又到了穿美美的裙子露大腿的季节,可是……

春风昂然,凉风习习,又到了穿美美的裙子露大腿的季节。可是当我换上我的白色凉鞋,以为妈妈会夸我像个小仙女时,妈妈的目光一直在我的左脚上。

我看了看我的左脚,红红的两个硬币大小的伤疤覆盖在我的脚上。

“妈,你别担心,我脚现在不疼了。”我知道妈妈肯定想问我脚疼不,因为以前就总是问我。

“嗯,不疼就行,就是这个疤也比以前扁平多了。你啊,当初要不是我逼着你去用药水洗脚,你不知道得什么时候才能下地走路呢!”

是啊,妈妈说的很对,那时候要不是她给了我内在和外在最大的支撑,我不知道现在的我会是什么样。

2012年的时候我上大二,遇到了我长这么大以来的第一次车祸——电动车撞了骑自行车的我。也许有人觉得这不足以称为车祸,但是你们不要小看这次碰撞,要知道脚脖深的水都能把人淹死。

当时这个车祸是因为车主从后边超越我时撞到我,而电动车的刹车是失灵的,所以我被撞的飞出好几米远。

如果不是我用手掌撑了地,估计现在的我已经毁容了。

因为这个事情,我的左脚脚背受伤了,我后座带了我们宿舍老大,所幸的是她没事,她立刻拉着肇事者送我去了医院。

最后医生诊断为肌键损伤。

当时我看着我的脚露出白白的肌腱,肌腱又快速冒出大片鲜红的血,染红了地面,而我一点也不觉得疼。医生说可能是因为惊吓过度,痛觉暂时不敏感。后来老大说,我倒在地上时,脸是刷白刷白的,没有一点血色。

再后来班长和辅导员也来了,他们陪着我做了手术,脚上缝合了好几针,虽然打了麻药,一向不晕血的我在医生给我做手术时,忍不住吐了。

我当时的内心一定是恐慌到极点,痛也感觉不到,边做手术边吐,从来没有如此害怕过。

这个伤过去五年了,可是我仍然不能跑步超过20分钟,不然脚会痛。

五年了,这个伤疤见证了我和老大,班长,妈妈,河马以及所有关心我的人的情谊,我一直记得你们所有人对我的爱。

人在什么时候最容易想家?就是你在外边饿了,困了,累了,心里受了委屈,过的不好的时候最想家。

你超想回家,超想给妈妈打电话,超想看到他们,超想家乡拥挤的交通,好吃的小吃,恨不得辞掉学业辞掉工作,不管不顾立马回家去。

我那时候就很想我妈,想她给我做的西红柿蛋汤,想她搂着我说妮儿你又瘦了,想她怜爱的捏我胳膊,想听她说话,想看到她胖胖的身躯,想她想她就是想她。

可是我不知道你们有没有这种体验,你越想谁越不敢给谁打电话,越不敢听到她的声音,不敢去见她的面。

当时我就是,我不敢给我妈打电话,不敢跟她说我受伤了。纵然我心中有一万次想要跟她说我难受,我想哭,我过得不好,我想你,可是我就是没有勇气去打个电话。

当时还有一种心情,就是想学别人报喜不报忧。

我以为我这样做很高级,很为他们着想,其实他们更担心不是吗?

我受伤后躺在床上的第二天,妈妈给我打电话,说她做了一个梦,梦到我丢了,而且她眼睛一直跳,心里很不安,总觉得我出了什么事,于是她赶紧给我打电话问我是不是有事情瞒着她。

真是母女连心啊,到此时此刻我还要继续逞强吗?我还要瞒着妈妈吗?妈妈说完,我已经泪流满面了。

可是我居然在此时此刻选择了逞强,我说我没事。

如果不是妈妈感觉我有所异样,坚持让我说实话。恐怕我就掐断了长大后和父母沟通的桥梁吧。

如果我当时没有告诉爸妈,那么日后有事情我是不是会想,当时我出车祸都挺过来没跟你们说,这些事情算什么,还是不说了。

我是不是不会像现在这样对爸妈坦诚相待,而是藏着掖着,让他们来猜我?

最后我跟妈妈讲完,她气冲冲的先把我骂了一顿,然后晕车的她要坐四个小时大巴来学校照顾我,然后又说以后有事情不要自己一个人独自去承受,我们一家人一起度过。

以前小时候我们总想要长大,最讨厌别人说自己是小朋友,长大一点了,觉得自己懂的超多,总是高谈阔论一副我很牛逼的样子,到了高中,就仿佛勘破人生,看透命运,在长大一点就觉得自己已经独立,已经可以不用靠父母,不管经济还是精神,总觉得自己可以搞定所有,总觉得不需再让父母操心,很多事情说了他们也不懂,不如不说。

而我当时正处于一个我要独立,我要不依赖他们也可以活的很好,我要自己做自己的主人,我要懂事体贴,我要开始照顾他们,我要他们不在为我操心。

可是父母生你养你,无论你多大,哪一天不操心你呢?

其实说的多了自然就会懂。

如果我不说,父母就永远不懂,靠猜真的能猜准吗?

报喜不报忧难道父母就不会担心你了吗?

父母的恐惧会大于你真实的现状,因为真实能够接受,恐惧只会越放越大。

有的家庭孩子不跟父母讨论工作,讨论爱情,讨论生活,父母也从没有让孩子知道过,孩子有什么事可以全说出来,全家人一起度过,孩子也从来不会跟父母说说自己的状况自己真实的喜怒哀乐,从来都是父母猜孩子,孩子猜父母,或者是父母关心孩子,孩子把心门关闭。

妈妈到了我们学校看我的时候,我特意在QQ空间发了一个说说,我怕我以后会忘了这一天。

这一切我来说是不一样的,这一切让我知道我不是一个人在战斗,我知道我痛了,我伤了,我内心脆弱的时候,家是我的避风港,我不止可以说我的乐,我还可以说我的痛,我内在的心灵不在孤单,无论我的物质财富是怎样的,我的精神财富是富裕的。

而爸妈也会对我说所有,比如他们吵架了,买新东西了,昨天做了什么梦,今天吃了什么饭,亲戚怎么了,村上怎么了,生活上所有琐碎的事情都会彼此说一说,我觉得我要感谢那次脚受伤。

我是一个泪点很低的人,我往往会被很多事情所感动,我也是一个健忘的人,但是唯有妈妈来看我,以及妈妈当时说的话让我一直记忆犹新。

我写下此文,就是想告诉天下的父母和孩子,不要只报喜不报忧,不要用真心猜真心,不要和父母怄气,一个家庭的和解,一个家庭的精神财富远比你能挣多少钱重要的多。

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