万万没想到。
我怎么就选择了一个和我那么不一样是老公呢。
疫情隔离在家。我们的差异越发明显。看问题的角度和处理事情的方法不一样。生气归生气。气完了还要继续生活。
其实谁是不可妥协的？大家出来打工。很多人不在自己出生的地方谋生活。就是要面临不适应。
不适应怎么办，就是去适应。我是北方人至今在南方还觉得非常冷。别人都笑话我说。你们北方多冷啊。为什么到了南方反而说南方冷呢？
别人不理解就算了。你顶多笑笑。可是朝夕相处在一起的老公。会理解这种差异吧。是的。他当然会理解。
有时候善意的嘲笑我也不以为意。但是时间长了就想用指甲盖掐一小块肉一样。特别难受。
尤其是我公公从老家来了。我公公和我老公是江西人。我是东北人。
xx（某地区）男人美其名曰：不会做饭。
谁又是天生会做饭呢？
我35岁结婚。现学的做饭。
我老公6-7岁就会做饭。因为他爸爸妈妈吵架不做饭。他就要自己做饭给自己吃。
我妈妈从来不会因为自己的原因不给我做饭。我妈妈给了我巨大的安全感。
其实他明明比我会做饭。但就是不做。我也没说什么。但凡我可以做到的。我都不会说什么。
可是他明明会做。偏偏不做。然后每次吃饭都要品头论足。这个不好。那个切的不细。最有趣的事。他说没有家乡的味道。
我上哪里给你弄家乡的味道？我是东北人。我顶多给你弄个东北味道。话说我自己也想吃。根本我连东北味道也弄不出来啊。能做熟吃到嘴里就已经很不错了。
我说你说话之前要掂量一下自己的身份。你想想自己是谁。有没有资格说我。
我觉得夫妻之间、婆媳之间处理的不好。就是明明那个人会做。偏偏不做。要让另一个人按照自己的想法做。那个做的人如果是一个专家。你要什么我给你什么。也没问题。关键是这个提要求的人。不能正视自己。
还以为自己没断奶。到处都是妈妈。
我做好饭在家做标书。有两个标开标时间重复了。我说我们大概要放弃一个标了。
我老公说。不行。你把标书做好。其他的事情我来搞定。
我原来以为他真的有办法搞定。后来他说。你就是想要少做一个标。
我真的火大。
就算我真的要少做一个标。理由是：这两个开标时间冲突。这个理由是不是很充分？如果因为我想要少做一个标。从而逼着我一定要做那个标。这是什么行为？这不就是不想好故意找茬吗？明明很正常很好的一件事。他想问题的出发点就是不让我好过。那我就算中了标。我只要不离婚。我的生活就会一直不会好过。
因为他想问题的终点。不是我们做几个事情。把事情做好拿到成果。大家一起发财。他想问题是：我就是你不能好过。我看到你想偷懒。就算这个标废了。你也要把这个标做好。
我联想到他们家里一家人的做法。真的是如出一辙。
我结婚了。我妈帮助我的小家。希望我们过的更好。这是一个好的出发点。我和我妈这样子做的
他们的出发点：我当婆婆的要拿捏住你们。就算浪费了钱，我必须第一名。这是亲家母的衣服，我假装不认识放在窗口挡雨。你们没人带孩子要我带孩子吗？好，跪下来求我。我三天两头要回家。
大伯想的是：我妈不给我带孩子给你带孩子。不行，不公平，我要搅和。我妈偏心。
终于把婆婆弄回家了。我自己带孩子到幼儿园中班六岁了。公公来了。
我公公的想法：我孩子是不好。可他年纪不小。我管不了。我要吃家乡的口味。你们要孝顺我。我到哪都有饭吃。要不我也要回家。
我老公：我看你就是想偷懒。
我：想要经营好这个家太难了。如果哪天我说我家日子好过了。一定是我摆脱这一家人了。因为我相信江山易改，本性难移。
想要他们改变应该是不可能了。我就静静看看他们这么作。到底想咋地。
估计永远也不能正视自己家的问题。
