新春伊始，万物生长，伴随着鞭炮声和鸡鸣我早早醒来。睡在我旁边的姐姐也因为我咳嗽，被吵醒了，现在我一个人坐在客厅码字，爸妈在房间里面说话，又重新睡了，新的一天就这样开始了，我离30岁越来越近了。
我是春天出去的孩子，本身就喜欢春天，温暖，明媚。我昨天太累了，睡得很早，感觉腰肌劳损好多了，除夕夜，我就吃了白菜煮肉片，不过好在我还没痛一个星期，感觉腰就好了。
时间没有我想象中那么慢，我还有很多想去做的事情，所以我应该是喜欢这个世界的，只是还没有深爱。激情褪去，一地鸡毛，我们都会囿于财米油盐，希望我热爱生活，无论经历过什么，都勇往直前。
我在家的话很少，可能是因为我很长时间都不在父母兄弟姐妹身边，我并没有学会如何和他们沟通，再加上家人本身就容易互相担心，还是适度沟通就好。我妈为了生下我，也是费尽了心力，我还是要保护好她，很多话我是不能说的。
这几年母亲太过担忧我了，我必须好好生活，虽然我知道这个世界没有人是必需品，失去谁，明天还是会继续，但是对于人生的三大不幸，我还是不希望爱我的人去经历的。
少年丧父，中年丧偶，老年丧子。我都没有经历过，其实我算是一个幸运的人。我终于明白了邓老为什么说我其实命好了，对我而言，很多看似随机的选择都是最好的安排。
在新的一年，第一天就想到生死，人生不易。本来是挺喜庆的日子，远处传来阵阵鞭炮声，我有点怀念童年。
那时候的鞭炮虽然没有现在这么多种多样，烟花也没有这么绚丽多彩，但是那时候的我是真的快乐，天真无邪，无知无畏，对未来充满向往。
五六岁我就和外公从东山镇溪头村走路到南渡江边坐着船，穿过定安古城的长窟窿，然后去汽车站坐车到琼海中原镇上学。
那时候我晕车，乘务员让我坐在司机旁边，看着风景，整个车厢人挤人，一路颠簸，我还是吐了。
后来我搬到定安县城住，我不用再坐船了，也不用去远方求学，但是我每年过年过节寒暑假，都会拿着外公外婆准备的礼物一个人坐车去姨妈家。
我离开海南在外求学，工作，奔波，我在长大，变老，但是我好像并没有真正成长。我偶尔会觉得自己辜负了外公外婆的养育之恩，好像我都没有为外婆做过什么，外婆就离开了，而这几年外公耄耋之年已经过了，95岁的老人家因为病痛对生活已经没有那么向往了。
我给外公买过很多东西，从牙膏、牙刷、毛巾到血压器，药品、衣服，外公现在喝水的水杯还是我小时候买的。他睡的床也是小时候买给我睡的，他盖的被子的被套是我第一次打工买的。外公的置物架是我以前的书架，是我让外公捡回来木板自己做的。
我从小确实花花肠子比较多，很少安分，外公对我管的比较严，我虽然不喜欢上学，但是我也坚持到大学毕业，因为我不想听到别人说外公一个当老师的都教不好自家孩子。
我到大学我还是有门禁的，我不能太晚回家，聚会不回家需要提前说好，那时候偶尔和初中同学聚会就会带一群人回我家打地铺。
那些年陪伴我长大的少年几乎都已经成家立业，偶尔我也会考虑开始新的生活，但是对我而言没有那么容易。
我可以没有钱，不出门，不交际，衣食住行都用最简单的，但是我不能不运动，不思考，不吃饭，不睡觉我坚持读书写作，也不枉我坚持做策划编辑这几年。
我的身体很长时间都不是很好，自从我在北京失去意识醒来，我恍惚不清楚自己究竟是谁，发生过什么事情。
本来我小时候就多灾多难，小学出了车祸，伤到手臂和头，没过多久还有肾炎，一直打针也见好，最后还是外公去找草药给我吃才好的。那时候外婆总是说我不好养活，外公跑了好多地方才找到的草药，感觉就像活不过严冬的孩子。
有段时间外婆被病痛折磨，我还开玩笑说外婆没了，我也差不多快死了吧。事实证明，外婆离开没几年我也快死了，我死在了远方的寒冬里。
初中的时候经常发烧感冒，高中又出车祸伤到眼睛周边，缝了几针，都没打麻药，把医生的手都掐出血了。
家人一直让我多运动，强身健体，我从小喜欢跳舞，跑步，打羽毛球，骑自行车，后来我大学还学了瑜伽，太极拳，篮球，我还玩彩带，踢毽子。如今我眼睛散光严重，看不清东西，经常腰酸背痛，身体不好，全靠意志。
在北京的岁月就像过眼云烟，当初邓老就很反对我去北方，毕竟我在西安求学的时候就比较辛苦。但是我经常做让自己很辛苦的事情，我在苦难中成长，习惯了。
这些年我放肆的生活是因为那些爱我的人为我付出了很多，我曾希望自己不再颠沛流离，但是我好像习惯了在不同的地方生活。
我的归属感和安全感都只能来自自己，一路兜兜转转，我遇见了形形色色的人，我尊重别人的选择和生活，我不再轻易拆穿谎言。
虽然不能做到幽默风趣，但是冷暖自知，内心强大就好。我已经不再那么相信别人的话了，世界瞬息万变，也许他说的那一秒是真心的，只是后来我们都变了。
我可以什么都不要，毕竟我也是归隐过山林的人，最后不过一抷黄土，不要太留恋。我可能又要进山了，且行且珍惜。
希望有人白天陪你柴米油盐酱醋茶，夜晚放烟花，夜夜安眠。
