第一周记

开学的第一个星期，对我来说有一个月那般漫长。

首先是天气。临行前看着充实沉重的行李箱，果断将羽绒服和一件呢子大衣塞回衣柜，来到南京六天了，几乎记不起晴天是什么感觉，走之前才买的一把雨伞不幸贡献给图书馆，花25元买的一把粉色新伞昨晚又差点失踪，我都快招架不住了。今早起床后屋外茫茫大雪，寒风袭人，我毅然关上门，打开台灯读英语，从八点宅到深夜十二点，除了上午学了会儿，几乎全玩过来了，心里像被掏空了一样难受。据说下星期会有连续经历四个季节的奇观，哑然。

“你不能左右天气的好坏，但可以左右你的心情。”

而事实是，天气在很负责地左右我的心情，我呢，我发牢骚去了。

然后，是一件很头疼的事情：关于转系。我现在才终于明白，活了二十一年，最失败的还不是高考，而是在高考前从未对未来有过半点规划，从未对自己有过清醒而理性的认识。是的，“车到山前必有路”，现在车都进山了，我还不知道路在何方。听婷婷这个社会真实存在的种种潜规则，我忽然开始相信自己手头所干的一切都不会有太大意义。当然，说这些话是该被敲小脑袋的，不过被偶尔提醒一下也是件很幸福的事：真该为自己的犹豫矛盾付出些实际行动了，是机遇还是苦果，自己要慎重考虑。他人的意见永远只可做参考，要听听自己内心的声音，要勇敢一点，去面对。

赴境外交流学习，学校不知名，回来补学分，还是自费，不想动心思。

之前跟丁老师保证过不会在签名或状态上写一些奇奇怪怪的话，但真正打开状态一栏，引人遐想的依旧不见消失。这个星期，我发了两条状态，分别是一个故事的开场和结局，仅仅相隔五天，像一场梦。上一秒我还坚信着“既然可以把握，为何要轻易放弃”，一秒过后我又是曾经的我了，除了几条手机短信、几次聊天记录在证明事件的存在性，一切都归为原样。不知为什么，一直追求完美的我第一次没有动力去收拾残局，却可以很平静地把这件事写下来，希望与之有关的回忆就此终结。你说过的，有失必有得，我会继续追寻我应该得到的，我们都还有很多事情要做，别延误了彼此的行程。

谢谢你，我早已学会了坚强。

有一件比较欣慰的事，但也有可能是一时的错觉：当身边许多同学抱怨本学期课程枯燥乏味时，我竟然很欠扁地发现好像自己对每门课都挺有兴趣的，也乐意去规划安排自主时间多给自己充电。当然，一切都在摸索之中，但坚持在任何时候都是有必要的，慢慢来，至少当下的事情我可以也应该去做好。

这就是所谓的第一周记。

第二周记

突然之间，就把一切都想开了。

其实有很多耳熟能详的小道理，仔细想来，确实很受用的。比如要以乐观积极的态度面对生活，凡事都应该往好的方面去想，那些苦涩的回忆、烦心的压力、复杂的人情世故，如果每次去想都给自己带来痛苦，那就不去想了啊，就让自己变得简单一点，让心地透明一点，一定会很快乐。

也许总觉得高考失败是挥之不去的阴影，总是不甘心自己曾经也辉煌过，并且一直以来都那样刻苦努力，怎么就没有一个好的结果呢？现在明白，与我处境相似的其实有很多的，而且也应该承认自己在学习方面确实存在不足，那么，这样的结果，也未必不是一种公平。更重要的是，自己早已经承认：南大在各个方面做得只有比自己预想中好，那样得天独厚的条件和资源，那样勤奋能干的优秀学子，在这样美好的环境中度过充实的四年，还有比这更幸福享受的事么？

无论什么事情，看开了，一切都没有什么的，真的。

转系的事，既然有这种想法，就好好去准备啊。就把它看作一次机会，一次锻炼，一次经历，无论结果如何都平淡地去接受，再去思考下一步该怎么走。专业的问题，刻意去思考只会徒增茫然，不如先放一放，先把自己当下应该做的事用心去做好，走一步算一步，总会有那样的一些变数，一些机会，在我经历和把握了以后会对未来的认识更清醒和明朗化。相信自己，会有那一天的。

社会研究方法的小组合作问题。首先，被推选为组长是大家对自己的信任和肯定，因此要勇于承担责任，多辛苦一点是应该的；很好的锻炼机会，珍惜它，并努力让自己从中有收获；重视集体的力量，尊重每一个人的意见和想法，感受合作的快乐和友谊的珍贵；遇到困难就共同去面对克服，享受有成就感的喜悦。就是一个很美好的过程，不是吗？

有些事情吧，过去了就不要再去想了，应该相信自己不是那种将真爱和缘分理解得很浅显狭隘的人，留一份空间给自己，留一些可能性给以后，毫无理由地去相信：这个女孩，她一定会很幸福的。

然后呢，然后就全心全意地去珍爱家人，珍惜好朋友，爱戴那些很疼爱自己的恩师；

然后，开心的时候呢，就很放松地去笑、去闹；不开心的时候呢，就去洗个热水澡，去美美地睡一觉，去听听自己喜爱的歌，去上网看一部电影，去整日泡图书馆。只要有时间，就去多读一些书，好好学习是绝对真理。

一个人在外，照顾好自己，趁年轻，对自己好一点。

周六下午洗完澡回寝，对着镜子梳头发，明亮的阳光洒在脸上，突然就产生一种很奇怪的感觉：好像自己也不算很难看，虽然没有什么特色，但还算协调，可以接受吧。（哈哈，小小地自我安慰一把~）

想到这，我给了镜中的自己，一个很甜的微笑。

简单，才会快乐。

就这么简单。

第三周记

又见周末。

提笔的瞬间忽然想到，这样的一份偶然却不失意义的文字事业，索性就干到永久吧。既然是自己乐意所为，每周末也只是贡献一小时的时间成本，却可以将美好的生活故事和自己真实的心路留住，想来还挺划算的。好习惯，就去坚持吧。

周一晚是同曦和国青的篮球赛，我因为准备社会研究方法的PPT，未能前去观看，就这样错过了一次欣赏帅哥的机会，有点小遗憾。结果，当全寝的姐妹们像迷醉了一般为之疯狂时，我很淡定地接过菁菁本上的签名，再面无表情地递过去，转过身继续我平淡的小生活。哪一天，让我分享到她们这种感觉也是很美好的事哈，不过我好像已经过了爱幻想的年龄了吧。

社会研究方法的选题报告比想象中顺利，感谢大家的共同努力。这个学期，我们将因课题合作而结缘，为真挚的友谊道一声祝福。

这两个学期都有青协志愿者的支教活动，若不是因为课程冲突，我其实也挺愿意去当小老师的，与孩子们打交道实在是一件幸福的事儿。只是周三晚听冰清讲她一天的支教经历，我俩都有一种异样的感觉：那些农民工子女单纯得有些复杂，比如言语中透露出想把运动器具带回家的想法，炫耀一些其实很劣质的物品，还有看待男女生关系的畸形成熟。印象当中小孩子，尤其是家境不好的小孩子，应该更懂事，同时不失天真，让人爱之怜之才对的。我忽然想到自己亲眼所见的农村里教育小孩子的许多错误的做法，比如直呼长辈的名字或者有意无意让孩子学会了骂人并以之为乐，其实很不好的。在这一点上，我感谢爸妈一直以来对我和弟弟的严格家教，也希望弟弟可以做一个心地正直、善良，能够分辨是非的好孩子。

有很多事情要去做的。自学高数看得我想吐，但还是很想坚持下去，会有用的。寒假结束的时候跟大家保证会尽快建好初三（2）的班级群，可一直都联系得断断续续，就搁在那儿，很愧疚。直升班倒是联系到了不少人，还进了之后强化班的那个群。看张老师发过来的几张照片，忽然就有些难过，错过了就是错过了，不属于自己的就做一次旁观者也蛮好。原来，高三的记忆也可以这样美好温馨的，我的高中美好吗？我问自己。

下午带着SQQ和YH在南大转了一圈，这个年轻的校园，虽然没有参天古木和幽然的小径，让人感觉少了些许诗意，但总体来说很和谐，置身其中有踏实感，便很令人满足了。以后来南京的朋友，记得我在南大，随时欢迎你们。

思修课播放的课件，字字句句都说到心里，共勉。

给新生的二十个忠告

1、要懂得习惯的力量

Ø进入大学，你的所有过去对于其他人来说都是一张白纸，这是你最好的塑造自己形象的时候。其中尤其要懂得习惯的力量，别说脏话，你随便的一个字或者几个字就会让你在他人心中的形象大打折扣。

2、正确认识自己的专业

Ø专业无冷热，学校无高低。没有哪个用人单位会认为你代表了你的学校或者你的专业。千万不要因为你是名牌大学或者热门专业而沾沾自喜，也大可不必因为你的学校不好或者专业冷门而自卑。

3、成才首先要成人

Ø修身是一个人一生都要努力去做的事情，为学首先要先要学会为人，成才首先要成人。

4、要思考自己的未来

Ø仕途、商界、学术……，每个人注定要走上其中的一条。在进行职业规划的时候，不妨以此作为思考的出发点。根据不同的职业生涯规划来塑造各自的核心竞争力。只有知道自己以后要做什么，才能知道自己现在应该学什么。

5、要有独立的人格和习惯

Ø一定要有独立的人格、独立的思想。一个经过独立思考而坚持错误观点的人，比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。不要成为灌输教育的牺牲品。

6、要有自己的个性

Ø要有自己的个性，但如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你对自己个性的塑造是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。

7、要学会感恩

Ø要学会感恩。父母、老师、朋友……凡是在你的生活对你有所帮助的人，哪怕只是一点点，都应该对他们抱有一颗感恩的心。感恩之心，足以稀释我们心中的积怨和愤恨，原本平淡的生活就会焕发出迷人的光彩！

8、永远不要忘记学习

Ø学习，永远不要忘记。并且一定要掌握学习的主动性，不要像读中学时一样被老师牵着鼻子走。如果你学习失败了，你就什么也不是。当然，也不排除意外的情况，但问题是，你会幸运地成为那个意外吗？

9、要多读书

Ø大学期间一定要多去图书馆，多去自习室。很多书你现在不读，有可能一辈子就再也没机会去读了。虽然不是每本书看了都一定有用，但是，因为你不知道究竟哪本书以后会有用，所有只好多看书，并且抛弃那些过于功利的想法。尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须编制一张网。

10、实力是取得胜利的唯一方法

Ø永远要记住：取得胜利的唯一方法只能是实力，而不会是华而不实的夸夸其谈，也不会是投机取巧之类的雕虫小技。

11、不要将时间浪费在不可改变的事情上

Ø不要将时间浪费在不可改变的事情上，而应该将时间用在可以改变的事情上。面对不公平的事情，你可以抱怨，但不如去努力奋斗，因为这是争取自己最大公平的最好途径。

12、要用发展的眼光看问题

Ø要用辩证的和发展的眼光看问题，别轻易地为自己和别人下定论，因为你所看到听到的可能只是其中的一面。

13、请珍惜人脉关系

Ø做事不如做人，人脉在一定程度上可以决定成败。一个人有多少钱并不是指他拥有多少钱的所有权，而是指他拥有对多少钱的使用权和支配权。一个人具备多少能力，不只是说他一个人的时候能做什么，还包括他能通过别人做什么。所以，请珍惜大学期间建立起来的人脉关系。这几年你认识的朋友可能会是你毕业以后最可宝贵的财富。

14、要学会主动沟通

Ø一个良好的氛围是让自己能够拥有美好大学时光的必要条件，而良好的沟通是营造良好氛围的开始。主动的沟通更能拉近彼此心灵的距离，但沟通取决于自己，而不是别人。

15、要学会理财

Ø一定要学会理财。对于贫困生来说，首先要做的不仅仅是挣钱，还有省钱。很多大学生读书的时候一掷千金，可是，毕业以后一个月的工资还不够交半个月的房租。

16、要训练自己的冷静力

Ø在大学里就要开始训练自己的冷静力，这是一种非常重要的能力。每遇大事，要保持头脑的冷静，并能够快速地想出解决问题的办法。

17、让理智引导生活

Ø要区分事情的重要性，让理智引导你的生活，选对事，且能办对事，办好事。无论你如何冲动和表达愤怒，千万不要做出无法挽回的事情。

18、不要沉迷于网络

Ø互联网固然威力无穷，但是，如果你沉迷于网络聊天，或者沉迷于网络游戏，浪费的金钱倒是可以弥补，但荒废的青春就无可追寻了。所以，千万不要沉迷于网络，永远不要沉迷于网络。

19、爱情不可以制造

Ø爱情是不期而至的，可以期待，但不可以制造。花开堪折直须折，莫让鲜花败残枝。一个有一万块钱的人为你花掉一百元，你只占了他的百分之一；而一个只有十块钱的人为你花掉十块，你就成了他的全部。

20、掌握一些必要的生存技能

Ø一切皆有可能，尤其是一些不好的事情。所以要掌握一些必要的生存技能，能让自己最低限度地生活在这个世界上，还有必要了解一些应对危险的技巧，以防万一。

第四周记

真是很奇怪，每次动笔的时候心情都异常平静。原本积压的怨气、牢骚，或者是兴奋、幸福感，那些情绪化的小想法全跑没了，搞得周记很中庸，很平淡，仿佛自己从来都是心静如水。其实根本就不是的。

学分绩排名出来，没有太多的意外，可怜我的体育分那么低，这学期的健美操一定好好学~然后嘛，成绩只能代表过去，是好是坏都已经定格，而学习之路依然继续，于是我只好又装出好学的假相，耐着性子听军理，听现代史，听思修（话说思修课竟成了我最喜爱的课程，无语。。）即使顶着个实质很被动的转系虚名，逃课也依然是遥远的神话。

跟朋友们聊天，有几句话让我很受触动。比如欣悦说“只要是我感兴趣的事情，我一定要想方设法去把它弄清楚。”多坚定宝贵的精神啊，我怎么就学不会呢。对了，还有你对我那么高的评价，让我很受宠，很感动。。还有那个雨天的中午跟冰清一起吃饭时，她说“我觉得我们有时候真的要学会控制自己，要不然很容易就会堕落的。”我想应该很多人都有共鸣的，但真正听到这句话时，总有心头一惊的感觉，好担心把握不住自己，好担心大学会留下虚度的遗憾。然后还有一点就是，感谢亲爱的李润，那么好心地帮我。。爱你~

说说今天发生的事儿~~

一大早跑去南财听报告会——“大学毕业生建功立业先进事迹”，不自主地就边听边掉下眼泪。没有哪一种成功背后没有艰辛的付出，没有汗水和催人泪下的故事。一定要吃得了苦，越是逆境越能磨练人，还有认准的路一定要走下去，逃避和放弃从来都不需要借口。不管在什么岗位，努力追求更好，追求卓越，超越自己便是成功。以上没有一句是空话。真的。

下午一个人宅在寝室，上了会网，看到CCTV对赵薇的人物专访，感觉很有收获。可能对赵薇的经历了解得多一点，她的一些话便让我很是喜欢和赞同，比如“要做自己喜欢的事情”“人要有企图心”“不管做什么，追求改变和进步”“喜欢先把事情揽下来，然后再想办法去做到，人有时候就需要给自己出一点难题”，还有“活给自己看，为何要在乎别人的看法”。明星光环的背后，要付出和承受的比常人多许多。喜欢赵薇性格里坦诚、率真而又坚强的一面，对比自己时，有些事真不值一提了，心境开阔了许多。

刚参加完的团组织活动，也让我有些想法。我没有担任院里任何职位，但坐在观众席上听周围一片谈笑风生，连主持人的台词都被淹没时，便有种感觉：我们是不是应该懂得珍惜别人的努力，珍惜他人的劳动成果，比如测试题的寻找编辑，活动流程的策划，奖品的购置。组织一次活动，一次正规一点的活动，真的挺不容易。我们是不是享受得有一点自私？也许做过班干才会产生这种感觉，但我相信所有人都会懂。尊重他人的劳动，无论是班干，老师，父母……将心比心，尊重是相互的。

接连两天做梦梦见自己哭，很伤心地哭很久。不知什么原因。。醒来时便很怀念妈妈的怀抱，不经意间，想家了……

第五周记

一切都会好起来的。

当我看到这条短信，当我一字字地读过那封邮件，我真的好想哭。这个世界上，怎么会有如此善解人意的好长辈，怎么会有如此宽厚慈爱的胸怀。真的、真的发自内心地感谢您，我的好老师。

是的，一切都会好起来的。只是，自己也很惊讶怎么会好得这么快。这样的心境，这样看问题、思考问题的方式，是我一年多来从未有过的。很多曾经逼自己去拥有的想法、去做的事情，似乎都变得很自然，再也不会一听歌就要掉眼泪了，再也不会微笑着去品味心痛的感觉了，再也不会让自己的生命因为谁而支离破碎了。这些事情，这些心情，我就是想做也做不到了。甚至，在寝室跟姐妹们说话我都能真实地感受到那份温馨；想到我要去读的那些书、去自学的那些课程，我都会很有动力；想到远方的父母、朋友，我都会很暖心。从未有过的轻松，从未有过的幸福感，从未有过的对未来的信心，让我无比兴奋。回归自我的感觉，真好。真好。

有很多收获。庆幸自己一直以来都很听老师的话真是很好的习惯，当那一晚聊到手机没电而停机，我才发觉自己原来一直都在笑，不自觉地微笑。就这样，一切都解决了。就这样，我明白，只要学会倾诉，在对的时间，找对的人倾诉，天大的事情都可以解决。生活，原来也是很恩宠我的。

忽然有点同情你了。因为，我好像可以过得比你好一点。因为，你好像比我多一次反省的机会。祝你好运。

清明的计划推迟到五一，慧，我等你哦~我会为咱们的出游计划好好准备，一定不枉你一路艰辛，给你一个美好开心的回忆。好期待~~对了，过了五一，大艳就是人家的人了~好舍不得你的~不过你幸福就好哈。与我五年形影不离的好姐妹，想到你依然很亲切，抱抱。。

放假的第一天把寝室里外打扫了一遍，把书架、衣柜好好整理了一通，冲了个澡，又洗了一大桶衣服，很累很充实。打开电脑，换个桌面，换下头像，把某人的资料信息全部删除；删掉手机里所有的歌，换上一些轻音乐，在“萦绕天使”安静的旋律里，制定我下个月的学习计划。我心爱的学习，我终于可以把我的整个心都交给你了。只有与你相伴，我才真正感觉充实和快乐，我才可以找到自我存在的价值和意义。感谢你，陪我走来这么多年，还将一直伴我走完余下的人生路。我永远，永远都不会允许自己抛下你。

爸、妈，女儿爱你们！不只是言语，还有行动。我会脚踏实地地，好好努力，别为我担心。

静，还记得吗，“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”。跌倒了，爬起来，抹去泪水，微笑着，继续前行。这才是你，那个坚强的你，不败的你。亲爱的，加油！

第六周记

呃。。。真是失败，想了半天，貌似周五之前真没啥大事件哈~婷婷，我就只记得去帮你上了一节选修课了，还那么走运地中彩，我无语了，你也不好好慰劳俺一下下、、、

取题目中两个字，说说那天的事儿，以及老多的想法。

早晨坐校车去鼓楼找老师问选题的事，七个女生两位老师围着一张会议桌，解答完各自的疑惑，大家又向老师询问了积压心头已久的许多问题，不少是与选专业相关的。素有“小资情调”之称的郑老师一脸无奈的笑，一面鼓励我们“继续问幼稚的问题”，一面感慨“你们太需要与长者的交流了”，后半句我同意，但对于“幼稚”一说，我想谁也不愿意接受和承认的，这只是一种因时代、因阅历不同而造成的看问题的差异。就像只有我们才能彼此理解那些晦涩的签名、状态背后的黯淡心情，而我的多数状态，只能让某老师觉得我“有点可爱”，然后要冲我发火一样。

我问了一个被李明老师认为“怎么那么世故”的问题：我们是应该很早就树立一个明确目标，然后一直坚持不懈地为之努力，还是允许目标模糊，走一步算一步地做好当下的事，然后把握机遇、做出选择？这似乎是一个有明确答案的选择问句，但我确实很长一段时间，甚至是现在都在为之困惑。没有明确目标的生活是庸碌的，没有目标作动力的人活着是悲哀的，我当然不想庸碌、不愿悲哀，可事实是，当我接触了那么多人和事，对现状一点点认清后，曾经认为是必须的考研，也需要自己去慎重考虑了，毕竟我没有必要赌气似的去为自己挽回那些很表面的东西，我需要考虑我的专业、家庭以及考研以后的就业，虽然自己不会放弃学习，但选择怎样的出路、到底什么才真正适合自己应该更重要，但我就是不明确。于是，我所能做的便只是做好我手边的每一件事，尽可能充实无悔地度过每一天。即便这样，也依然很担忧以后。当面临多种机遇，我到底该如何去取舍，去做出理性的选择？

有时真感觉自己想太多了，未来本来就不定数的，担心得再多又有何用呢？

郑老师给我的解释是很多时候人生就是这两种选择的交织，或者说这两者并没有完全意义上的对立。他认为的人生就是在一次次的“试错”中逐步调整、逐步适应的；尽可能选择自己喜欢的；无论做什么，力争去做好，在这样一个想方设法去做好的过程中，得到锻炼和成长；专业不等于职业，职业不等于人生，学什么专业不重要，重要的是你是怎样的人，你有何优于他人的能力；如果人生有目标，那很简单，就是“快乐地活着”；游戏人生，愤懑是需要有资本的，让其放到你的精神领域中。真的很受益，很感谢老师。

到传说中的“万象书店”走一圈，确实感触很深。这辈子能有书作陪真是一件幸事，每次徜徉于图书馆，就觉得自己好渺小，就有真实的冲动，想整日整日地呆这里。这家书店不大，但布局合理，空间利用率很高，让我感觉，不管做什么，只要能去做，就应该像这样去做好，让分享自己劳动的人能够舒心，能够愉悦，能够赏心悦目。

喜欢上旅行，喜欢在途中的感觉，听音乐、赏风景、想事情，任由思绪翻飞，真是很美妙，无法言说。

给我近来一直挂念的两个人留个言：

——在有一丝冷的晚风中与你通话的感觉真好，听你讲小学的趣事，讲你优秀的朋友，讲你自己……我们似乎都湿润着眼眶，却可以笑得那样真挚，那样开心，那样坦然，那样坚强。无论怎样，我陪你，挺过去。

——祝贺你，为这些天来的所有喜事！我理解你，很多方面都理解，因为我了解你，因为我刚走完你正在行走的路，我们有共鸣。一切都放下，做你最应该做的事，放不下的，让时间去冲淡，慢慢地，你就都懂了，真的。彼岸，有我在等你。加油。

生活，每一天都是新的。

别吝啬微笑。

第七周记

论文、读书报告、宏经、英语、学科笔记、部门工作……有好多好多事情要做，可是——

写给自己的文字不需要伪装的，对吗？

那么，我要狠狠地反省自己：这些天到底干了些什么？自制力差到极点，那么轻易地为自己的偷懒找理由，做不到每天早睡早起，做不到每天坚持上自习，做不到合理安排大把的课余时间，做不到将学习计划执行到底，这种时候，一点危机感都没有，还那么懒散，让自己每天过得很被动，很心慌。

总是在小心翼翼地想稳住自己的心，为此一直对自己说许多激励的空话，一直寻求依托着那些遥远的外在力量让自己安静平和。可是真的不知道什么原因，离自己想要的成熟心态相差好远好远，以至于竟找不到一丝理由来肯定自己。只有我自己才知道，其实我是一个多么缺乏自信的人，在那些假象的人人都可达到的能力背后，我看到了太多太多与别人的差距，真真实实地存在着，被我一遍遍感知着。多少次体味力不从心，多少次品尝着付出没有回报，多少次觉得内心深处的自己很孤独很孤独，那么地渴望被认同，渴望被理解，被接受。

当你以为你足够优秀可以大胆追逐任何梦想时，却发现除了会机械地苦干之外，你真的没有任何资本做奠基；

就像当你以为你遇到了可被称作缘分的真爱并甘心为此付出时，却发现一切都只是一场青涩的设想，你只不过是别人舞台上一个不起眼的戏份，一颗无足轻重的棋子，被轻而易举而又不动声色地玩弄了一把。

这两种悲剧的共同点是：理想很丰满，现实很骨感。

忽然间想想这一个半月来经历的是非，竟有了一丝自我怜惜的悲味：好在，一切慢慢都挺过来了，虽然放眼以后，总归仍旧是煎熬，那么，再一点点挺过去吧。能不去打扰的人，就尽量不去打扰，多靠靠自己，没有人注定要对你多一些关注或时刻都在给予你支持，没有人被赐予过这种责任。父母，他们现在是你的责任，你要记住。

看到了无数篇要求我们这帮孩子开始实施人生规划的励志稿。我一直都有一个很可笑的想法：我希望自己人生的每一步都要走得很精彩很完美，让自己有限的生命里每一个阶段都红红火火，不留缺憾。以至于这二十年来的很多路，我想重新走一遍，去尝试另一种选择，去拥抱另一种更好的结果。但是，可能吗？且不说既定的便已是现实，或许万事万物都已早作安排，人的一生只是历史长河中不足道的瞬间，因了诸多的偶然，去饰演了波涛海浪，而后一切止于平息，这便是所谓的宿命吧。

但无论如何，我不能如此轻易就放过自己，我必须要有一份属于自己的令人满意的事业，这是我生命存在的支点，是我一切动力的源头，缺少这种依托，我拒绝相信任何幸福。是的，我不否认我也向往爱情，但所有的女孩们，永远要记住不要为任何人而活，“我是我自己的”，多赐给自己一点顶天立地的勇气。困难再多，辛酸再多，愁感纷绪再多，自己明白，就足够。如果你觉得自己很脆弱，你就再也坚强不起来了。

细雨朦胧的春游，疲惫伤痛的身心，竟会使我写出这样颠三倒四、毫无逻辑的肤浅话语，真不应该。

珍珠泉的景色还是很有诗性美感的。

第八周记

好累好累的一周。

永远是连绵的雨，善变的天，南京的天气。周一早晨撑着伞去图书馆，只感觉头脑昏沉，全身无力，坐定后提不起对任何事的兴致。老妈再三嘱托要去看校医，还是怕麻烦不想去，应付式地吃了颗感冒药，就把责任推卸给天气或是睡眠不足了。今天下午也是，久坐起身或者即便是轻微的走动，都能感觉头部像要炸裂般隐隐胀痛，高三那会儿有过的，怎么隔这么久还会复发？

为社会学课题的问卷和暑期实践的项目概要接连熬了好几个晚上至一点多，从征集问题到问卷初稿，再到修改了三四次的问卷样稿，我心都要碎了。天生没有做领导的资质，婷婷惊异于我这些年的班长是怎么做过来的，我忽然也挺同情那个总是吃力不讨好的悲剧角色。我当然不想，不想每次问大家是否去看过公邮时总面对歉意的笑和一堆让我无话可说的理由；不想连某位曾让我很尊重的男生在跟我聊天时面对此话题油腔滑调、闪烁其词，以为我那么好骗，那么容易妥协，那么容易原谅人；不想我极力让大家相信“we are friends”，依然有人会觉得小组讨论的氛围很压抑；不像那个深夜自己辗转反侧，蒙在被窝里掉眼泪……可是，就算把事情交出去，那几次的结果又怎样我心里明白。我真的很感谢、也很珍惜大家的劳动，可我们都是有集体荣誉感的对吗，我们都希望最终呈现的是人人都肯定的优秀作品对吗，那么，我需要你们的支持，还有共同的努力。而我，我会一点点去学着，如何做一个不要太累也可以使大家信服的领导者。

当一直怀有歉意的英语期中考试终于成为历史时，才发现我的宏观经济已经三四天不被问津了。不过下午得到好消息是宏经并不全考，算算时间应该还够。之前还有过为自己的功利心态自责，后来想想，转系并非我自学经济的唯一初衷，想要为自己当前所做的事找寻一些令人折服的理由还是挺容易的，甚至，不需要理由也可以。因为，我去做了，而且是用心的，就行了。让我想起刚刚才看过的朱光潜在《谈美》中的一句话“灵感就是在潜意识中酝酿成的情思猛然涌现于意识。”也许有点玄，甚至两者并不十分搭边，但我依然愿意相信。

幸福的是，感觉积压心头的那些心结都开始一个个化解，目标慢慢变得单一，让我逐步品尝到战胜者的喜悦。

好美好美的一周。

我怎会想到，一直卑微地生活在这世上的自己也会被他人很真心地在乎着，让我措手不及地感动，让我语无伦次地幸福。遥远的你，故土的你，还有身边的你，只是因为我随兴而发的周记，不可理喻的状态和无心做出的举动，而打来关心问候的长途，而顶风冒雨去买火车票、专为我写下那篇日志，而愿意陪我在午后的食堂聊那么久……相比而言，我对朋友的实质的关心真的好少，对友情的解读还太浅太浅，可是，请你们相信，我不会白白地被感动；请你们相信，我会一直记在心上，那些点点滴滴，我希望，哪一天我可以报以涌泉。

但也许，任何感情，真心的付出从来都不以回报为目的；我再一次亵渎了人心。

一切都是苍白，我唯有想说——

为了友情，我来到这个世界。

第九周记

心情真的好差。我觉得自己是在硬着肠子打字，还是不得不写，要说的太多，抓紧时间吧……

大家不要觉得我每周坚持写周记是件很不容易的事情，好几次真的不想写了，全是以自我为中心的话，说了有什么意思。可是，真的是不说出来心里非常难受，它顶多算一个自我发泄的途径，说完了就抛开的，所以，让有些关心我的人饱受了黯淡文字的摧残，抱歉了。

先例行公事吧，有许多值得一写的事情。

“社团风云人物之夜”，让我记录下那些触动内心的花絮——

蔡润华学姐：

1.人不是因为强大而能做成事，而是能做成某件事而变得强大。

2.所有的成功者都是普通人，至少，他们是从普通人一步步走过来的。

3.使我们茫然的原因是我们知道得太多了，还有，心太贪。

4.把那些使自己幸福的事情先放一边。

5.榜样的力量是无穷的。

6.理智对待自己的career和人生，不要到时候再说，到时候你还是要被迫做出选择。

7. Begin with the end inmind.

8.一定要有拿得出手的、面试的时候可以拿来说的经历。

9.做学生永远都有时间，而且有非常充裕的时间。

10.明确自己要做什么，然后投入进去，为了目的要“不择手段”。

11.静下心，把自己真正喜欢的事情列下来。

12.想象你50岁的时候，你希望别人怎样介绍你。

13.用心去做每一件事；做自己喜欢的事。

14.有意义、做下去、悠着点。要不时找一个角落，审视自己。

15.社团、部门是大家共同的“孩子”，需要悉心呵护。

16.不在于前进得有多快，而在于能达到的境界有多高。

17.路是一步步走过来的；享受大学生活。

18.永远不要把某一样东西当作生命的全部，事业不顺，还有爱情；爱情背叛自己，还有朋友，还有父母，反正总有事情是使你幸福的。

19.成功不是因为机会多，而是选择了，就一直做下去。

20.社会是现实的，你要现实一点。

21.大学是把自己从高中拉来的地方，不要跟自己过不去，活得理性，活得精彩。

22.从各个方面给自己制定目标，关键是如何设计自己的人生。

23.如何最大化自己的经历，很重要。

24.不管做什么，都要做出“花”来，即使是贴发票。

林博学长：

1.一直没有安全感，才促使自己一直往前走。

2.很多事情不是先有目标，而是不能向现实妥协。

3.相信有一种境界叫做“无心插柳柳成荫”。

4.无论什么事情，你坚持去做了，就有了意义。

5.我只知道一点，就是我不会对现实满足。

6.一条路走到黑，黑暗的尽头就是光明。

7.心中充满迷茫，但是我在路上。

张騄学长：

1. You make thedifference.

2.永远不要让别人告诉你你不行。

“欢聚一堂——新传一家人”。很棒很成功~~

我却很想说点题外话。真的是那天很强烈的感受，高三（2）的班委欠大家一次毕业聚会。是聚会，不是聚餐，是大家欢聚一堂，有

主持人、有文艺汇演、有大家点点滴滴的回忆。多美好~~今早坐公交还在幻想着如何去精心策划。。。可是，我又有些怕，暑假回去我本不想搞聚会的，因为……总觉得自己真正想重逢的不过只是那一两个人，总觉得寒假那次相聚“快乐是他们的，我什么也没有”，总觉得那些事只是自己一厢情愿，没有人会理解，没有人会感激，甚至很少有人会配合。就只剩自己，把一切想象得那般简单美好。暑假，其实自己还有很多计划的对吗，其实自己根本就不想再引发关于什么的伤感回忆对吗，那么，就留下遗憾么……到时再说吧。。

为什么纠结的总是我？

到底该怎么做。。。。才可以让大家接受？

妈妈发短信来说，上个月给我打电话时间太多，有点舍不得。忽然很想有双翅膀，飞回去，抱抱妈妈。一直做听话的乖女儿太久，这些日子有好多次，真实地感觉到爸妈也有很需要我的时候，爸爸也有疲惫不堪、劳累过度的时候，妈妈，我一直觉得她是那么的坚强，也有满心的苦泪，只是从不轻易外露。当关于房子和弟弟上学的事一度困扰，迫使这个家一次次面临选择时，爸妈依然很乐观很幸福地想象以后我会有好工作，会拿高工资，会寄钱给老妈，会买酒给老爸，两人还在吃饭时很孩子气地争我的那份孝心……妈妈，您知道当您在电话那端跟我说这些时，电话这头的我早就泛起泪花……

我在母亲节的贺卡上写道，“我总是希望能够有能力来保护你们，让你们不再受苦受累，或者，即使经历风雨，也能快快乐乐、其乐融融地守在一起，度过每一天”“女儿只是希望，当哪一天您也无法坚强的时候，女儿的肩膀，可以给您无穷的力量...”

相信。会有这一天。

异国那位。谢谢了~你的关心对于我太重要。。我知道许多话，不说，你也会懂。

已踏上红地毯那位。为我迟到的祝福致歉。。我理解你的选择，

你幸福，我就安心……

还有陪我过五一那位。那些忘不了的，再一次刷新。不变的，是想到你时像音乐版流淌的，暖暖的幸福。

第十周记

心情像是五月天，很明媚，也隐约有一点潮湿的小忧伤。

我以为我纠结完的，却有可能是另一个黑暗的开始。昨天那个清冷的下午，院运会热情的浪潮还在不时拍击心岸，我却不得不告别那片向来盛产感动的场地，在寂寞的教室里复习到透心凉。从来都是被命运所选择，包括这一次，究竟想要什么自己也不清楚，于是拨开一团迷雾，重见的又是另一番茫然。感觉那个要强的自己非得把那个脆弱感性的自己一步步逼上绝路，而后自嘲“经历了，都是一种财富”，含泪而笑。

言重了。商院的高楼果然肃穆威严，自踏进那一刻起，压抑感便如影随形。闷头编了两个小时，总算把那张洁净的白纸正反都给码上了字，待到交卷时，却感觉貌似所有人都比自己码得多，码得密，一阵心寒，便逃也似的远离了那座阴森恐怖的建筑。老天，我再一次把命运交给你了，真的交给你了，一切听你的啦~不管结果怎样，我都接受，我都会往好的方面去想。。。

[如果一切没有太大变化的话，你的考试应该是在昨天上午。我没有勇气为你喊加油，但还是真心希望你可以转成功，学到自己真正喜欢并擅长的专业。Good luck!]

了解了一桩心事，却并没有带来太多的轻松。就像我手机里的短信，无论怎样删，始终处于饱和状态，始终都有警戒标志。很久没有看过一部完整电影了，也很想哪一天可以填补下自己的小说空白，哪一天可以将慧建议的“遍游南京”计划付诸行动，可是，我已经欠学习太多的债，两篇N千字的文章还没着手，还有那竞选什么什么的准备，还有《社团风采》的编辑，还有党员转正的材料，还有英语四级，还有尚未被开垦的C语言，还有让我想吐的问卷和随后的研究报告……一直在忙碌，从未见成果，这就是我目前的状态。

还好我已习惯，平静一下心态，慢慢安排规划吧，尽可能让生活和作息有规律一点，别畏难哈~还有少熬夜啦，脸上的小痘痘数目已经相当可观了。。。

说点开心的。母亲节竟是老妈给了我更大的惊喜，那个让我从校门口一路抱到宿舍的庞大包裹一下子使我的衣柜变得更衣柜了，心里好美的~~

貌似我是解放路第一个见到咱毕业纪念册的孩子哈，很炫很精美的~狠狠地怀念下咱敬爱的老班、琨哥、薛老师、丁老师还有春花姐，永远都那么那么亲切~~对了，所有二班的童鞋都顶下，我们暑假的同学聚会不仅要办，而且要办成形式多样、内容丰富，有亮点、有回忆、有笑声的完美聚会，大家多多配合啊，不会让你们失望的~~那谁谁，别老只记得我的“成名曲”撒，说好咱“FQ对唱”的，回国后记得好好吊嗓子吖，听到不。。。

恩恩。。就这样啦，祝每个人都开开心心。也祝自己开心一点，多多微笑。是小狂跟我说的么，明天的夕阳很美。

第十一周记

首先小小的庆一下功哈，总算纠结完一批事儿~不过这一周过得真叫舛，有某种跌宕起伏的感觉。。恩。怪不容易的，心疼自己一下，哈哈~~

在我N千字读后感未着手、杂志的前期策划还只是雏形，plus被强制接揽的社巡三千字广播稿还不知从何编起时，我最亲爱的电脑竟然神奇地中毒了，开个机可以等到花谢，百分之八十以上的程序都无法打开，我连想死的心都有。。。好在网科部那位可爱的男孩果断帮我重装了win7的系统，使用感觉好棒的~为表达感激之情，我还特意在食堂买了两大瓣西瓜送上，应该的应该的~~

在信中为小妹讲述大学生活，虽极力宣扬依然很忙很辛苦，却感觉那种生活怎会熟悉到陌生，完美得连自己都心动。看来我对身边的人事热爱得还不够，该怎样去尽善尽美自己，才能配上如此神圣的大学生涯？总之要做的，就是太多太多，感觉有事情要做，就无法给自己放假。还记得初二五一假期过后，我在日记里写“总算体会到把手边所有的事情都干完的感觉了”，多美好啊，这种感觉，我已经有五年多不曾经历了。可是我就是那么相信会达到这样的境界，而且我知道那种感觉一定相当美好，所以我不会放弃追求。

我承认自己与所处星座的特点惊人相契：多愁善感和追求完美，而且吻合得淋漓尽致。我想我已经渐渐理解一些事，因为总是以自己的标准来衡量他人，将自己的意志强加于他人，但地球永远不会按自己预设的轨道旋转，所以我会对杂志策划小组的任务完成情况很无语，对最亲爱的闺蜜们在开会时的行为不留情面，对智力围城的举办情况十分失望，对社团负责人不负责任的行为极为不满，其实何苦呢？“生气不过是拿别人的错误来惩罚自己”，何必事事苛求，糊涂一点又怎样，不是众人欢喜么，为何做不到？我真怕自己今后受不起对太多事情的失望，我怕会把自己搞得很累很累，却最终一事无成。离想要的成功还有多少光年呢，这种如同浸没于海水中浮沉的光阴还要蔓延多久呢，还有，前方是否真有传说中的光明呢……真要好好拜托自己别去想了，别活得太认真了，本就逃脱不了无名的命运，至于这样么。。。

周五下午开完小组讨论会后，天气很阴冷，伴着零星的小雨，我独自低头茫然地数着一格格方块水泥板，没有撑伞，抬头是迎面开来的面包车，于是机械地让路。操场很空旷，人很渺小，这个校园也渺小，一切都不足到可以忽略，我就这么走着，走了好几圈，身边走过的两位女生在讨论某程序设计问题，便又想起我一时发热要选择自学的C语言，才看到我全都能轻松理解的那一部分，确实很荒唐。偌大的校园里，有满腹话想要倾诉，却一时寻不到合适的倾听者，或者，即使有也不愿意打扰，心情低落的时候，独处会更显适合，至少对于我。当然，也许另外的事情分分神之后，又全然忘了当时的心境，就像我现在，很平淡很平淡，我只是一个打字者，你是我字眼里灵动的生命，如此真实。

可能唯一让我有点盼头的便是暑假那次聚会了，和川大那位聊到无比兴奋，感谢你告诉我，其实大家都很重视，都很有热情的，我才不至于有谦疚感与孤立感。只是走路时随意想想，我已经能列出一大串方案，很久不亲手办活动了，高三2，暑假相约！

希望，我的文字，可以越来越明朗；就像，雨后初霁的阳光。

第十四周记

老爸说，快期末考了要上网查资料，于是为我提早到期的网卡又去充了值。

于是，我又可以很幸福地，坐下来码字。

不算欺骗吧。。。只因为你们一条误解的短信，我跑到卫生间里哭到眼睛红肿。因为太爱，所以才会心疼，才会舍不得，舍不得你们的辛苦，舍不得你们为我担心。求你们的理解，求你们为生了这样的女儿而能感受到一点点的欣慰，只要一点点，就足够。

在540的最后一个星期该如何度过。是每天依然独自跑去上课，下课后独自走向食堂，然后独自图书馆，独自自习室么。。亲们，咱自忙自的生活太久了，一起看电影，一起逛街，一起聊八卦，一起在KTV狂欢……都一起成为过去了。三个单纯善良得像白纸的、总是让我觉得孩子气未脱的女人，让我怎么忍心离开你们？还会有人开口闭口习惯性地喊“大大”么，还会有人愿意深夜陪我长谈么，还会有人可以像你们一样理解我，然后包容我么。。

一切，其实说变，都会变得很快。连适应失去的心理都还没准备好，就要说永别。

但人还是应当向前看的对吗？我看到的是一汪浸满苦涩的水，一条崭新而漫长的艰辛路。大一忙到最后便是站到了这条路的起点，然后我要加油，我要努力，我要勤奋，我要刻苦，为着终点站那一刻的幸福，为着这些天心里一直在呼喊的那个名词，好好地、安心地、踏实地努力，直到梦想成真。然后，我就很满足。然后，我就很满足了么。。

想说的跟已然形成的文字竟然在倔强地背道而驰，这真有意思。

其实，有些人有些事有些规则，自己早就看得很透（这一点让我自己感觉很恐怖），但是宁可烂在心里面，宁可时常拿来折磨自己而表面上过得很自在充实，平和待人，严于律己。人的虚伪，我在自己身上看到了典范，真可怕。

（大家好，我在凑字数）

小狂，感谢你恨我不争气。我给你恨我骂我悲愤我的权力，这也是我的幸福。你懂的。

接连两个晚上的部门聚餐，大家吃了，散了，画上句号，所有人都轻松。握着话筒，唱到声音都有颤抖；真心话大冒险，笑到失态。现在想想，一切又好像很淡了，是我在被生活么？

自习教室的人数就像在倒计时。

去年的这个时候，我该睡觉了吧？我是很乖的孩子，应该知道要早一点休息的。也有可能，我是在失眠……

梦菲，华琳，孙雨，黄昊，你们都要加油。

蚊子很多，我也收拾书包回去罢。

（不理解的孩子麻烦把酱油瓶盖盖好，乖乖走开）

10.6.6深夜

第十五周记

貌似今天周三了吧，才想起要补上些什么。当然，不排除我是在等待。

端午。很久违但是很亲切的名字。收到好几条祝福短信时，我已经宅了快一天了。翘掉了早午饭，靠一些奇奇怪怪的食物充饥，这种滋味很不好受。在阳台上背了会儿单词，空气中的闷热实在难忍，便又继续回到书桌。风扇下打字的感觉还是相当惬意的。尤其是，这一整天，寝室里只有我一人。

怀念你们的吵吵闹闹了。从一个活泼轻松、终日欢声笑语的小窝搬至气氛有些严肃和正经的学习型寝室，这种转变让我有些怅然若失。但还是应该庆幸，我带走的是一份无比温暖的回忆，真的，想到你们的善良可爱，我就很开心很满足。也得感谢我的新室友们，只是简单的交流便没有了陌生感，还很认真地考虑对我的称呼，我一定不枉做“静姐”，呵呵，允许我自恋一把~~

“我已一无所有。”这是一条很欠揍的状态，无论何时，我都有N条理由来反驳它。可是，忘不了那个中午，当同在办公室干了一年的秦瑜洁跟我说“你不留下来干太可惜了”，当部长和副部十分惊讶但也表示理解并惋惜时，我便在想自己彻夜思考后所做出的决定到底是否值得。我想起每次在大活204值班时都很强烈地期盼能接手这份职务，想起每次歆羡学姐们的领导气质时便迫切渴望能同样有一方锻炼与展现自我的舞台。而现在，对于大学美好构想的重要组成部分，已经毫无悬念地化为了泡影。我牺牲一切所为了照顾的学习，此刻长路漫漫，前途未卜。我实在没有足够的坚强去乐观。感觉这些日子那颗不安分的心一直在悬空，不知该何处安置，无论做什么，都不踏实，不放心，莫名的失落感。

想起了不知从何处看到的一句话，“我可以选择放弃，但不可以放弃选择”，聊以自慰吧。老师您说得对，要学会取舍。

第二次去南航，依然是高中同学的聚餐。我知道自己其实也很期待，我知道我依然无论面对谁都很平和地微笑，很专注地聆听，很从容地交流；我也知道我一点都不开心。是因为什么，我说不出。或许是平日对于大家所关注的人物与话题缺乏了解，或许是大家本来就有隔阂却硬要表现得很亲近，或许是即便邻座也自始至终没有半句话的交流，或许是心里有怨气吧……或许，我只是想多了。感谢李楠的邀请，感谢小狂的理解与陪伴，感谢大家的热情相聚，记得我们暑假相约。

最终还是选择在盐城落户了，很开心也很期待早日回去看看新家。从内心里敬佩老妈看问题的长远，对于诸多事情的判断和分析我都是后来才一点点理解并接受。爸妈都是最普通的劳动者，但让我发自内心地钦佩与敬重：忙碌得那样辛苦，而活得无比尊严；那么地勤劳正直，而从不屈从于命运。就这样，日复一日，一点点打拼，从村里到镇上，从上冈到盐城，其间真的经历了许多艰辛，经受了许多考验。然后，弟弟从出生到上幼儿园，然后，我考上南大，然后，在盐城买房。其实，相对于我们的起点，相对于许多与我们有着共同起点的人们，这个家走到这一步，真的很不容易了。我知道爸妈是不会满足的，至少不甘心满足；你们的期待在哪里，我都懂。但还是希望你们不要太累，多一些知足，多一些对于天伦之乐的享受。我们，真正永远都在一起。感谢是你们，做了我的父母。

忽然不知道该怎样来收尾了。不知道这诸多情感的落脚点，该归于何处。那么，索性俗气一点：考试周即将来临，祝所有爱我的恨我的、我爱的我恨的人期末顺利，永不挂科~~

于安心复习中，告别我大学的周记岁月……

大一下

恩。。真正是这学期以来第一个完全属于自己的晚上。好好享受一番，做自己一直都很想做的事情~那些什么选专业，高数，都给姐一边去，离得越远越好~有什么好纠结的，专业的事，谁让自己不好好学习，不好好考试，不好好长脑子，直面现实，该干嘛干嘛~这个高数的问题吧，大不了也就日夜厮守一个月，说不准还会日久生情呢~嘿嘿…（额。。一个月哪，暑假的一半就这么刷地没了……泪奔……）

我要，我要写一写你们，安静地，完全发自内心地，写你们。我大一的独家记忆。

婷婷~你知道吗，我现在真的是泪水在眼里打转。。。从来没有发现自己这么依恋你，仿佛身边有你在，我的世界就很完整。你说过的，我其实是一个很缺乏安全感的孩子，可是你一定不知道那些日子里你的陪伴，你说的每一句话，对我来说有多重要。也只有在你面前，我才可以退去一切伪装的坚强，诉说我最最真实的内心世界，愿意把我所有的快乐悲伤，都毫无保留地和你分享。你说的没错，我们一直以来的生活轨迹，价值观念都有很大不同，但这并不妨碍我们成为可以交心的闺蜜。真的很怀念，那些一起上课的日子，那些午后食堂的时光，那个长谈的深夜，你怎么能有耐心那样真诚地听我有一句没一句的絮叨……真的，现在想起你，都不知道是该笑还是该落泪。。你是一个智慧而且相当有才气的女孩子，以后的生活一定相当幸福的~~相信我哈~最后，满满的祝福加感谢。“也许春花易谢，也许天地会老，但你我的羁绵却是永恒，从初识的刹那。”是不是很熟悉？

菁菁~也很感谢你，我的宝贝儿~给我们带来了那么多的快乐~有很多细节，想想都很暖心，比如那个晚上因为你电脑的事情咱们在校园里散步，边走边聊，谈了那么多知心话~比如你每次发来的短信我都要忍不住看好几遍~比如那个停电的晚上你到我宿舍来，那么地不想让你走，想多说说话~亲爱的，感谢你一切的善良以及对我的好，抱抱。。一定要相信，时间沉淀的永远都是最温暖的回忆，答应我，要幸福。我知道会有那样一个同样真诚、优秀的男孩在某个对的时间里走进你的生命，全心全意地对我们家菁菁好~据说恋爱是很幸福的感觉，如果遇到，请珍惜~不过，我可不许你忘记大大，跟大大有哪怕一点点的陌生感和距离感，坚决不允许，知道不？

二二~估计跟你煽情你会接受不了，但还是想说，那回坐地铁时接歌真的很开心哪~~这些天每次考完试等你一起，有很贴心的感觉，难得我那天大发感慨“遇见这样的二二你就娶了吧~”呵呵，那得绝对是精品男生才有的福气哈~一直觉得你是一道风景，舞台上很绚丽，生活中很美好~~真的特别特别的可爱~~恩。。如果上天允许我许一个愿望，我想说：让我们的二二晚上不要再那么high了吧~她还得早点睡觉，好好保养哪~~呵呵，请你一直美丽下去，可爱下去，mua~~

4B540，走到哪里，都不会忘记的回忆。

还有，那些沉甸甸的感谢，要说给你们听——

冰清~我的知心姐姐，从缘分，到默契，到心灵相通，真的很感谢命运的安排。学习、宣传部、社联，我们有这么多的相似，这么多的共鸣~走在一起，什么都可以成为自然交流的话题。。那个夜晚在你宿舍外的谈话，或许是在我离开新传前最后一次和你交谈了吧，真的真的很不舍……不知道你竞选的结果怎样，无论如何，我会一直都支持你~~

璇~咱俩也是很有缘的好姐妹哈~还记得在江都时有过“同床共枕”，记得做完问卷回来的公交上一起唱歌，完全忽视车上人的眼光，哈哈~还有那个小纸条的事，姐姐你吓坏我了。。不行，你要给我重写~~我要煽情版的~~

韵~貌似你是第一个称呼我为“静静”的宝贝了吧~虽然有点肉麻，不过还是很感谢你对我的信任和友爱哈~很有韵味的女孩子，也很有自己的追求和丰富的内心世界。你一定要坚强哦，不管面对什么，明年在台湾，一定要对自己好好的，还要记得想我~~嘿嘿…

欣悦~依然忘不了要对你说那句“最美的风景”，还有，感谢那些你知我知，你懂我懂的支持与鼓励。保存着你除群发以外的所有信息，只因为，懂你，并且相信你~记得我说过的话，我会做到。祝福你一路辉煌~~

妹~虽然受不起你叫我“姐”，但很荣幸我们可以以姐妹相称，不要意识不到是你啊~~新传学术天空的一道传奇，真的真的很膜拜你~~也许在哲学的思辨世界里你会觉得缺少对话者，但在生活中我们的心还是贴得很近的哈~请你保持让你仰望的姿态，书写更多的神话传奇~

方方~唯有走过相同的路，才会有相同的心声。说过许多次“一起加油”，相信我们真的在一起，在同一条路上，这条路，需要我们好好努力，好好加油~~你是一个喜爱文字、心思细腻的善良女孩，善良是一切好女孩的天性。上天会为你感动的。

4B539的四个女人~请再一次相信我那个晚上一时冲动的“表白”~完全发自内心~你们都是单纯的天使，永远都不折翼~为你们本学期的辛苦劳动致谢，组长懂你们~恩。必须的。。

还有，很多很多的可爱女生，我觉得按这样下去估计明天早上写不完，可是我明早是翘了课要回家的。。所以，只好在心里面说爱你们了~~

来说几位极品男生吧——

首先闪亮登场的自然是咱们勤恳踏实、鞠躬尽瘁的年级长钊哥啦~确实为咱们院的日常工作、大小琐事付出了很多~大家鼓掌啊~不过说实话，作为您的组长，我确实为您无语过很多次……如果因为公事有什么冒犯或者不敬之处，还望钊哥大人有大量，多多海涵~~小女子感激不尽~~

王命锦~很优秀一男生哈~为咱们的社会学小组立下了汗马功劳，受我一拜~~还有上次所提建议，真的很感谢~别的也不多说啦，祝你一切顺利，和女朋友感情稳定，哈哈~~

周洋~为大家带来欢声笑语但内心也会有很多深沉想法的男生~呵呵，这后半句是我猜测的，不一定符合事实哈~唯一在社会学小组和英语课上都有过合作的男生。。想起了那次纠结的录音，呵呵，很浪费感情的是不。。还有那个报告宣讲的PPT，我也忘了是第几次跟你说抱歉了……好好加油，永远这样洒脱下去~~

姚远~每次周四下午发哥的课上或课后，就会想起咱们英语课的小组作业还没完成，然后就开始纠结和忙碌。让我早上八点到教室自己却九点才起的这位男生，让大家都不会忘记的是对篮球队的那份挚爱，以至于半步不跨篮球场的我也去为新传男篮加油过两次~

限于时间和篇幅，就到此吧~咱们院的男生太稀有了，还有些人貌似都没有说过话。。不过我竟然把他们都给认全了，真不容易~

煽不下去了……还有学长学姐们（我爱的文頔姐，桐姐~），还有办公室的盆友们（美丽善良可爱的潘晨，张宇~），还有那些有缘的相识者，在我的分组里你们被称作是“偶然，却永远”~~

我想说，虽然在我搬离了宿舍，在今天考完本学期最后一门后，我即将与新传说再见，但依然要感谢你们赐予的幸福回忆；感谢大一，是这样一个集体，是这样一群人，陪我走过。

有时间，转系的孩子都要，常回家看看。