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个人影响力沟通力之主动倾听能力（4h）

主动倾听能力包含两大块 感性沟通和理性沟通

感性沟通由三部分组成 表关注 顺情绪 赢好感

表关注  沟通的质量在于倾听者有没有认真的听，这需要表达者不断的测试，互动，得到反馈。

如果表达者没有互动而倾听者也没有任何主动的反馈，会出现三种情况的误区：第一 倾听者以为自己理解了表达的意思，然而并没有跟对方确认，实际差得很远，于是沟通无效，表达者说再多都是白说。要么就是不当的倾听反应，听到别人说的话不符合自己的价值观或者预期就打断别人，指出别人的错误，或者是把话题转移走。第一种误以为自己会读心术，而后面两种则让表达者认为你并不尊重它，只是想表现你自己而已，并没有在认真听他讲话，他话里面传达出来的需求没有被看见，会很不高兴。`

所以倾听是一个主动的过程，需要主动思考对方想要传达出来的思想，为了表示对别人的关注以及准确理解别人的想法，我们需要复述别人的意思跟吧他们确认理解无误，而这需要我们怀着爱心去跟别人沟通，放弃自己得一切欲望和想法，打开彼此的心灵。

顺情绪

当我们跟别认沟通时，碰到跟我们喜欢或价值观不一样的话题我们就会直接打断别人，否定别人，进而表现自己的想法，这会让别人没有被尊重的感觉，因为你不理解他的情绪，从而能量无法流动。

尤其是当别人有情绪讲话的时候，我们就各种各样的安慰了，比如说给他提建议，应该怎么行动。其实有时候别人表达一些想法只是想寻求安慰，没有想让你提供建议，如果有的话我知道他们会提出来的，或者说我们需要试探下别人需不需要建议。通常这种情况下给出的建议别人听不进去，也不会珍惜，只会显得自己人不错，很愿意帮忙似的。或者是讲一堆大道理，让他明白不用这么伤心的，没有必要。这是理性的观点，跟感性搭不上关系，此时此刻有情绪在里面什么样的理性的行为都没有用的。再者就是对别人进行心理分析 别人都没有像你这么激动，敏感。还有就是找借口，提供.他人立场  eg  他也有他自己的苦衷啊，如果不是你这样做的话巴啦吧啦。有时候还会陷入.过度怜悯 他怎么这么坏呢 感觉自己有时候就会陷入过度怜悯状态，只想着外部环境有什么不当的地方，而没有彻底深究自己需要负起什么样的行为可以避免当时情景的发生，把别人的责任放大了，自己的责任忽略了。我爱犯的另外一个毛病就是好奇心强，.不当追问 他说了什么 跟谁说的 你怎么知道的 那个人为什么跟你转述这些。最后就是 否定情绪，认为别人这么生气是没有道理的，还是一种理性思维。 eg 不要生气啦，跟这种人生气不值得。

那么此时此刻我们合适的反应模式是 1.全神贯注的倾听  2.用 哦--嗯----这样啊 来回应他们的感受。3.说出他们的感受 4.用幻想的方式实现他们的愿望。eg 如果有人能帮你说话就好了。或许当别人有情绪的时候不是我们发表意见的时候，这个时候只需要倾听就可以了，等到他们恢复理智了再沟通，此刻他们需要的是关心，安慰。

言语是理性脑，非言语是感性脑。当别人有情绪的时候我们尽量多陪伴，多一起活动，吃饭，不需要讲太多大道理。如果别人的态度和语言不一致，那么以态度为主。当我们倾听别人时，为了随时觉察别人的情绪，可以用知觉检验技巧，复述别人的话语来搞清楚别人传达的意思，展示对别人的关心和体贴。

赢好感 

聊天时我们需要全神贯注，哪怕跑神了，我们需要让对方再说一下，让对方有被重视的感觉。

如果我们沟通时能跟别人产生共鸣，让别人感受到我们理解他的情绪，那么沟通将会是非常顺畅的。

跟别人建立良好的人际关系需要做到三点  彼此的关注 ，共同的积极情绪，一致性或同步性。

彼此的关注主要是眼神的关注，共同的积极情绪是语调和面部表情，一致性或同步性指的是一起的活动，接触或高质量的谈话。

当别人伤心时我们需要共情，减少话语表达，然而平时的聊天还是需要话语来沟通的，积极，阳光，活泼。

我们还可以坦露个人信息的方式跟别人促进关系，尤其是自己经历过的负面的信息，挫折，坎坷，坏事。而这些都是需要彼此努力才能够做到的，会加深彼此的关系。

前三个方面是感性的沟通，那么接下来是理性的沟通  理思路。

感性沟通平时比较熟悉，然而理性沟通却没有办法做到那么系统。很多情况下我们是无意识的沟通，知识按照自己的说话方式进行直觉性的反应，而没有有意识的对应到底我们应该输出什么样的内容。导致心情好的时候效率很高，心情低的时候逻辑混乱。

倾听时我们需要主动思考一些内容

有清晰的思路去辨析听到的内容，包括听到的是事实，观点（对数据的解释和推论）以及假设（深层次的，很多情况下表达者自己可能都没有意识到）这部分呼应了第一部分表达能力中对应的观点，事实，价值观以及对应的受众分析，都需要做很好的分析。

有清晰的思路去索要更多的信息。当我们对别人的陈述不清楚时可以用复述的方式予以确认，以精确理解别人的意思。

根据别人的话语能有清晰的思路形成自己的反应，回复，观点，并有清晰的思路去验证自己的想法是否被对方接受，并有清晰的思路和对方深入探讨，这都是属于很理性的沟通，需要很强的主观思路。然而对于我来说这部分内容可能还需要今后更多方面的刻意练习。

跟别人沟通时我们需要系统的思考，有8个问题可以系统的思考对方或自己的逻辑

1.此人的重要目的是  我认为他目的是否合理  因为

2.此人的主要问题及相关问题是 ，我认为这个问题值不值得探究  因为

3.此人用于追求其目标的主要信息是，应不应该用于思考中，因为

4.此人思考的假设是---，假设是否合理  因为

5.思考的概念  是否合理 因为

6.现在的结论是  是否合理  因为

7.观点是  是否合理  因为

8.此人思考的出发点 关不关心这些含义  因为

由于这八条比较难理解，理解都困难，能做到吗，需要做到吗

用这8条倾听下自己的思考逻辑

1.要不要学会这8条，因为这件事非常困难，我可能完不成这个能力的标准，或者或要费好大劲才能掌握，有这个必要吗。没有必要的话我不必做，太费劲了。好像很困难的事我都不想做，不想做的话就没有办法提高了啊，我就一直在原地踏步了。不合理的，因为感觉像是给自己不学习，不提高找借口，只想学些容易的，难得就不想费脑筋，永远希望待在舒适区。

2.学习太难，能不能达成目标。很有必要，因为这件事情对于我来说非常重要，我需要提升自己跟别人的沟通能力，而这一块又是我的薄弱环节，肯定要突破的，一定要完成，剩下来就是怎么做的问题了。

3.主动倾听的话运用这个技巧胡很累，很麻烦，但是如果练得多了熟练以后就会自动转化为肌肉记忆了，不费劲，而且效果很不错。

4.假设是太麻烦的事就主动忽略吧，反正没人追究，没人知道，过去就过去了，太麻烦的事最好不做。这是属于成本分析，如果说从效果来说学会了之后大脑开挂，跟别人沟通的效率会提升很多会不会很开心呢。

5.难，必要性 不合理，因为现在信息太多，需要甄别那些是有益于自己的，哪怕再难也要学会，掌握这门技能，对自己有害的，花的时间再少也是浪费，不能以时间长短，来决定做不做，而应该以效果来定到底是否要做。

6.学吧，学吧，好东西不要错过了，错过了水平还是老样子，如果我没有系统化书里的习惯，这个技能点可能就直接过了，因为不好掌握，需要日常生活当中刻意练习的额，有意识的练习，既然我现在又发现这个问题了，那就开始吧，缘分。

7同6

8 我希望能够提升自己的理性思考的能力，这是我的短板，那么现在刚好有了一个系统化的工具，我还是学起来吧，只有这样才能把无形的思维用有形的工具体现出来，发挥思维的魔力，不然再好的思维也是摆设。

感性倾听这块我大部分时间还是做得不错的，只有个别时间心情烦躁，听不进去别人给我传递的信息，我想这个时间我需要向别人表达下自己目前的状态并请求对方的谅解，等心情恢复正常了再沟通，而我欠缺的就是这点。理性倾听这块需要后续补足的。

前  倾听能力对我来说很重要，因为我发现有时候我倾听的话是没有方向的，而且有时候会打断对方，虽然在听却没有认真的倾听客户，有很大的提升空间

因  感性因素 理性因素

后  倾听能力提升 沟通更顺畅 工作生活人际更和谐

果  可能水平就一般般吧，没办法提高太多，因为待在舒适区，没什么大的进步。

适 真正的情商高是会说话  会表达的人通常会获得更好的人际关系  升迁

用  心情平和 集中精力认真倾听  有意愿  有能力 有表达的人

边    会倾听的人才会沟通  学会倾听

界  应该是表达对应的角色不同 一个是表达方 一个是倾听方

两者的目的都是一致的，都是为了更好地沟通，解决问题，联系感情。

倾听是前提，只有好的倾听才会有后面合适的表达，只有表达得体才能更好地沟通，是一种正向的关系。