说，“我没你这样的女儿，整天只会看电视，考不出好成绩，脾气还这么大”。

　　俐雅哭着喊道，“到底是谁把我变成了这个样子！”

　　她曾说，拥有那样的父亲，是她这一生最大的耻辱。

　　有人说过，凡是你抗拒的，最终都会以极大的破坏力，找你清算。

　　“你们已经忘记我曾经是个什么样的女儿了？”她开始以极端的方式造就她想要的一切。谁也不能提她的高考成绩，一个字都不能说，全部人都得服从她。如果她得不到某个东西，她就干脆毁掉。就像是一个炸弹，不知道什么时候就会突然癫狂。

　　尽管之后的父亲一再拼命示好，试图挽救这段被他亲手打破的父女之情，可俐雅已经不再领意。有时候，父亲随口的一句赞扬，都会遭到俐雅掩饰不住的厌恶和咒骂。

　　就像是父亲领悟到的那样，她看见他就像是看见了仇人一样，恨不得扑上去撕碎他。

　　父亲和俐雅说话，俐雅不回答。父亲走近她，她就走远。甚至俐雅和他在街上碰见，都当做陌生人一般的走过。俐雅也变得格外讨厌我，数落我念了一个烂专科，说我给家里丢脸，不会有前途。她不让我用书桌，会在我正用电脑的时候和我抢着用，不允许我和她睡在一张床上。

　　可我妈总说，“你让着她，她压力大，她之前复读的时候你爸病又犯了喝醉酒骂人，她就和你爸吵架，然后你爸就打我和她。她才会变成这样的。”

　　可我亲爱的妈妈，我的痛从来不比她少一分。我的整个高中时代都是在与父亲的抗争中度过。这些，你通通已经忘记了吗？难道因为我成长的好，看起来乐观，能够轻易原谅那个人人都厌恶的父亲，所以我就该讨好所有人，吞下我的委屈。

　　我对他好，只是因为他是我父亲，我能够原谅他，也仅仅是因为他是我父亲。除此之外，我心中埋藏的恨意不比这家里的任何一个人少。我受过的伤，我挨过的打，我守护过的人。你们，为什么就这样对我呢？

　　我曾在日记本上这样写到：

　　“我讨厌这里，极其厌恶这里的一切。

　　她从来都不是好孩子，为什么她欺负我的时候，你们为什么偏偏看不见。永远都我错。永远都是这样。我到底有多么令你们讨厌。

　　我宁愿从来没有过家人。

　　我宁愿我是一个人长大的。

　　我宁愿我看到的偏爱只是我看见的虚像。

　　我宁愿全部的人都死去。包括我。”

　　在这样的家庭中，我也曾差点疯掉。

　　曾经小时候那么贫苦艰辛的生活，我们甚至在垃圾堆里捡东西，为了吃上梦寐以求的点心不惜在清明节的深夜远赴乱坟岗。我们在黑夜里牵手，被万千的似有似无的鬼魂吓得浑身颤抖，可依旧紧紧地握住彼此的手，紧紧地依偎在一起，缩头缩脑的穿过那个无比阴森，却再也回不去的夜晚。

　　命运曾赋予我们一手最烂的牌。

　　俐雅，在你12岁之前的年生里，你成功的把命运给你的烂牌打得一次比一次漂亮，给了所有人最瞠目结舌的另眼相看。可在15岁后的年生里，你渐渐开始厌倦了这种反击，你开始让所有人都失望，甚至是绝望。你快要把身边所有人甚至是你自己都要逼疯。你再也不是我认识的那个俐雅，很难回去了。我们都很难，再回去了。我们只能看清当下的路，带着年幼时的那种无畏与百折不挠的勇气继续抗争下去。

　　我总觉得，中学时代的父亲似乎将我们当做一个试验品，投入到那个最差的教学环境里，以此来证明一件事：我们家的孩子是优秀的，优秀的孩子无论在哪，都会是优秀的。所以当我们真正进入到一个更纯净，更优秀的环境里的时候，我们就不是出类拔萃那个了。

　　俐雅中考考入了我们区最好的中学，却迟迟未报志愿，她其实想上阳光中学，与我同一所学校。但是弘大中学的排名是全区第一，如果进入弘大中学的话，就证明她是我们市区极为优秀的学生。俐雅不甘愿放过这个机会，因此她在弘大和阳光中学之间犹豫。

　　那会我家没有电脑，距离报考志愿快结束的时候，弘大中学的副校长亲自来到我们家里带着俐雅去网吧填志愿，只填了弘大。这件事令俐雅感到无上光荣，似乎她是这所中学里优秀的，稀罕的人才。她以接近六百分的成绩进入弘大的时候，排名全年级第六，分在一班，一班是尖子班，共有六十个学生。

　　弘大与我们中学一样，都有一个同名的集团。同一个班级里，大部分都是集团子弟，他们的父母都在弘大集团工作，也有少数来自周边小区，极少数的来自于外县或者就是类似她这样的小村庄。

　　进入到优秀的班级里，她毫无准备，避无可避迎面痛击了难以接受的真相——比她优秀的人比比皆是。他们班上的一个女孩会写剧本，会拍视频，成绩前五，是班里的班长，受到老师的喜爱和重视，就像是曾经的她。

　　而她呢？

　　常常上课发呆，一脸羡煞的望着那个女孩的背影，那个女孩留着波波头短发，后来她也剪了这样的发型。

　　上课走神的次数越来越多，听数学课昏昏欲睡，第一次月考成绩排名十三，后跌出二十，又又差点跌出前五十。一旦跌出五十名之后，就会变得很危险，会成为尖子班里倒数的人。

　　她成绩一次比一次糟糕，母亲问她原因在哪？

　　她说她自己会思考很多问题，总是走神。

　　母亲问她都在思考哪些问题？

　　“人为什么要活在这个世界上？活着的意义在哪？宇宙之外是否还有生命体？是否有一股神秘的力量控制着每个人？”

　　母亲大惊，“你为什么要想这些奇怪的问题，这不是你能想得出来的。”

　　她说，她脑子很乱，在宿舍睡不着，夜晚常常失眠。

　　俐雅不止一次的提过，她不想住校了，她想回家。她宁愿每天早起两个小时去赶车，也不愿意住在学校里。

　　父母当然不同意，觉得她在胡闹。

　　俐雅会打电话给我，对我说，“锦言，我的妹妹，我好想你。”

　　周五的晚自习上，我收到俐雅给我发来的短信，“我们放学了，我现在坐车回去，在你们学校门口等你。”陈俐雅与我们的学校不同，她们学校在法定假日的前一天总是不上晚自习。偶然遇到其他特殊情况，他们学校也会取消晚自习。

　　晚自习下课后，我收拾东西立马冲出教室，在校门里面就看到了穿着牛仔裤，纯色长袖，双手掂量着书包带的陈俐雅。她眉目清澄，面容秀气，仿佛还是那个令人骄傲的陈俐雅。

　　我们一路走回家，她会给我讲发生在他们学校的趣事，也会给我抱怨与某些同学相处的依旧很不好，势同水火；也会提到班上的某个优秀的同学，他们有什么特征，做了什么事情。俐雅总给我讲这些，以至于后来我去他们学校考试时，甚至一眼都能认出他们班上的那几个同学。

　　俐雅将他们班那些优秀的同学观察的那么清楚，甚至讲给别人的时候，都会让别人有一种熟悉的错觉。现在细想，或许是俐雅有意的，她拼命了解这些人目的可能在于她也很想成为他们那样的人，或者说是他们其中一员。

　　可她总说，她在班上没有朋友。

　　那时十七岁的陈俐雅和我不同，她有梦想，有抱负，她清楚的知道自己要去哪所学校，是父母殷切的希望。

　　那时候在我的脑子里，大学还是一个空白的概念，我看着俐雅在网上搜索着她想要去的大学校园图片，才知道，原来那就是大学。人比我们中学多了几倍，学校大了好几倍，建筑出色好几倍，楼层高好几倍，也就没有什么特点了。

　　俐雅兴奋的给我介绍她想去的学校是什么样子，我不感兴趣的拿上背包走开了。

　　她说，“你去哪？”

　　“玩。”

　　她说，“那带上我。”

　　我断然回绝，“不。”

　　“你继续看你的梦想吧，我走了。”

　　我们总会吵架，哪怕是一点点的小事，我知道，我们的性格越来越不合，物以类聚，人以群分。我和我的朋友们是同一群人，所以她和我们一定不相符。何况那时已对她有所不满，即使知道她在这里没一个朋友，我还是不愿意带走她。

　　有时候我会问自己，陈俐雅的改变，会不会还有我的责任？现在我想，是有的吧。

　　陈俐雅的任性和蛮不讲理曾不止一次激怒了我，我告诉她，“这就是你没有朋友的原因。”

　　我们和好之后，她安静的对我说，“锦言，你知道我性格怪异没有朋友，可你是我唯一的朋友。”

　　这句话让我瞬间麻木。

　　父母没能给我们一个幸福的家，而我们也无法给予彼此最美好的依赖。她讨厌我，我也讨厌她，于是，两两相厌，深入彼心。厌乌及乌，连同她的本质，我一同给予否定。在她那么多乞求的表情里，我始终带着不满和怒气回绝，才会让她对我的恨与日俱增。

　　我一直觉得自己欠了俐雅很多，辜负了她曾对于我是她妹妹的信任。如果当时我能好好的宠爱她，是不是，就不会有了那样的后来。

　　俐雅最后一次高考的时候，因为拖拉，差点迟到。

　　高考成绩是我在我们学校的电脑上帮她查出来的，她不敢去看，我发短信告诉她，你刚过二本线，连带每一科的准确成绩都给她。

　　我想，那一刻她是伤心透顶的，她清楚去不了她想去的大学。

　　女孩去不了她想去到的远方，只能屈身留在另一座南方的城市里，在那里，细数花开花落，看惯云卷云舒。

　　上大学后的她，这种境况并没有好转，甚至越来越严重。

　　母亲带她去看心理医生。医生建议她放松自己，不要给自己太大的压力，多出去走动，和外面的世界接触，不要一个人封闭在自己的世界里，就是这样所以才会想太多。也让我们家人多陪伴，多关心她。

　　俐雅听从了医生的指导，常常戴着耳机一个人沿着街道走很远的路。不知道她在想什么，她的步伐开始变快，越来越快。

　　有时候我和她一起走，她一个人戴着耳机大步向前走，将我远远地甩在身后。

　　我追上去，和她说话，她不想理我，说我闹腾。我说你让我陪你出来，你能不戴耳机吗？我们聊会天。

　　“我要听歌。我想一个人安静。”她又戴上了耳机。

　　很多事在发生的时候看不到本质，直到很久以后才会发现，其实生命中很多事情的结局，在最初的时候已经初现端倪。

　　高中报名那天，我陪着俐雅去学校，她拿着户口本、报名单在学校里跑来跑去，我坐在花坛边看着行李。忙完后她满脸喜悦的向我跑来，说是都办好了，我们先把行李放进宿舍里，然后我们去吃饭吧。

　　我看了看表，10点多了，我必须得离开了。因为我也要去我们学校报名，和她一起来是因为户口本只有一个。我拿回户口本就赶紧坐车赶回我们学校。

　　俐雅送我到车站，挥手说，“小心点。”

　　我拉开车窗，喊到，“回去吧，再见喽。”

　　那时的我并不知道，我的离开，竟会轻易改变最亲爱的她。

　　很久很久以后的陈俐雅对我说了一句话，她说：如果当时我是和你在一起的，那么这三年，我一定不孤独。

　　这句话，让我在十九岁的大学晚自习上泪流满面。

　　在我曾什么都不懂的年纪里，她用超越她年龄的成熟与心智教会了我很多。而我却在她一步步掉进谷底的时候，冷漠旁观。

　　我在用余生试着补救，亦或是偿还，可一切早已为时已晚。即便给得了她所需要的一切，我却再也见不到当初那个自信、骄傲的陈俐雅。

　　她变得沉默很多，更多时候，她更愿意一个人。

　　独来独往。

　　她越来越习惯生活在她一个人的世界里。

　　有朋友告诉我，曾看到俐雅一个人背着手快步的走在路上，自言自语，神色夸张。其实她在家里也是，习惯自己与自己对话，会对着镜子做表情，偶尔快乐，偶尔沮丧。

　　大学毕业后的她在一家广告公司做文案策划，或许她就在你身边，但是你看不出她丝毫的不对劲。因为她看上去与正常人无异，吃饭睡觉，上班下班，其实，她心里边已经死透了。

　　她对自己失望极了，却也没法拯救自己，只能将最真实的自己埋葬，展露出来的不过是一副躯壳。这个看似封闭的硬壳其实只要有人从外轻轻一击，她就会做好随时溃败的准备。

　　她无法面对这个世界，也无法接受越来越平庸的自己。

　　她不能。成人后本该是名人传的陈俐雅，却最终只活成了一部伤仲永。